Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 824 RSS
←   Сентябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tramvision.ru
Открыта: 24-04-2002

Автор
Питерский трамвай

Статистика

824 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Питерский трамвай


# 220
Плазменный привет!
Рассылка сайта Питерский трамвайчик

Новости сайта: 15.09 МАРАЗМЫ: Прикольные СМС - стр. 5, 14.09 КИНОЛЯПЫ: Перекресток, 13.09 МАРАЗМЫ: СМИ - стр. 33 КИНОШТАМПЫ: Лента - стр. 6, 12.09 КИНОЛЯПЫ: Он, я и его друзья.

Киноляпы и NB

«Максимальное ускорение». Анонс страницы:

Когда инструктор Дитч (Чарли Шин) выпрыгивает вслед за выпавшей «ученицей», купол его парашюта полностью оранжевый, в следующем кадре на куполе появляются жирные черные полосы (вид снизу в обоих случаях). Затем парашют вновь становится вызывающе оранжевым.

По поводу русского прононса и говорить нечего, он так же хорош, как и в старых советских фильмах английский. Что ж, ничья - 1:1. И эта штампованная манера «русских» разговаривать между собой на английском... Но больше всего меня поразило проставленное ударение в односложном слове «Блеск» (надпись на ноже). Наверное, чтобы уж стопудово походило на кириллицу.

«Дневной Дозор». Киноляпы:

Зима, футбол, Костя, Алиса…
Диалог:
- На кого учишься студент?
- На биолога.
Ребята играют в футбол на территории МИРЭА (Московский Институт Радиотехники Электроники Автоматики, студентом, которого я являюсь). В МИРЭА нет специальностей с биологическим уклоном, технари мы...
(Special thanks to Михаил)

Хре-новости

Абрамович сделал Шумахеру предложение, от которого тот не смог отказаться. Теперь Шумахер возит Абрамовича. По яхте. Переделанной из списанного советского авианосца.

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появилась кнопка - "Сделать пи#дато"...

Анекдоты

Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

- Доктор, зубы болят!
- Вырывать надо, любезнейший.
- А больно?
- Если за анестезию заплатите – терпимо.
- А если я не буду за анестезию платить?
- Ну, тогда апстену головой и фтопку!!!

Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые фанаты. Долбанутые правила.
То ли дело тяжелая атлетика!
Встал, схватился, пернул, поднял. Все, мля.

В зале суда:
- Ваша честь, я был честным налогоплательщиком, своевременно сдавал все отчеты, платил на...
- Достаточно! Ответчик, попрошу вас не издеваться над истцом...

- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
ГОЛОС ДИКТОРА:
- Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.

- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

Афоризмы

На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

Вести из блога ПТ

Божественные анекдоты

Умерли супруги. Жена попала в рай, а муж - в ад. Жена пожила-пожила в раю, да так по мужу соскучилась! Обращается она к Богу:
- Разреши, Господь, мне мужа навестить! Ну хоть ненадолго, хоть на денек! Так я по нему соскучилась!
- Нет-нет! - отвечает Бог. - У нас это не положено! Могу только показать его тебе по телевизору.
- Ну хорошо, пусть хоть по телевизору на него погляжу, - соглашается жена.
Включает Бог телевизор, и видит жена: бульвар, скамеечка; на скамеечке сидит ее муж, рядом бутылка, а на кленях у мужа - голая баба... и музыка играет.
- Господи!!! - восклицает жена. - Неужели это ад?!
- А как же, - отвечает Бог. - Ну сама посуди: деревья, трава - пластик, бутылка пустая, баба надувная, а музыка Шостаковича.

Сидит монах и молится, мол, я не грешил ни фига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается, типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Господь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу драл?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "п%здел на Князя Тьмы"!..

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и спрашивает первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал? - обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!

// "Анекдоты из России"

==
Страница Блога ПТ >>>

 

Рассылка сайта http://tramway.bip.ru/

2006
В избранное