Выпуск 2

Добрый день друзья мои. В этом выпуске мы продолжаем обсуждать методику написания студенческих миниатюр. Напомним себе те шесть этапов, которые мы выделили для себя в предыдущем выпуске, это:

1.      Придумывание основной идеи миниатюры.

2.      Определение основного конфликта.

3.      Написание текста

4.      Этап нещадного редактирования.

5.      Показ миниатюры зрителю.

6.      Новый этап нещадного редактирования.

Ну, что же приступаем… Из своего собственного опыта, мы прекрасно осознаем и понимаем, что чем интересней идея миниатюры, тем проще ее написание и тем больше гарантий, что она будет иметь успех у зрителя. Что бы придумать интересную идею для номера, мы применяем несколько способов.

Самый первый это метод отождествления – оживления. Например ситуация которую мы обыграли в миниатюре «Мои любимые внутренние органы» и в некоторых других наших миниатюрах (охота, поваренная книга, счастливая жизнь цветов, место ловли изменить нельзя, плод любви и др.). Смысл в том, что мы намеренно оживляем совершенно неодушевленные предметы, даем им разум, и заставляем жить собственной жизнью. Для миниатюры «Мои любимые внутренние органы» идея состояла в том, что каждый внутренний орган играет определенный актер. Органам становится известно, что их хозяина везут в больницу, с явным намерением кого-то удалить. И между ними возникает нешуточная разборка, кто виноват в этой ситуации, и кого им нужно отдать на растерзание врачам. Как понятно из того, что описано выше, без оживления неодушевленных внутренних органов и отождествления их с актерами, миниатюру вообще невозможно написать. В конце настоящего выпуска я все-таки помещу текст данной миниатюры с определенными пояснениями, что бы то о чём я пишу, стало более понятно.

Второй способ – это метод раскрытия идиотских ситуаций. Например, наша миниатюра «Баня». Идея в том, что несколько человек решили пойти попариться в баню! Ночью!! И главное в чужую!!! Как заполнить эту идею и подобные ей я опишу позже (существуют несколько методов мозгового штурма, метод фокальных объектов, метод научной инъекции, или по другому, метод научной фантазии и др.). Собственно текст данной миниатюры с очень подробными разъяснениями я приведу в следующих наших рассылках. Что бы больше не заострять на этом внимание, сразу оговорюсь, если в рассылке промелькнуло название миниатюры, это значит, что позже будет представлен и текст.

Третий способ – Это метод подражания. Например, именно методом подражания стилистике написания анекдотов Даниила Хармса, пришла идея написания миниатюры «Сер Ньютон и яблоки». Пока пишу понял, что идеи нужно будет раскрывать на конкретных примерах, на конкретных текстах, что и буду делать в дальнейшем.

Четвертый способ – это метод наделения предметов новыми свойствами. Как понятно из названия смысл в том, что у объекта или явления появляются свойства, которых у него быть не может и в помине (этот способ очень тесно перекликается с научным методом изобретательства – методом фокальных объектов). Например, миниатюра «Спасение 911». Сразу оговорюсь, идея миниатюры была подарена нам нашими очень хорошими друзьями студенческим театром эстрадных миниатюр «ОК!» из города Омск. Если кто помнит, была раньше такая передача на центральном телевидении, которая выходила по выходным дням. Передача была исключительно серьезная, и описывала ситуации спасения людей. В передаче постоянно показывали напряженность ситуации с постоянным нагнетанием серьезности положения, в которое попали люди. Что сделали мы, мы соединили эту передачу, с передачей угадай мелодию которую вел неподражаемый Валдис Пельш. Миниатюра начиналась когда выходил ведущий и с манерой подачи материала Валдисом и под фанфары «Угадай мелодию» начиналось абсолютно идиотское спасение. Понятно, что такая миниатюра у зрителей прошла на ура.

Подобным способом была придумана миниатюра «Ведьмины травки». Вы сами можете написать миниатюру, например на такую идею. Городские жители, которые никогда не были в настоящем дремучем лесу, пошли по грибы. Как выглядят грибы они не знают м.б. это страшные звери, может быть рыба, как их ловить может быть они очень опасны. Полный простор для творчества.

