Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 824 RSS
←   Июль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tramvision.ru
Открыта: 24-04-2002

Автор
Питерский трамвай

Статистика

824 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Питерский трамвай


Информационный Канал Subscribe.Ru
# 166
Плазменный привет!
Рассылка сайта Питерский трамвайчик
Глобальные новости ПТ:

14.07 КИНОЛЯПЫ: Трафик
13.07 ЛЯПЫ РЕКЛАМЫ: - 12 стр. (бренды, лого), СКАЗКИ-FIX: КШ, Репка, Ряба (+1), новый подраздел Misc.
12.07 КИНОЛЯПЫ: Миротворец
11.07 МАРАЗМЫ: Ляпы СМИ - 21 стр.

Интересные факты из баз NB и Киноляпы:

Дополнения 2 к КИНОЛЯПАМ ф. "Война миров"

Мастер, чинивший авто, сказал, что он уже менял стартер, а это значит, что он менял и соленоид, т.к. на Mopar’овских стартерах (в мини-вэнах «крайслер», «джип» и «додж») соленоид находится внутри, и нужно быть большим извращенцем, чтобы, меняя тот стартер целиком, заменить соленоид на старый.


Лопатки догорающей турбины самолета, упавшего рядом с домом экс-жены Рэя, продолжают крутиться, словно самолет упал совсем недавно. Но это невозможно. Они не могли крутиться от ветра, и даже если тупо предположить, что самолет упал прямо перед вылазкой Рэя, за то время, пока он болтал с журналистами, инерция должна быть погашена, но лопатки продолжают крутиться.

Страница фильма "Война миров"

NB и КИНОЛЯПЫ ф. "Я, снова я и Ирен"

NB

Наверное, камео с Анной Курниковой не заметил только слепой.

Режиссеры братья Фарринелли поучаствовали в звуковом камео: Бобби Фарринелли был священником, которому герой изливал свою душу, а Питер Фарринелли озвучивал подыхающую корову.

В немецкой версии фильма юзер-мануал к вертолету был написан на японском, и «детки» говорили на японском.

Идея прощального поцелуя перед отъездом родилась у Джима Кэрри экспромтом. Можно заметить, что один из «сыновей» в этой сцене не сразу просек ситуацию.

В сцене в мотеле лежит раздавленный арбуз. Жаль, эпизод с арбузом был безжалостно вырезан.

*
КИНОЛЯПЫ (5 из 23)

Киноляп с внезапно обнаруженными фотокарточками семьи Чарли объясняется в бонусах на DVD вырезанной сценой, где герои ныряют и достают бумажник, оставленный в машине. Ляп-то ляпом, но вырезанная сцена никак не объясняет тот факт, что в фильме герои посмотрели на тонущее авто и ушли сухими. Порочный круг получается.


Много накладок с большим пальцем Хэнка/Чарли (Джим Кэрри):
- кровь заметна до выстрела;
- на левой руке появляется кровь еще до того, как он прикоснется к правой;
- после прыжка в воду большой палец на месте;
- палец снесен начисто, что называется в пыль, но позже плавает довольно цивильный обрубок.


Поезд, в котором парочка прибывает на следующую станцию, неожиданно меняет внешний вид. Заметно по расцветке вагонов и локомотиву. Неужели во время разборок ехали с пересадкой?


Когда на станции стреляют в героя Джима Кэрри, одна женщина в толпе (рядом с мужиком в зеленой кепке) еле сдерживает смех.


Ирен упала в речушку и ударилась о камень правой частью головы. Позже, когда она выныривает, ссадина оказывается слева.


Страница фильма "Я, снова я и Ирен"

Хре-новости:

На днях жертвой французских сдатчиков металлолома стал знаменитый режиссер ЛЮК Бессон.

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "ГАЗель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "ВАЗелин".

Анекдоты:

Купил себе домашний кинотеатр - с заплеванными креслами, с прилепленной на них кое-где жвачкой!

Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и пидор-то неважный!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

- Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб.

Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Hу и думaет, кaк бы срaзу зaвоевaть прочный aвторитет у музыкaнтов. Думaл-думaл и придумaл: прокрaлся ночью в оркестровую яму, нaшел ноты второго тромбонa, и в одном месте пририсовaл "бемоль" к ноте "си". Зaпомнил хорошенько, в кaком это месте он сделaл, и пошел домой. Haутро приходит нa репетицию. Оркестр игрaет по нотaм. Только они доходят до этого местa, дирижер: "стоп-стоп, кто-то фaльшивит, пожaлуйстa, еще рaз с третьей цифры..." Haчaли с третьей цифры, в том же сaмом месте опять: "стоп-стоп, пожaлуйстa, с пятого тaктa одни духовые..." Игрaют одни духовые. Дирижер сновa: "стоп-стоп, пожaлуйстa, оттудa же, но теперь одни тромбоны." Сыгрaли одни тромбоны.
Дирижер говорит:
- Второй тромбон, вы же нa третью долю игрaете "си-бемоль", a нaдо - "си-бекaр".
Второй тромбон:
- Дa нет, бaтенькa, я уже пятнaдцaть лет в этом месте игрaю "си-бекaр", несмотря нa то, что кaкой-то придурок мне тут "бемоль" нaрисовaл!

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

В женскую консультацию приходит уже немолодая особа, входит в кабинет врача-гинеколога и с опаской у него спрашивает:
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
Врач смотрит на нее внимательно и отвечает:
- Лично я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться!

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

Пища для размышлений:

Попал как-то раз русский мужик на необитаемый остров в Тихом океане, заброшенную военную базу времен второй мировой войны. Да не один попал, а в окружении 10 баб, среди которых были весьма симпатичные. Да вот беда, все они были больны СПИДом. Такая вот беда у мужика – все есть, а презервативов нет.
И вот однажды, через год после авиакатастрофы, мужик находит в подземном бункере, среди заброшенных военными вещей, рацию. Чинит ее и выходит на связь с ближайшей страной. Правительство обещает их забрать через месяц, проплывающим неподалеку кораблем, но уже завтра сможет каждому жителю острова скинуть с самолета любую вещь, на его выбор.
Все женщины заказали еды и не мало, а мужик все думал, что бы ему заказать? К закуске, которую заказали бабы, подошла бы водка, которую год не пил. С другой стороны, заказать бы презервативов, и развлекусь как никогда в жизни, да и бабы голодным не оставят, всегда накормят после…
Думал-думал мужик, но все же заказал водки. Напился. И перетрахал всех баб :)

Афоризмы:

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Зрители ТВ делятся на умных, глупых, полных дебилов и тех, кто смотрит «Большой брат» и «Дом-2».

Последние маразмы и очепятки СМИ:

http://www.newsru.com/world/15jul2005/japan.html
время публикации: 15 июля 2005 г., 10:29
последнее обновление: 15 июля 2005 г., 11:41

В Японии столкнулись два танкера с нефтью: 1 погиб, 5 раненых (ФОТО, ВИДЕО)

...
В результате столкновения двух танкеров у западных берегов японского острова Хонсю один человек погиб и пятеро пропали без вести.
...
С первого танкера были немедленно спущены спасательные шлюпки, однако из семи человек команды второго судна спасти удалось лишь одного, еще один член экипажа утонул, а пятеро считаются пропавшими без вести, сообщает РИА "Новости".

Прим. Вот это да! Погибший танкер, пять раненых, пропавших без вести, и ЕЩЕ один утонувший член экипажа. Я тоже хочу покурить той дури, что потребляют журналисты РИА "Новости". (Наверное, исправят к моменту выхода рассылки)

Вести из Блога ПТ:

Сказка про Икара

Жил-был Икар. К небу тянулся. Со страшной силой. В облака. Кучевые. Или слоисто-перистые. Зудело у него, в общем. Однажды так назудело, что он крылья себе сделал. Из реечек всяких, палочек и прочей мешковины. И – полетел. Ввысь. К звездам. А там - Солнце. Яркое. Жаркое. В зените. Обжегся, короче, подшмалился, вниз полетел. Скорости добавил, огонь сбил – и домой. На посадку. По рациональной глиссаде. А там селяне: «Зачем, мол, летаешь, буревестник недоделанный?». И – в морду. Насилу крылья от погрома унес. Ремонтировать. Больше он к Солнцу не летал – частным извозом занялся. Кому козу перевезти, кому коровку заблудшу разыскать, кому почту подбросить… За наличку, конечно. Почасовую. Нормально мужик зажил. Без долгов. Хату новую справил, пятикомнатную. Женился. А о крыльях он больше не вспоминал. Совсем. Зачем они ему, если машина есть? Для извозу. За наличку…

Страница Блога ПТ >>>

 

Рассылка сайта http://tramway.bip.ru/

2005

 

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.tramway 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное