Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 824 RSS
←   Июнь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tramvision.ru
Открыта: 24-04-2002

Автор
Питерский трамвай

Статистика

824 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Питерский трамвай


Информационный Канал Subscribe.Ru
# 162
Плазменный привет!
Рассылка сайта Питерский трамвайчик
Глобальные новости ПТ:

19.05 КИНОЛЯПЫ: Мадагаскар
18.06 АНЕКДОТЫ: про рекламу - 124 стр.
17.06 КИНОЛЯПЫ: Коммандо

Интересные факты из баз NB и Киноляпы:

NB и КИНОЛЯПЫ к ф. ""Мадагаскар

NB

Поваренная книга «Как приготовить лемура» - отсылка к классическому эпизоду из «Сумеречной зоны» (там было «Как приготовить человека»).

Многие уже обратили внимание, что у мадагаскарского паука шесть, а не восемь глаз. Увы, это не ляп, такое вполне может быть (от 6 до 12 и даже более).


КИНОЛЯПЫ

С ящиком жирафа Мелмана постоянно происходит что-то странное. Ну хорошо, сначала недобрые люди поставили его вверх ногами (стрелка указывает направление вверх), юмор мы оценили. Однако заметьте, ножки ящика находились сверху. Позже, когда ящик выбрасывает на берег, дырки для воздуха есть, однако ножек нет (направлении надписи осталось прежним). К тому же, все надписи нанесены нормально, однако слово «жираф» (GIRAFFE) сместилось к краю, под ребро ящика.


Еще позже, когда Мелман решает отбросить копыта, надпись «жираф» на его надгробии нанесена поперек досок и стрелки. До этого на всех сторонах это слово было написано параллельно стрелке.

Страница фильма "Мадагаскар"

Хре-новости:

Новости МТV: Памела Андерсон доставлена в клинику Хьюстона по пластическим операциям с приступом депрессии после просмотра клипа Верки Сердючки.

Вчера в Киеве повесился очередной переводчик Виктора Степановича Черномырдина.

Анекдоты:

Навеяно рекламой...
У вас появился котенок?! Позвоните по телефону горячей линии и получите бесплатно книгу "Моя первая шаверма".

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.

- Знаете? зачем для чего самолету пропеллер?
- Что бы охлаждать летчика! Попробуйте остановить, мгновенно вспотеет!!!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

- Что у нас сегодня на завтрак, Беримор?
- Солянка, сэр!
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр!!!

Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше.
Летчик:
- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на столе.
Таксист:
- А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел!

И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа.
И был среди них один непьющий.

Взмыленные родители подбегают к 13-летней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

Пища для размышлений:

Притча
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Бушизм недели:

Вы понимаете, что у нас есть 250 миллионов лет угля?

Рассылка сайта http://tramway.bip.ru/

2005

 

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.tramway 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное