Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 824 RSS
←   Ноябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tramvision.ru
Открыта: 24-04-2002

Автор
Питерский трамвай

Статистика

824 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Питерский трамвай


Информационный Канал Subscribe.Ru
_______________________
ТРАМВАЙ ПРИВЕТСТВУЕТ ВАС!
Рассылка сайта http://tramway.bip.ru/
Новости сайта:

08.11 СТИШАТА: +2
07.11 КИНОШТАМПЫ: Заметки о маньяках КИНОЛЯПЫ: Матрица: Революция
06.11 КИНОЛЯПЫ: Однажды в Мексике АНЕКДОТЫ: про рекламу - 90 стр.
03.11 КИНОЛЯПЫ: Хэллоуин: Воскрешение
02.11 АНЕКДОТЫ: про ПК - 104 стр.

Интересные факты из баз NB и Киноляпы (не шутка):

Матрица: Революция.

О любви киноманов к анаграммам. В подземке, находящейся между мирами людей и машин, есть надпись «Мобил авеню» (Mobil Ave). «Мобил» - анаграмма к слову «лимбо». Лимбо - это преддверие Ада.
Остальные факты уже есть в NB на странице фильма.

Хре-новости:

Новости кино
К годовщине Великой Октябрьской революции на экраны мирового проката вышла "Матрица - Революция", за ней готовятся продолжения: "Матрица-Экспроприация" и "Матрица-Электрификация".

Новости транспорта
Вслед за "легким" наземным метро в Москве планируется пустить "тяжелый" подземный троллейбус, воздушный трамвай и подводное такси.

Анекдоты:

Въезжает на территорию детского сада тяжелый грузовик, жутко переваливаясь на ухабах.
Водитель:
- Блин, не дети, а камни какие-то!

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
«Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает!»
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

Бегает Винни-Пух по лесу - опухший, весь пчелами искусанный - и кричит:
- Где эти гребаные Жуки?! Я им покажу - "Let eat bee"!

Монолог.
- Березовского, значит, не выдаем...
- Гусинского, значит, покрываем...
- Чем бы заняться?
- О! Ходорковский, привет!

На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический отдел и коммерческий отдел.
Первыми в лес отправляются управленцы, которые предварительно составляют гору документов и, проверив и убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем весьма скромного размера.
Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера.
Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как всегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба, углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не останавливаясь, один из «торгашей» показывает пальцем на медведя коллегам из других команд и кричит:
- Медведя мы нашли… а все остальное - ваша забота!

Афоризмы:

Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

Зря ругают несовершенство человеческого тела, просто биотехника в руках дикарей - груда мяса.

Армянизмы:

- На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Не дай бог!"
- На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?"

Если:

Если ты думаешь, что твоя девушка употребляет слишком много косметики, значит, ты еще ни разу не видел ее без косметики.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Кроссвордисту на заметку:

Спонсор - это человек которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить милиции как он их заработал.

Фрейд - это старая дева пуританской закваски, которой всюду мерещится секс.

Маразм недели:

http://www.newsru.com/russia/07nov2003/kuru.html
последнее обновление: 7 ноября 2003 г., 19:21

Планируется, что первые "Союзы" стартуют с космодрома Куру уже в начале 2006 года.
...первый запуск "Союза" с этого космодрома близ экватора во Французской Гвиане намечен на декабрь 2006 года.

Примеч. Это как? Декабрь 2006-го наступит весной?


 

 

 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное