Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 824 RSS
←   Март 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tramvision.ru
Открыта: 24-04-2002

Автор
Питерский трамвай

Статистика

824 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Питерский трамвай


# 197
Плазменный привет!
Рассылка сайта Питерский трамвайчик
Новости сайта: 24.03 АНЕКДОТЫ: про рекламу - стр. 144, 23.03 КИНОЛЯПЫ: Дневной Дозор (2 и 3 стр.), 20.03 КИНОЛЯПЫ: Розовая пантера.

Киноляпы и NB

«Страх.com». Дополнения:

Сцена в метро: с носа жертвы №1 эффектно падают очки, причем откатываются они довольно далеко от владельца. В следующем же кадре он свободно дотягивается до них рукой. Телекинез, не иначе. (Special thanks to Лисса)

И снова о жертве №1: если вы помните, то мимо жертвы с удивлённым видом проходит пенсионер, он же свидетель. Позже, сотрудник полиции, говоря о нём, упоминает, что "один парень пошел за свежей газетой". Примерно на половине фильма, из разговора работницы здравоохранения и детектива мы узнаём, что жертва №1 скончалась в 3 утра. Спрашивается - какие газеты в 3 утра...? Либо старичок с приветом, либо бумажная промышленность за кордоном работает ударными темпами. (Special thanks to Лисса)

«Розовая пантера». Дополнения:

На самом деле, национальная полиция Франции находится под контролем министерства внутренних дел, а не министерства юстиции, как показано в фильме.

«Ограбление по-итальянски». Дополнения:

Ранее присылался ляп по поводу надписи HOLLYWOOD, показанной с вертолета в другом порядке. Не принято. Надпись действительно видится как OHLLYWODO с некоторых ракурсов, т.к. реальные буквы расположены на разных расстояниях, то бишь находятся не в одной плоскости.

Хре-новости

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой.

Вчера на станции "Мир" произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

Анекдоты

Встречаются в бане, после оглашения результатов голосования, Лукашенко и все кандидаты от оппозиции. Выпили за победу. За демократию. За Союз с Россией. Лукашенко и говорит:
- А все таки лихо мы с вами братцы, америкосов с европейцами на бабки опустили! Детишек на площади жалко. Мерзнут бедные. Сделайте вид что вы разругались. Пусть расходятся.

Никак не пойму я Россию,
студень из свиных мослов считается скоромной пищей, а копченая осетрина - постной.

Остановился богатырь перед надписью на камне и надолго задумался:
Слева копнешь - воду найдешь;
Справа копнешь - газ найдешь;
А прямо копнешь - в метро попадешь!

Если бы Гитлер жил в наши дни, то он написал бы не "Майн кампф", а "Стратегия США в области национальной безопасности".

Как Грызлов здоровается с однопартийцами из "Единой России"?
"Превед, медведи!"

Мужик на приеме у психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!"

Брачный контракт: "Такая-то, именуемая после свадьбы "дура" или "ворона", и такой-то, именуемый после свадьбы "ирод" или "наказание мое", заключили настоящий договор о нижеследующем…"

- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "Не е@и мне мозги, нажрался - так спи спокойно".

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!

- Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...
- Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и собрались! Чтобы помочь!
- Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).
- Господи, неужели?
- Ну да.
- Объединенный комитет начальников штабов?!
- Ага.
- А как вам удается засунуть хомяков в аккордеон?

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Афоризмы

Курица - не птица, Савичева - не певица.

Ничто так не украсит стол, как петарда в оливье.

Женщина с гранатой - все равно что обезьяна за рулем...

Вести из блога ПТ

Из истории музыкальных инструментов

Когда к нам завезли из Индии ситар, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.

Понты

К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии. Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист. Ага, пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал!

==
Страница Блога ПТ >>>

 

Рассылка сайта http://tramway.bip.ru/

2006
В избранное