Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 823 RSS
←   Январь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tramvision.ru
Открыта: 24-04-2002

Автор
Питерский трамвай

Статистика

823 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Питерский трамвай


Информационный Канал Subscribe.Ru
_______________________
ТРАМВАЙ ПРИВЕТСТВУЕТ ВАС!
Рассылка сайта http://tramway.bip.ru/
Новости сайта:

Ждем обещанного включения ftp-входа. Обещали к 13 числу.
Остались самые стойкие.

Интересные факты из баз NB и Киноляпы (не шутка):

Пираты Карибского моря.

Контактные линзы, которые носит Джонни Депп, предназначались вовсе не для изменения цвета его глаз - никаких инструкций по этому поводу в сценарии не было. Просто актер был вынужден долгое время находиться напротив солнца, а солнцезащитные очки пиратам не к лицу.

Пистолет Джека Воробья - единственный подлинный пистолет, сделанный в XVIII веке, остальные реквизиты - современные муляжи.

Сцена спасения героини Киры Найтли снималась в сцециально оборудованном резервуаре далеко от Крабиского моря, в Лонг-Бич.

Хре-новости:

Чудесный доильный аппарат изобретен российскими учеными. С его помощью от буренок можно одновременно получать не только все молоко, но и мясо!

Несмотря на все усилия, прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану со счетом 0:26. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.

Анекдоты:

Кроме автогражданки, нас ожидает еще одно нововведение - обязательное страхование квартир. Зачем? Представьте: в окно вашей хрущебы влетает Мерседес. Как вы докажете, что вы его не обгоняли и не подрезали, если у вас нет полиса?

1 января 2005 года.
Новость:
С сегодняшнего дня вступает в силу закон об обязательном медицинском страховании. Милиционеры помимо паспорта теперь будут проверять наличие полиса, а при его отсутствии штрафовать на 800 рублей. Штрафная квитанция не является индульгенцией - проверять полис могут несколько раз в день.
1 января 2006 года.
Новость:
С сегодняшнего дня вступает в силу закон об обязательном жилищном страховании. Милиционеры помимо свидетельства о собственности на квартиру будут проверять наличие полиса, а при его отсутсвии штрафовать на 800 рублей.
Штрафная квитанция не является индульгенцией - обходить дома милиционеры могут несколько раз в день.
1 января 2007 года.
Новость:
Сегодня возобновляется космический туризм. НАСА построила специальный двухпалубный шаттл который отправляется в рождественский круиз по Солнечной системе. Первую палубу занимают российские страховщики, а вторую - депутаты российской же Госдумы.

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

Как сказать по-узбекски:
- Простите, сер, но меня не устраивает эта работа.
- Я твой Job ибaл! Поняль?!

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Афоризмы:

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором.

Армянизмы:

- Как называются 8 голубых в джипе?
- 4х4

- Как отличить где у болонки перед, где зад?
- Надо ткнуть в болонку пальцем, если укусит - там перед, а не укусит - зад!

Если:

Если женщине говорят, что она неотразимая - то это значит, что в зеркало ей лучше не смотреться.

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Так что же такое Новый год?

Новый год - это когда папа пытается убедить детей, что он - Дед Мороз, а жену - что он не Дед Мороз...

Новый Год - это всего лишь очередной всемирный флэш-моб...

Новый Год - это праздник, когда единственный раз в году от наших женщин пахнет не парфюмом, а собственноручно очищенными апельсинами.

 


 

 

 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное