Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 824 RSS
←   Май 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tramvision.ru
Открыта: 24-04-2002

Автор
Питерский трамвай

Статистика

824 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Питерский трамвай


# 203
Плазменный привет!
Рассылка сайта Питерский трамвайчик
Новости сайта: 13.05 КИНОЛЯПЫ: Охота на "Пиранью", 12.05 АНЕКДОТЫ: про рекламу - стр. 147, 11.05 КИНОШТАМПЫ: Неземное, 07.05 КИНОЛЯПЫ: Сволочи.

Киноляпы и NB

«Миссия невыполнима 3». Киноляпы:

Круз бежит от перевернутой машины, в которую попадает ракета и раздается сильный взрыв. Если у тебя за спиной что-то рвануло, то взрывная волна должна придать тебе ускорение ВПЕРЕД от эпицентра, верно? Но в данном эпизоде Том Круз игнорирует физические законы, и летит ВБОК, в ЛЕВУЮ СТОРОНУ! Т.е. перпендикулярно направлению движения взрывной волны!
(Special thanks to Алексей Улугбеков)

В начале, во время допроса Итана, кровь из носа все время течет по-разному.

«Доктор Живаго». Киноляпы:

3-я серия, где-то 13мин 39сек, на заднем плане (на улице) красуется знак "остановка запрещена!" в начале прошлого века :-).
(Special thanks to Владимир)

«Остин Пауэрс: Золотой член». Дополнение к NB:

Мистер Робато говорит Остину: Please, eat some shit - Пожалуйста, отведайте немного дерьма. Но потом открывается вся фраза: Please, eat some shitake mushrooms - Пожалуйста, отведайте немного подпорченных грибов.
Мистер Робато говорит Остину: Your ass is happy - У тебя счастливая задница. Но потом открывается вся фраза: Your assignment is an unhappy one - У тебя несчастливое задание.
Мистер Робато говорит Остину: I have a huge rod - Я меня огромный член. Но потом открывается вся фраза: I have a huge rodent problem - Я меня огромная грызущая проблема.
(Special thanks to Алексей Улугбеков)

«Побег (1978)». Киноляпы:

В финале комедии с Пьером Ришаром «Побег» герой Виктора Лану самолично заявляется в полицию для дачи показаний. Мы видим Пьера Ришара в галстуке, кончик которого вымазан в чернилах, хотя момент попадания галстука в чернильницу произойдёт лишь через несколько секунд.
(Special thanks to Голубяка)

Хре-новости

По сообщению пресс-службы правительства, премьер-министр РФ Михаил Фрадков с 26 апреля находится в двухнедельном плановом отпуске, поскольку на прошедших плановых выходных план был туфтовый и к тому же на всех его не хватило.

Японские ученые вывели специальную водоросль, которая сможет заменить человеку все продукты питания, если конечно он согласится есть эту мерзость.

Спортивные новости:
Выдающегося успеха добилась сборная США по шахматам, завоевав золотые медали на чемпионате мира по метанию шахмат.

Анекдоты

- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Отныне в Грузии пьянку называют "акцией поддержки грузинского вина", а похмелье – акцией поддержки "Боржоми".

- Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают - ему просто трындец!

Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашено на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.

- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У проктолога.
- Ну и как?
- Понравилось, завтра еще пойду.

Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

Янки, гоу хоум!
Инки, кам бэк!

Из кабинета психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу... Так легко ребятам ещё никогда не писалось!

Афоризмы

Тихий человечек с портфелем в России может огорчить куда больше соотечественников, чем в Америке - буйный человек с бензопилой.

Вроде бы сейчас не Кучма, а Ющенко, а летать над Черным морем все равно опасно.

Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского.

Вести из блога ПТ

Стишки

***
Налей мне дозу, доброволец,
Рукою твердою в стакан:
Чем больше выпьет комсомолец
Тем меньше выпьет хулиган!

***
Повстречалась мне русалка.
Что с ней делать, не пойму!
И сожрать как будто жалко,
И как баба - ни к чему...

Почти притча

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

// "Анекдоты из России"

==
Страница Блога ПТ >>>

 

Рассылка сайта http://tramway.bip.ru/

2006
В избранное