Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

  Все выпуски  

Питерский трамвай


Информационный Канал Subscribe.Ru

# 126
Плазменный привет!
Рассылка сайта http://tramway.bip.ru/

Глобальные новости ПТ:

03.10
АНЕКДОТЫ: про кино - 19 стр.
КИНОЛЯПЫ: Спартанец
02.10
КИНОЛЯПЫ: Соседка
01.10
АНЕКДОТЫ: про ПК - 121 стр.



Интересные факты из баз NB и Киноляпы, последние рецензии:

Т-3 (by Evil)

1.Идея терминаторши применить для погони огромный автокран не может не радовать. Ведь из всего, что было под рукой, она выбрала самый "скоростной и юркий" автомобильчик. Видать, уж очень она продвинутая компьютерица - знала заранее, зараза, что Шварца катать придёцца. (С лапами там ваще атас всю погоню что творится)
2.А откуда на буржуинской американской базе на полу наш родненький калашик взялся. Это я про тот момент, когда решительная Кейт летающую сволочь мочит, бедному Джону мамочку напоминая.
3.А зачем Шварц передаёт управление машиной Джону, когда себе повреждённый блок питания удаляет? Наверное у него Hyper-Threading: [Disabled]...
4.Какого чёрта эти забавные роботы головушки свои лихие склоняют в стороны в минуты задумчивости? Да и задумываются они зачем? Ведь, судя по некоторым моментам, в них явно не AMD вкупе с "Виндовз Линолеум" стоит. Чего одна езда в лихом стиле на мотоцикле стОит. Чтоб так ехать, мегасуперкомпьютер в башке у робота стоять должен.



Хре-новости:

Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелетных птиц. Теперь при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр.



Анекдоты:

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона ?
- Отелло, душить теперь не модно. Теперь принято гексогеном.


Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!


Сын собрался на охоту на медведя.
Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой.
Сын в недоумении: ну куды ты Батя без ног-то пойдешь.
Батя ему: мол, ты меня в рюдзак посадишь, а я если чё то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет дык ты меня развернёшь. я тогды шмальну.
Ну бог с тобой, а вдруг и вправду подмогнет в нужный момент, взял Батяню.
Пришли к берлоге, разворошили, оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка!,промах!. он разворачивается - Батя с ходу два выстрела дуплетом- мимо!!!
Бегут.... Бегут, а миша уже на пятки давит.
Сын думает: а, блин, вдвоём не убежать , жалко Батю, но бросать прийдется, чё двоим-то погибать.
Бросил рюдзак, да как припустил раза в три быстрее!
Прибегае в дом, отдышатся не можеть, а на встречу матушка.
- Всё мать, нет у нас больще отца!
Вас охотников хрен поймешь, пять минут назад отец приполз- нет у нас больше сына говорит!


Хозяин сдаёт свой дом новому жильцу...
Обошли все комнаты, кухню, ванную.
Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж.
- Здесь раньше, наверное, жил художник? - интересуется новый жилец.
- Нет, изобретатель пургена...


Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого (с.о.). Ну в общем в первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок. Грит:
- Святой отец, грешен я.
- В чём грех твой? - вопрошает священник
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут с.о. с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному? Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и всё тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет. Ну и с.о. к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок...


- Президент РФ из-за чрезмерной скромности даже головной убор на голову не надевает.
- Нет, головным убором он не пользуется не столько из-за скромности, сколько из-за осторожности. Ведь что бы он ни предпочел - шляпу, кепку, фуражку, ушанку, бейсболку, папаху, тюбетейку... - это сразу бы в народе получило название «путинка».


Джеймс Бонд с прекрасной напарницей в очередной раз спасают мир от злого гения. Россия. Атомный реактор. Запущен часовой механизм супер навороченной, сверх хитрой бомбы, которая заставит весь реактор взорваться тысячью мегатон. Бонд, отстреливаясь от пост советских командос, прекрасной спутнице, возящейся с часовым механизмом:
- Обезвредь ее!
Она:
- Как?
- Перережь провод! Она:
- Какой?
- Зеленый!
- Ты дыбил? У этих русских все провода везде серые! .



Афоризмы:

И жили они долго и счастливо.
А потом встретились...


Яйцо - булыжник электората.



Армянизмы:

- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.


Рассылка сайта http://tramway.bip.ru/

2004



 


http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.tramway
Отписаться

В избранное