Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 823 RSS
←   Август 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tramvision.ru
Открыта: 24-04-2002

Автор
Питерский трамвай

Статистика

823 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Питерский трамвай


Информационный Канал Subscribe.Ru
# 171
Плазменный привет!
Рассылка сайта Питерский трамвайчик
Глобальные новости ПТ:

19.08 КИНОЛЯПЫ: Город грехов
18.08 РЕЦЕНЗИИ: Стелс
17.08 АНЕКДОТЫ: про рекламу - 127 стр.
15.08 КИНОЛЯПЫ: Фантастическая четверка

Интересные факты из баз NB и Киноляпы:

РЕЦЕНЗИЯ на ф. "Остров"

Жил-был клон. Жил глубоко под землей среди сотен себе подобных. У клона часто воровали тапки, бекона на завтрак не давали, пичкали всякой бурдой. В общем, жил он невесело. Лучше б вообще не жил...

Реалити-шоу

И была у клона заветная мечта - попасть на Остров. Только вот мечта никак не осуществлялась. Целых три года вокруг него шастали богопротивные ксюши собчаки и постоянно долдонили об этом сказочном Острове, но увы, клон в разряд «избранных» никак не попадал.

Вот и загрустил наш клон, начал слишком много думать, дизайнерские способности проснулись - нарисовал лодку. Бабочку живую где-то отковырял, начал партизанить по кулуарам своего подземелья и совершил чудовищное открытие. Оказывается, никакого мифического Острова нет, а есть ужасные муки «счастливчиков», попадающих в лапы врачей-садистов.

Позже клон узнает, почему у него такое дурацкое имя - Линкольн Шесть-Эхо, что его растят только ради пиписьки какого-то преуспевающего дизайнера (вот ведь гад, уже пять пиписек поменял), что все в его тусовке - обычные «овощи», даже подруга его единственная - Джордан Два-Дельта - и та тоже копия какой-то сексуально-озабоченной извращенки! Революция неизбежна.

И грянул гром

Мысль о побеге созреет быстро, в лучших традициях стандартного боевика. Побег будет столь же стремительным, как понос маразматика-клонофила. Фильм из разряда триллеров лихо перескочит к боевикам, обрастая подобно снежному кому навороченными погонями и перестрелками.

Нельзя сказать, что это перемена к худшему. Начальная интрига показалась мне излишне затянутой - если уж клепать экшн, то лучше с места в карьер, а там уж не столь важно, насколько этично клонирование.

Понятное дело, герой тут же кинется на поиски негодяя-членовредителя, живущего припеваючи за его счет. Негодяй получит по репе в стандартной перепалке («Ты - клон», «Нет, это ты - клон»). Далее, завладев негодяйскими денежками и шикарным домом, клон прозреет еще более основательно, по-ленински. И отправится устраивать вооруженное восстание в логове мерзких врачей, заваривших эту кашу с клонированием.

Экшн

Давненько Майкл Бэй не радовал нас таким обилием экшн-сцен. Пробуксовав на болтовне и хорроре в начале, режиссер потом оторвался по полной. Погоня за «Маком» даже чем-то напоминает «Перезагрузку» Вачовских, но снята более динамично. Скачущие по автостраде железяки - на это стоит посмотреть. Несколько настораживает подозрительное везение главных героев, грохнувшихся с небоскреба, но можно предположить, что Господь Бог начал любить этих беглецов с особым рвением.

Есть в фильме и неистребимый продакт-плейсмент, даже компания «Майкрософт» решила засветиться со своим поисковиком. Во время первой погони можно заметить концепт-кар «Лексус» из «Особого мнения».

В целом, картину смотреть можно, если не принимать во внимание старые как мир пересуды о клонировании. Эван МакГрегор получился неплохим клоном, в меру упитанным, в меру затурканным. Скарлетт Йоханссон в роли клонши тоже ничего. Туго обстоят дела с доктором-злодеем, во время финального махла при тусклом освещении трудно сразу определить, кто кого отоваривает - слишком уж у героя и злодея похожие типажи (наверное потому, что я привык видеть МакГрегора в джедайской робе).

В фильме неплохой саундтрек - пульсирующий ритм и рокочущий бас, никаких тебе дудок и скрипок, все по-современному. Операторская работа на уровне. Когда герои выползают наружу из подземелья, оператор Мауро Фиоре творит чудеса с панорамированием, несмотря на то, что ландшафтик по сюжету выбран не аховский - совершенно безжизненный.

Возможно и наступит день, когда в ваш дом постучится клон с печенкой в вакуумной упаковке, но это произойдет явно не скоро. Так что смело смотрите боевик и не болейте ;-)

Хре-новости:

В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.

Анекдоты:

- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются!

- Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче «Спартак, Москва – Газовик, Сургут». Не будем судить «Газовик» строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот «Газовик» в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!!!

-Ну как день рождения отметил?
-Да фигово.
-Что так?
-Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!

В московском гастрономе одна продавщица говорит другой:
- Лен слышишь, там пьяный покупатель кричит, что он украинец!
- Продай ему сала!
- Лен, он кричит, что требует к себе уважения!
- Ну так продай ему апельсинов!

- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я его не выписываю.

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!

Вчера Бога по телевизору видел… Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный, в костюме, про погоду рассказывает...

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Афоризмы:

Свадьба без водки - веревка без мыла.

Какая свадьба? Мы еще Камасутру не дочитали...

Вести из Блога ПТ:

Локи и Один

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на х#я, а?

Страница Блога ПТ >>>

 

Рассылка сайта http://tramway.bip.ru/

2005

 

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.tramway 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное