Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 824 RSS
←   Август 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tramvision.ru
Открыта: 24-04-2002

Автор
Питерский трамвай

Статистика

824 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Питерский трамвай


# 216
Плазменный привет!
Рассылка сайта Питерский трамвайчик

Новости сайта: 18.08 КИНОЛЯПЫ: Поцелуй на удачу, 17.08 КИНОЛЯПЫ: Семья в осаде, 15.08 АНЕКДОТЫ: про ПК - стр. 144, 11.08 ОБЪЯВОЧКИ: 38 стр., 09.08 КИНОЛЯПЫ: Возвращение Супермена, 07.08 МАРАЗМЫ: СМИ - стр. 31.

Киноляпы и NB

«Поцелуй Бабочки». Киноляпы:

огда Арланов едет в машине и шлет смс он пишет "Где ты" без вопросительного знака(?). Когда сообщение читает Ли, то сообщение уже становится "Где ты?"
(Special thanks to Дмитрий)

«Грозовые врата». Киноляпы:

Когда одного из главных героев(Костя) ранили в ногу(левую), его друг принес ему палку чтобы тот использовал её в качестве костыля. Тот берет её в правую руку, автомат в левую и идет. Зачем ему для здоровой ноги костыль?
(Special thanks to D-i-m-a)

«Мне не больно». Киноляпы:

1) В сцене, когда герои Дюжева и Яцуры выходят на балкон, у Дюжева в руках бутылка виски (перед этим заметно, что виски, как и положено, коричневого цвета; а потом превращается в напиток непонятно-светлого цвета). Наверное, выпили съемочной группой и пожалели денег на другую!
2) В следующем эпизоде, когда голая девушка на соседнем балконе разговаривает с ними по телефону, ее показывают в конце разговора с закрытым ртом, как будто с ними разговаривает другой человек.
3) Еще один алкогольный киноляп - герои Литвиновой и Яцуры покупают небольшую бутылку коньяка и, катаясь на лодке, периодически пьют из нее, и позже она появляется у них на накрытом столе, как это ни странно, практически полной...
(Special thanks to Джон Кристофер Депп IV)

«Трудная мишень». Киноляпы:

В той части фильма, где действие происходит около дома "дядюшки Дюве" (так и думается - дядющки Ау), у бритого мужика, которого играет замечательный актер А. Вослоу, меняется оружие. То у него в руках М-16, то опять помповый дробовик "Бенелли". Это видно в разных кадрах, в момент до взрыва и после.
(Special thanks to Иван)

Хре-новости

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

Кондолиза Райс посетила зоопарк в Хайфе, чтобы морально поддержать зверей, перепуганных ракетными обстрелами. Особенно ее приезд обрадовал обезьян.

ИТАР-ТАСС сообщает: "Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбоджи Вай Сунь Лин, президент Китая Ден Сяопин и президент Сингапура Куй Сяй Зюй. О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает."

Анекдоты

- Интересно, а чем сейчас занимается Александр Масляков?
- КВНом!
- Не, кроме шуток!

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...

- Были в Питере?
- Да!
- Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."

Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

Буратино рассказывал папе Карло всякие небылицы и непристойности. У него рос нос, который и отпиливал папа Карло. Поленица росла - семья готовилась к зиме...

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.

Как сделать совершенный английский акцент?
Нужно взять вареную картошку в рот...
И чем картошка горячее, тем акцент лучше!!!

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

- Друган, слыхал, что мастера из Штутгарта создали позолоченный Porsche Boxter. Тираж всего два экземпляра, один специально сделан для России.
- Адаптирован к русской зиме? Ха-Ха!
- Не-а, с тонированными стеклами.

Афоризмы

У России четыре беды - дураки, дороги, медвед и Ктулху.

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

Вести из блога ПТ

О льготах

- Я прошу прощения, вы мне сильно кого-то напоминаете.. Вспомнил. Это не про вас в 43-м писала «Красная звезда», что когда вы ворвались во вражеский окоп, и у вас закончились патроны?..
- Нет, не я. Мне тогда всего 8 лет было.
...
- А-а вспомнил! Вы работали в группе Курчатова и Ландау. Ваша фамилия, кажется..
- Нет, тоже не я.
...
- Вот! В 75м вы летали борт-инженером вместе с Севастьяновым на Союзе-12. Я в школе марки собирал, и у меня есть марка с вашим экипажем.
- И с Севастьяновым я не летал.
...
- Ну все! Точно! Вы бывший директор Нюренгринского шинного завода! Я у вас на практике был после третего курса.
- Я даже не знаю, где это.
...
- ТА КАКОГО Ж Х... ТЫ, КУРВА БОЛЬШЕВИСТСКАЯ, В МАРШРУТКЕ ПО УДОСТОВЕРЕНИЮ ЕЗДИШЬ???

Украина

Донбасс - это однозначно Мордор. Страна шахт и гоблинов, а во главе - главный орк Саурон.

Киев - это Ортханк. Там живет Саруман, называющий себя "властелином колец и соцветий", у него есть свои орки, которые враждуют с мордорскими.. И похоже, мордорцы побеждают.

Закарпатье - это Хоббитания (Шир). Там живет смешной народец, смешно одевается, смешно говорит, но как вспомним, сколько крови пролилось там в конце 40-х годов, понимаем, хоббита так просто не пришибить и в Шир со своими законами лучше не соваться.

Харьков - это Гондор. Старый король устранен от власти, пришел новый король и устанавливает свой порядок, причем близость Мордора играет при этом весьма важную роль.

Одесса - это Умбар. Там морские торговцы и умбарские пираты с Малой Арнаутской..

А вы спросите, где Имладрис, где Лориен, где заповедные владения Тома Бомбадила? Нету. Крым на роль Лориена не подходит. Конечно, заповедная земля, эльфы минаретов понастроили, но в Серых гаванях стоит валинорский флот, что не может не беспокоить Сарумана.

Да.. Чернобыль. Могильники с умертвиями.

.

// "Анекдоты из России"

==
Страница Блога ПТ >>>

 

Рассылка сайта http://tramway.bip.ru/

2006
В избранное