Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 824 RSS
←   Ноябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tramvision.ru
Открыта: 24-04-2002

Автор
Питерский трамвай

Статистика

824 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Питерский трамвай


Информационный Канал Subscribe.Ru
# 131
Плазменный привет!
Рассылка сайта http://tramway.bip.ru/
Глобальные новости ПТ:

29.10 КИНОЛЯПЫ: Такси (2004)

28.10 ТОСТЫ: 2 стр.
КИНОЛЯПЫ: Соучастник

27.10 АНЕКДОТЫ: про кино - 20 стр.

26.10 МАРАЗМЫ: СМИ - 19 стр.

23.10 РЕЦЕНЗИИ: Такси (2004).

Интересные факты из баз NB и Киноляпы:

Такси (2004)

В конце фильма, во время обмена «ценностями» на фривэе стекло на задней двери со стороны Белль (Куин Латифа) то поднято, то опущено. Тот же фокус повторяется, когда за руль садится Уошмен и дает задний ход.

Во время разговора с бандитками у Белль меняется мобильник: сначала телефон розового цвета, затем внезапно становится черным.

После того, как прокатившаяся на велике Белль снимает шлем и треплется с друзьями, у нее неоднократно меняется прическа (см. на локоны).

Понятно, что юмор, но очень глупо выглядит сцена со свалкой, устроенной Уошборном. Получается, все автомобили пытались проскочить на красный и задавить как можно больше пешеходов, раз машины летели на такой скорости, игнорируя движение на перекрестке и оживленный пешеходный переход (за спиной Уошмена толпа переходящих дорогу людей) .

Хре-новости:

Милиционеры г. Урюпинска одновременно арестовали двух каннибалов. Их поместили в одну камеру, чтобы посмотреть, что из этого получится. Когда на следующее утро они открыли дверь, их ожидал неприятный сюрприз - в камере никого не было. Людоеды съели друг друга.

Новости книжного рынка.
Специально для российских дипломатов был выпущен первый сборник политкорректного мата.

Анекдоты:

Подходит молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит,а в другой гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованый болт, который ни в одну гайку не лезет, и есть гайка, в которую не лезет ни
один болт. А вот вместе они работают замечательно, вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело, называется "БРАКОСОЧЕТАНИЕ"..

Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно. ... Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на хер!.

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

- Как будет по-польски "приди"?
- Явись!
- А "уйди"?
- Отъявись.

Конфликты с учителями в школе? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой?
Не переживай! Ты не один!
ТЫ ВООБЩЕ НОЛЬ!!!

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь…. а там русский с французом трахают друг друга в позе 69. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачиваеться и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!

Приходит расстроенный врач домой, достает виски, пьет и говорит про себя:
"Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый второй врач спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи - ветеринары".

- Василий Иваныч, ты чего вчера на митинге-то брякнул?!
- И чо брякнул?
- Путин - наш рулевой!
- Все правильно, а чо?!
- Дык Путин еще не родился!!!

Афоризмы:

С кем только не поведешься, чтобы набраться!

Старый конь борозды не испортит... пока совсем не загнется и в нее не ляжет.

Армянизмы:

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Рассылка сайта http://tramway.bip.ru/

2004

 

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.tramway		 Отписаться
В избранное