Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Студенческие миниатюры

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 282 RSS
←   Октябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 24-05-2006

Автор
Дмитрий Тронин

Статистика

282 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Студенческие миниатюры Выпуск 10


10й выпуск.

 

Добрый день дорогие друзья! Напоминаю всем, кто только подписался: скачайте архив (по крайней мере первые шесть выпусков), там много полезной информации, описана методика написания миниатюр и уже есть тексты.

      Для закрепления материала  предыдущего выпуска, в этом я вставлю три миниатюрки, написанные в свое время нашими первокурсниками. Опять таки идея и форма написания миниатюр хорошо перекликается с методом фокальных объектов.

 

Пояснения к миниатюре ПУТАНИЦА

(Кристины у стоматолога)

 

Миниатюра «Путаница» представляет собой собрание из трёх миниатюр. Их объединяет одна идея, кроме того, они вместе показывались в одном из концертов первого курса физического факультета. Идея очень проста: Кто-то на дверях офисов поменял все таблички и теперь, тот, кто шёл к зубному, попадает к сантехникам; тот кто шёл на крестины, попадает к зубному; тот кто шёл к сантехнику, попадает к священнику. Получились очень комичные ситуации.

            Участвуют 2 человека (и несколько статистов - родственников Мамаши), миниатюра играется на полном свете. Одеты актёры на усмотрение режиссёра.

 

ПУТАНИЦА (Кристины у Стоматолога)

 

Автор: DETИ STRONЦИЯ

 

Мамаша –                                        Стоматолог –

____________________________________________________

(В кабинет к стоматологу заходит мамаша деревенского вида с грудным ребёнком и толпой молчаливых родственников на заднем плане)

Мамаша – Странные сейчас какие-то попы пошли. Раньше в черных рясах службу стояли, а в белых халатах, И алтарь какой-то странный – евроремонт что ли, ну прямо кабинет зубного.

Стоматолог – Странные какие-то больные пошли. Раньше палкой в кабинет не загонишь, стоят перед дверью и дрожат, а теперь как на праздник толпами, И лица-то, лица, ну прямо крестины, да и только,

Мамаша – Здравствуй, батюшка,

Стоматолог – Странно. Здравствуйте. У вас записано? А что же вас так много? А ну-ка давайте по одному. Кто первый? Остальных попрошу в коридор,

Мамаша – Да как же в коридор, батюшка, у нас же ребеночек.

Стоматолог – Какой еще жеребеночек? Вам тогда к ветеринару, а не ко мне.

Мамаша – Ребеночек. Ребеночек, Никаких лошадей,

Стоматолог – Очень странно, ребенку полгода нет. Какие зубы? А платить вы как будете, как за взрослого?

Мамаша – Батюшка, ну какие деньги! Так ведь не важно взрослый или дите - все одно.

Стоматолог – Ну в чем-то она и права. И все-таки я не госслужащий.

Мамаша – Слушайте, я чего-то не понимаю? Ну, конечно же не бюджетник. Сколько надо пожертвуем. Уж деньги слава богу есть.

Стоматолог – Ха, они пожертвуют. Ладно, на что жалуется?

Мамаша – Да он у нас ни на что пока не жалуется, он у нас и не разговаривает даже.

Стоматолог – Господи! Зовут-то как?

Мамаша – Мы, батюшка, хотели с вами посоветоваться. Что там по календарю нынче.

Стоматолог – Вы еще и числа сегодняшнего не знаете? Когда на прием записывались?

Мамаша – Как родились, так и записались.

Стоматолог – А не рано ли?

Мамаша – Почему рано? Откладывать нельзя. Ну, как ребенку без имени, батюшка.

Стоматолог – Вы решили именные коронки ставить, с гравировкой.

Мамаша – Это какое-то новшество в обряде, коронация? Очень интересно как это, батюшка?

Стоматолог – Ну ладно давайте ребенка, Вы сами-то рядом находиться желаете или в приемной подождете?

Мамаша – Ну конечно, рядом, что за вопросы. Мы вот еще видеокамеру с собой прихватили. Снимать-то у вас можно, батюшка?

Стоматолог – Зачем вы меня все время батюшкой зовете? Называйте тогда уж Бормашинович.

Мамаша – Нет! У него не только кабинет, у него и имя с евроремонтом! Хорошо, отец БОР.

Стоматолог – Какой отец? Они что мне и ребенка этого навязать хотят? Но это уж слишком. Ладно, сейчас общий осмотр, а о лечений потом поговорим.

Мамаша – Бог с вами, отец БОР. Он у нас здоровенький» потому и нужно поскорее, пока сглаз, да порчу не навели.

Стоматолог – Причем тут глаза? Вам тогда к окулисту, а не к стоматологу.

Мамаша – К какому стоматологу, зачем? И вообще, почему вы на меня кричите все время! Мне нельзя волноваться, мне еще ребенка кормить. Вам бы не в келье евроремонт сделать, а в голове. Да вы просто стоматолог какой-то, а не священник. Нет, я вам даже зубы не доверю, не то, что душу. (Уходит с толпой родственников)

ФИНАЛ

 

ПУТАНИЦА (Больной у Сантехника)

 

Автор: DETИ STRONЦИЯ

 

Пациент –                                        Сантехник –

____________________________________________________

(В кабинет к сантехнику заходит человек с больным зубом)

Пациент – Ой, док, не могу больше терпеть! Эмаль там, что ли откололась?

Сантехник – Поточнее, пожалуйста, что именно – трещина, поверхность коррозирует? Что?

Пациент – Ну, откуда ж я знаю?! Мне как вломило утром, я чуть на стенку не полез. А только что, как засвербит, как зашумит – голову потерять можно!

Сантехник – Так, судя по рассказу – обстановка экстренная, похоже менять придётся всю систему.

Пациент – Как? Неужели? Но ведь я такой молодой!

Сантехник – Один я не справлюсь – нужна бригада. Наверняка и откачивать придется!

Пациент – Как? Кого откачивать? Док, скажите правду. Я буду жить?!

Сантехник – Да куда ты денешься!? Ха! С подводной лодки! Так, а бригада сейчас на вызове... так, так, что же нам предпринять? Соседи-то, поди, с ума сходят?

Пациент – Причем тут соседи? Проблемы-то у меня?!

Сантехник – Да? (непонимающе) И ваша проблема до сих пор не стала общей?

Пациент – Не понял!?

Сантехник – У Вас какой-то осложненный случай, (в зал) Он, наверное, живет на первом этаже. Знаете что? Сейчас я возьму инструменты и мы пойдем посмотрим, что там у вас. Может почистить просто надо.

Пациент – Я их каждый день по два раза чищу!

Сантехник – Хорошо – хорошо. (смотрит на Пациента как на больного) Но, знаете, бывают очень глубокие засоры. Мусор частенько копится годами. Вы даже представить себе не можете чего я только от туда не доставал: и гаечки, и болтики, один раз даже английскую булавку вытащил!

Пациент – (в ужасе) Док, Вы меня пугаете!!!

Сантехник – Вовсе нет. Люди-то ведь разные бывают... Скажите, а кроме Вас системой кто-нибудь пользуется?

Пациент –???!!!... Что Вы! Ведь это же так ...м-м... Интимно, что-ли!..

Сантехник – ???!!!

Пациент – А-а! Понял! Это Вы уже мне зубы заговариваете! Спасибо, док!

Сантехник – За что?! Вы лучше ответьте, что мы с вами делать будем? Положение-то критическое!

Пациент – Неужели настолько?! Теперь я даже не знаю, как поступить. Скажите, у меня есть надежда?!

Сантехник – Да не отчаивайтесь Вы! Хорошо? Сейчас я Вам зацементирую. А потом, с бригадой, мы поставим Вам добротный, долговременный комплект!

(достаёт плоскогубцы, и они вместе уходят)

 

 

ФИНАЛ

ПУТАНИЦА (У священника)

 

Автор: DETИ STRONЦИЯ

 

Священник –                                                           Клиент –

_____________________________________________________

(На сцене стоят два стула и стол. Сидит Священник, заходит человек и сначала не замечает его)

Клиент – Извините, здесь есть кто-нибудь?

Священник – Я извиняю Вас, но здесь не едят!

Клиент – Кто здесь?

Священник – Я здесь.

Клиент – Кто это "Я"?

Священник – Кто-кто! Отец в манто!!! Проходите и садитесь.

Клиент – Здравствуйте.

Священник – Здравствуйте, сын мой. Что привело тебя сюда?

Клиент – Да ноги меня привели.

Священник – Нет, в чём грехи твои? Покайся, и Бог услышит тебя, простит и поможет.

Клиент – Это кто – же? Шеф Ваш?

Священник – Как можно! Это – святое!

Клиент – А Вы кто?

Священник – Я – верный слуга и просто раб Божий.

Клиент – Ага! Прораб, значит. Так вот, на прошлой неделе явилась ко мне эта Ваша чёртова "святая" троица – крышу латать.

Священник – Как Святая Троица?! Да на тебе печать Божья!

Клиент – Что, значит скидки, гарантированы?

Священник – О! Нечестивый! К тебе явились Отец, Сын и святой Дух.

Клиент – Насчёт родственников – не знаю, но дух был – свет у меня на чердаке делать пытался. Сам весь бледный, почти белый какой-то, как привидение. Я ему говорю: "Вы мне проводку поменяйте". А у него сразу глаза загорелись, и слюни потекли, как давай закуску из карманов доставать.

Священник – А что они еще делали?

Клиент – Ну что, сняли старую крышу, взяли аванс и сказали, что еще придут.

Священник – И как?

Клиент – Да никак, целую неделю без крыши живу. Вот я и пришел узнать, когда они снова появятся?

Священник – О, сын мой! Они к каждому не приходят. Ты должен выполнять все законы божьи: постись...,

Клиент – Это как? пастись? Я же не козел.

Священник – Не греши, люби ближнего своего. А самое главное,  не забывай молиться, молиться и еще раз молиться.

Клиент – Да как только дождь начинается, я такую молитву читаю, что не в баре сказать, не на стене написать.

Священник – Если так, сын мой, остается только верить и ждать, а я буду молиться за тебя.

Клиент – Вы уж постарайтесь. Кстати, телефончик шефа не подскажете?

Священник – Какой телефончик! Вы что богохульствуете!

Клиент – Я богохульствую? Я же не в церкви.

Священник – А где же Вы, по-вашему?

Клиент – Да вы еще скажете, что вы священник, а я сижу у вас на исповеди!

Священник – Совершенно верно! Только я не священник, Я – пастырь!

Клиент – Какой такой пластырь?

Священник – Да не пластырь, а пастырь.

Клиент – Так это не ваша бригада мне крышу делает?

Священник – Какая бригада? Я – ЧП.

Клиент – Ха! Черный плащ что ли?

Священник – ТЬФУ, идиот! я частный пастырь.

Клиент – А где бригада Попова?

Священник – Откуда я знаю, что я господь бог? Поищите в других комнатах. Кстати, за консультацию полагается щедрое пожертвование в фонд помощи непорочного зачатия девы Марии в деревню Новые Замухры.

Клиент – Ну и слесаря пошли, совсем обнаглели, ни за кого, ни какие алименты я платить не буду, Что за народ!

(уходит возмущенный, гаснет свет)

 

ФИНАЛ

 

На сегодня друзья мои все. Напоминаю Вам, что данная рассылка создана не только для того, что бы я ее писал, но и для того что бы мы вместе рождали новые идеи и появлялись новые тексты. Которые мы могли бы совместно использовать. Я жду ваши тексты для совместной доработки и использования!!! Если Вы готовы уже сейчас прислать на обсуждение и совместную доработку Ваши тексты, жду их по адресу dtronin@mail.ru

 

 

До новых встреч!

Дмитрий Тронин

     СТЭМ «DЕТИ STRONЦИЯ»

 
В избранное