16й выпуск

Добрый день дорогие друзья! Напоминаю всем, кто только подписался: скачайте архив (по крайней мере первые шесть выпусков), там много полезной информации, описана методика написания миниатюр и уже есть тексты.

Архив можно скачать на этой странице: http://www.subscribe.ru/archive/rest.funny.studentshow/

Прошу прощения за задержку в выпусках и представляю Вашему вниманию сразу несколько наших миниатюр, одна из которых совсем недавно стала хитом в нашем городе (Реквием по холостяцкой жизни). По старой традиции мы нашим друзьям, вступающим в брак, дарим свадебную миниатюру. В нашем городе она стала не просто лауреатской, она завоевала гран-при. Эта миниатюра пойдет без комментариев, т.к. просто не успел их написать.

Пояснения к миниатюре ОХОТА

Миниатюра впервые показана в декабре 1999г. в рамках Студенческой весны физического факультета ПГУ «Ветер Перемен». В миниатюре участвуют 6 человек. Декораций на сцене нет, действие происходит при полном свете. Охотник должен быть физически крепким, т.к. на протяжении всей миниатюры ему приходится неоднократно поднимать людей (ружьё и собаку), впрочем, и другим участникам миниатюры нужно быть физически крепкими (И собаке и ружью нужно вытягиваться в струнку на плече охотника). Охотник одет в брюки и жилетку цвета ХАКИ. Ружьё – коричневая рубаха и брюки. Пёс – Чёрная рубаха и брюки. Дерево – Брюки зелёные или цвета ХАКИ, футболка тоже зелёная. Зайцы должны быть: либо в сером, либо в белом. Музыкальных подкладок нет, хотя они, возможно, только улучшат качество миниатюры, т.к. в процессе неоднократного её показа нам показалось, что не хватает динамики.

ОХОТА

Автор: Дмитрий Тронин (DS)

Охотник –                                         Собака –

Ружьё –                                                        Дерево –

Заяц 1 –                                                       Заяц 2 –

_____________________________________________________

(Фонограмма «Шум леса». Выходит охотник, на плече несёт человека с полиэтиленовым кульком на голове - это ружьё с чехлом. На правый край сцены выходит актер, играющий собаку)

Охотник – Золотая осень самое время для охоты. Птички поют, солнышко светит. Охота это же целая наука, это тебе не просто по бутылкам пострелять, тут главное на зайца не нарваться. Для охотника, так сказать героя-леса, большего срама нет. Что видят люди когда смотрят на бывалого охотника, они видят лося, самого настоящего лося, ну в крайнем случае кабана, вот ведь добыча то, и не дай бог увидеть у тебя вместо зверя- зайца, ещё чего доброго Мазаем обзовут! Ну да ладно, о какое ружьё приобрёл (Ставит ружьё на сцену и начинает показывать), чехол фирменный (Снимает мешок с головы). Какое дуло (показывает на лицо), какой приклад (хлопает по ягодицам, ружьё поднимает руки перед собой), о двуствольное! За тобой ведь надо ухаживать как за женщиной, полировать этот самый приклад (охотник пытается погладить ягодицу, но Ружьё не даётся), и чистить это самое дуло (Ружьё соглашается, мол это другое дело, а охотник бьёт его по морде и Ружьё  падает). Здорово!

Пёс – О ружьё, в первый раз, небось на охоте, ты стрелять то умеешь!

Ружьё – Кто? Я? Смотри и учись, шавка! У Вас сигаретки не будет? (Подходит к охотнику и спрашивает)

Охотник – А сейчас конечно! (начинает оглядываться, но никого не видит) Так не понял, тут же ни кого нет! Показалось! Нервишки пошаливают! Сам покурю!

Пёс – Ну что Мазила? (После этих слов его замечает охотник)

Охотник – О, пёсик! Кличка Бетховен! Если б вы слышали, как он воет, как воет…когда пинают! Поди сюда! (Пёс не идёт до тех пор пока на него не наставят Ружьё) А ну ка поди сюда. Порода прямо на морде написана! (сжимает лицо) Бульдог! Какие уши!  Какие зубы! Какие слюни! (вытирает свою руку об собаку), настоящий мужик, кобель, только мне почему то, сказали что он кастрированный! (собака шарахается, гавкает как болонка, потом как нормальный пёс).

Пёс – Да не кастрированный, а купированный! Вот идиот, а ещё на охоту собрался.

Охотник – Да нет, вроде гавкает как нормальный, ну это и не важно, в собаке ведь что главное? главное зубы!

Ружьё – Какие зубы, слюни одни!

Охотник – А ну-ка  пойди сюда, (подходит Пёс) зубы покажи! плохо! Отполировать надо! Дирол решение всех проблем! (но вместо того, что бы отдать пластинку жевательной резинки собаке, он жуёт сам, потом плюёт собаке в морду и чистит зубы рукавом)

Пёс – Ну что блестят? Теперь я просто отличная охотничья собака!

Ружьё – Хорошая собака-мёртвая собака! (характерный индейский жест)

Пёс – Сейчас приклад отгрызу, всю жизнь слюни оттирать будешь!

Ружьё – А ты знаешь, какая у меня отдача! (Собака убегает, прикрыв зад)

Охотник – Так перво-наперво, что бы не заблудится, надо дерево пометить!

Пёс – Ну это для меня, сейчас сделаю! (подходит к дереву, поднимает ногу)

Дерево – Я тебе помечу, блохастый! А ну беги отсюда мыло недоделанное! (после этого подходит сам охотник, и метит дерево, привязав платок к ветке )

Охотник – Тут главное не нарваться на белочек, хомячков и мышек. Ну, по старой охотничьей традиции перед первым выстрелом нужно стряхнуть пепел в дуло (засовывает сигарету в дуло, сначала ружьё довольно но потом охотник старательно засовывает всю эту сигарету в рот ружью и оно сильно отплёвывается) и забить пыжа!

Ружьё – Интересно как это ты будешь пыжа забивать? (Отходит от охотника с опаской)

Охотник – Ну ладно пошли, только бы не нарваться на зайца, а ещё ведь есть злобные уточки, так что надо держать ухо востро!

Пёс – Ха, да я не просто пёс, я супербизон! Одной левой всех этих зайцев, я помню, дома попугая убил.

Ружьё – Как?

Пёс – Хвостом пришиб!

Ружьё – Так у тебя же нет хвоста!

Пёс – (Говорит затравленно) За это и купировали, птицелюбы, гады, волки!

Охотник – Ложись! Зверя чую! Поползли! (Когда он это говорит, он забрасывает на себя ружьё после чего ползёт с ружьём на себе. Подползли к краю сцены)

Пёс – О, моя школа!

Охотник – Тихо всё! Ложись давай! Что это там  в камышах, в  оптический прицел посмотреть надо! (смотрит в бинокль) Ничего не вижу!

Ружьё – Глаза открой!

Охотник – АА-ОО, Чёрт, заяц, зато какой жирный, целых два! (С одной стороны сцены выходят 2 наглых зайца)

Заяц – Охотник! Похоже, чайник, и не таких ломали, давай покажем наш любимый приём! (начинают показывать приёмы, что-то из шаолиня)

Охотник – Да знаем мы все ваши приёмы, косоглазые!!!

(зайцы пугаются)

Другой Заяц – Ну тогда, Разбегаемся!!

Охотник – А вот это серьёзно! За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь! (Поднимает ружьё к себе на плечо. Ноги и руки у Ружья вытянуты в одну линию с телом. Охотник держит ружьё как базуку)

Ружьё – Ерунда, сейчас мы этим зайцам, рога то поотшибаем! (раздвигает оба дула, один заяц орёт и убегает), я же двуствольное!

Пёс – А ну вернись, мясо ушастое! (второй заяц прячется за дерево)

Дерево – Что это там этот охотник, мазила, стрелять, небось собирается, всё равно ведь промажешь!

Заяц – Точно, за дерево спрячусь, там не достанут!

Охотник – Стреляй, давай!

Ружьё – Тьфу! (плюётся, у дерева отпала одна ветка - рука)

Охотник – Давай ещё!

Ружьё – Тьфу! (плюётся, отпала вторая ветка - рука)

Дерево – Ну обломал, теперь попробуй только промахнись, все ветки у меня уже отстрелил! (Дерево встаёт в стойку футболиста)

Охотник – Ну всё готово, стреляй! (Ружьё плюётся)

(дерево прыгает и ставит ноги на ширину плеч)

Заяц – ААА, и как это он так попал, чёрт и как это я  такое здоровое дупло не заметил, спрячусь-ка я, в нём! (заяц наполовину залазит в дупло, и становится задом сидя на корточках по отношению к охотнику)

Охотник – Неужели не попал!

Пёс – Что ты дробью то стреляешь!

Охотник – Да тут патрон на лося нужен!

Ружьё – (Собирает все слюни во рту) ТЬФУ!!!

(здесь все падают: собака получила прикладом, охотник вперёд, а на него падает ружьё, заяц падает вперёд, дерево падает тоже.) 

Охотник – Ничего себе  отдача, ну что слюни то распустил! зайца тащи!

Пёс – Я на бюллетени! У меня кариес!

Охотник – До чего пёс ленивый попался! (идёт к зайцу)

Заяц – Да ладно тебе пусть лежит, отдыхает, я не гордый, я сам подойду, мазила!

Охотник – Это же монстр какой-то! Стреляй, стреляй! (он несколько раз стреляет из ружья, от страха бросает его, пускает вперёд собаку. Собака истерически лает и бежит назад. В общей суматохе по ошибке хватает её вместо ружья, причём кладёт её себе на плечо для стрельбы задом на перёд. Голова собаки со спины охотника. Поэтому для стрельбы по зайцу он должен встать к зайцу спиной)

Охотник – Стреляй, давай!

Пёс – Гав, гав, гав. (пронзительно лает)

Заяц – Как интересно стреляет это ружьё, это же новая модель! Я, наверное, уже умер (падает в обморок)

Охотник – Какие странные пороховые газы!!! (отпускает собаку) Вот это была охота!

Пёс – Да славно постреляли, это тебе не тараканов на кухне шлёпать, бухгалтер!

Охотник – Ну ладно, давай этого ушастого потащили!

(наклоняются над зайцем с двух сторон, что бы его поднять, а он в это время приходит в себя)

Заяц – Я, наверное, уже в раю, ну здравствуй Мазай! Я иду к вам бесконечные поля заячьей капусты! (После такого шока все сходят с ума и изображают полных идиотов)

Пёс – Мяу, мяу, я ласковая кошечка! Мяу! (уходит)

Ружьё – А я вообще фоторужьё, моё дело пейзажи, рассвет в лесу, вечерний туман, как это романтично! (уходит)

Дерево – А я просто пеньком прикинусь! (уходит)

Охотник – И зачем это я на рыбалку с ружьём пошел, где вы, окуни, карасики, я уже иду к вам!

(Уходит)

ФИНАЛ

Пояснения к этюду ГАММА

Этюд впервые был показан на внутреннем капустнике осенью 2002г. На сцене стоят три стула, действие проходит при полном свете. Участвуют 4 человека (можно больше). Основное требование к этюду: чёткость движений оркестрантов и неторопливость действия. Желательна музыкальная подкладка соответствующих нот. Все участники одеты во фраки.

ГАММА

Автор: Антон Овчинников (DS)

Дирижер –                                                   1й –

2й –                                                               3й –

______________________________________________________

(Очень красиво выходит группа людей во фраках, рассаживаются как будто они оркестранты, ходят, распеваются, выходит дирижер с палочкой, и начинается).

Дирижёр – (взмахивает палочкой) До-о-о!

1й – (Вбегает с бутылкой) До-до-стал!!!

(в это время кто-то быстро разливает)

Дирижёр – Ре-е!

2й – Р-р-р-рыба!!! (Достают сушёную рыбу)

Дирижёр – Ми-ми-ми!!!

Все – Мир, за Мир (чокаются)!!!

Дирижёр – Фа!!!

3й – Фа! Фу! (нюхают и кривят рожи)!!!

(выпивают)

Дирижёр – Соль!!!

Все – соль, соль, соль!!!

(закусывают хлебом с солью)

Дирижёр – Ля!!!

Все – Ля-ля-ля-ля-ля! (поют под какой-нибудь мотив)

Дирижёр – Си!

Все – Дружно убегают до туалета. (Или хотят сигарету или, напоследок устраивают народную драку)

(Дирижёр красиво кланяется и уходит)

ФИНАЛ

«Реквием по холостяцкой жизни»

Ведущий – В последнюю холостяцкую ночь перед самой свадьбой пока еще пока холостой простой парень Андрей писал «Реквием по холостяцкой жизни». Мир изменился, я чувствую это в земле, я чувствую это в воде, ощущаю в воздухе. Властелин колец.

         <Звучит фонограмма из фильма «Властелин колец», Андрей сидит на стуле и во время фонограммы записывает свои мысли в блокнот, после окончания фонограммы он картинно пытается надеть на свой безымянный палец кольцо! Неожиданно выбегает Искуситель>

Черный – Я Твой искуситель, Я твоя холостяцкая жизнь, и я говорю тебе - Нет, не делай этого никогда, не надевай кольцо на безымянный палец, иначе оно поработит тебя. И ты потеряешь свою невинность, ты навсегда забудешь журналы «Play Boy», «Play boy за рулем», «Играй рука», «Веселые картинки из Мурзилки».

<Выбегает белый ангел, после этого начинается практически дуэль двух ангелов, а молчаливый Андрей должен будет метаться и тужиться на стуле>

Белый – Я твой ангел любви, Ангел семейного счастья - Одевай его, и ты познаешь много новых журналов: журналы «Лиза», «Рука отдыхает», и самое главное каталог Нивея апрельский номер за 2007 год.

Черный – Если ты оденешь его, тебе придется вычеркнуть из телефонной книжки телефоны всех твоих женщин, да всех двух, впрочем маму можешь оставить.

Белый – Да, но зато теперь тебе никогда не придется готовить!

Черный – На одного! Теперь тебе придется готовить на двоих, а то и на троих!

Белый – Тебе не придется стирать свое белье!

Черный – Ты и раньше не стирал! Засеря!

Белый – У тебя будет розовый туалет и мягкая туалетная бумага!

Черный – Засеря!

Белый – Всякие такие рюшечки, занавесочки, ути-тюти…

Черный – Н-е-т!!! Ну вспомни Общагу, 20 пьяных мужиков в одной комнате не считая девчонок, плюс еще тех кто остался с прошлой недели! Романтика!!!

Белый – Нет ничего лучшего тихой семейной жизни, ласковый шепот жены по вечерам…

Черный – (орет) – Дорогой вынеси мусор!!! Еще не поздно отказаться. Вспомни «Розовый пеликан», и «City cats», наконец «Яма», и снова «Розовый пеликан»…

Белый – Это было помутнение, тебя заставили…

Черный – Это было прикольно!

Белый – Надевай!

Черный – Стой! Ты же самец, жеребец, вольный мустанг!

Белый – Это пока! Но зато через пару лет, когда ты превратишься в дряхлый кляча, у тебя все равно гарантированно будет твой законный утренний Кекс!

Черный – Да, да ты не ослышался только Кекс!

Белый – У тебя будет сбалансированный бюджет и правильные инвестиционные проекты!

Черный – Дорогой, я в этих сапожках хожу уже неделю!

Белый – Зато вечером жена с ласковым словом будет ждать тебя у порога!

Черный – Да вынеси ты наконец мусор, весь дом провонял уже!

Белый – Подумай о будущем, подумай о детях! Путин дает за второго ребенка 250 тысяч рублей!

Черный – Это взятка!

Белый – Это выгодное вложение! И главное у тебя будет Любовь!

Черный – Не дави на жалость!

Белый – Ну все одевай!

Черный – Не одевай!

Белый – Одевай!

Черный – Не одевай!

Андрей – Ну все хватит! Мама и Мама 2 прекратите рвать мне мозг! И в конце концов (Имена отчества родителей) Людмила Николаевна и Ольга Алексеевна зачем с этими вопросами беспокоить меня прямо в уборной! <Встает и надевает штаны и дергает ручку смыва>

Черный и Белый – Андрей мы лишь хотели еще раз проверить твою решимость!

Андрей – Все я сделал выбор <Надевает кольцо>

<Включается фонограмма из фильма «Властелин колец», все уходят>

ФИНАЛ

На сегодня друзья мои все. Напоминаю Вам, что данная рассылка создана не только для того, что бы я ее писал, но и для того, что бы мы вместе рождали новые идеи и появлялись новые тексты. Которые мы могли бы совместно использовать. Я жду ваши тексты для совместной доработки и использования!!! Если Вы готовы уже сейчас прислать на обсуждение и совместную доработку Ваши тексты, жду их по адресу dtronin@mail.ru

До новых встреч!

Дмитрий Тронин

     СТЭМ «DЕТИ STRONЦИЯ»