Пятый способ – Это метод альтернативного описания ситуаций. Данный метод очень тесно переплетается с предыдущим. Например, это может быть простое описание события разными людьми. Событие одно, а описаний может быть очень много. Каждый видит ситуацию по своему, от простой глупости до нападения марсиан. При этом зрителю должна быть понятна ситуации совершенно по другому. Частично этим методом написана миниатюра «Путаница».

Что то даже писать устал… Практически все наши способы нахождения и выкристализовывания идей я написал, многие миниатюры написаны на стыке этих идей, и отнести их к какой-то определенной я не могу.

И как я обещал в конце данной рассылки я помещаю текст миниатюры «Мои любимые внутренние органы», которая выиграла конкурс СТЭМ Перми и пермской области и получила гран-при фестиваля. Напоминаю Вам, что данная рассылка создана не только для того, что бы я ее писал, но и для того что бы мы вместе рождали новые идеи и появлялись новые тексты. Которые мы могли бы совместно использовать. Я жду ваши тексты для совместной доработки и использования!!! Кроме всего прочего, скоро откроется наш сайт на котором можно будет, при определенных условиях, получить наши тексты, но и скачать видеозаписи наших выступлений.

Пояснения к миниатюре

МОИ ЛЮБИМЫЕ ВНУТРЕННИЕ ОРГАНЫ

Миниатюра впервые показана в декабре 1998г. в рамках Студенческой весны физического факультета ПГУ «Тихая деревня». В миниатюре участвуют 17 человек на сцене и 1 за кулисами (Душа). Действие проходит при полном свете. Самая сложная миниатюра в нашем репертуаре. Все внутренние органы одеты в чёрные брюки и чёрные водолазки. На груди у каждого прикреплено изображение соответствующего органа (изображения должны быть видны с последних рядов). На ягодицах изображён знак вопроса, а на аппендиксе ничего не нарисовано. Медсестра и руки хирурга одеты в белые халаты. На руках хирурга изображение чёрных, костлявых рук. В реквизите 2 рентгеновских снимка, проволока. Все внутренние органы встают в круг, и постоянно в нем работают, если кто-то говорит, ему необходимо из этого круга выходить. Глаза и руки в процессе миниатюры отходят в сторону и работают отдельно. Когда кто-либо из стоящих в кругу внутренних органов говорит, он обязательно должен выходить из круга поближе к авансцене. Только слаженная и чёткая работа актёров позволяет сделать эту миниатюру настоящим шедевром.

МОИ ЛЮБИМЫЕ ВНУТРЕННИЕ ОРГАНЫ.

Автор: Дмитрий Тронин (DS)

1. Медсестра – М                         2. Правая рука хирурга – ПРХ

3. Левая рука хирурга – ЛРХ       4. Правая рука деда – ПР

5 Левая рука деда – ЛР                6. Правый глаз деда – ПГ

7 Левый глаз деда – ЛГ                8. Ягодицы – ЯГ

9 Кишка – К                                   10. Почки – П

11 Правая нога Деда – ПН          12. Левая нога Деда – ЛН

13 Сердце – С                              14. Аппендикс – АП

15 Авторитет (живот) – АВ                   16. Желудок – Ж

17 Язык – ЯЗ

____________________________________________________

(Включается свет, на сцене стоит группа людей. Всё актеры стоят очень компактно, в кругу. Актеры, стоящие по внешней границе круга, держатся за руки.)

С – Слушай, куда это наш хозяин пришел!

П – Пахнет здесь как-то нехорошо.

АП – Органы! Мы в больнице, значит, что-то будут удалять.

АВ – Ну тогда можно расслабиться, опять зубы удалять будут. (все медленно расходятся)

ЯГ – Как дышится-то легко и свободно. (Те, кто находится с внешней стороны, держась за руки, создают круг, и двигаются то вперед, то назад, увеличивая или уменьшая круг.)

(все замирают)

Ж – Какой гад дыхание перехватил?!

ЯЗ (трясётся) – Ребята, только спокойно, я что сказать хочу, у деда-то второй год как челюсть вставная. (все орут)

ЯЗ – Сердце, прыгай спокойней, а то у них электрошок есть.

ЛГ – Значит разговор был, какой-то орган лишний, его, значит, удалять будут!

К – А какой, не сказали?

ПН – Нет!

ЯЗ – Так всё. Это кто же настолько мог навредить хозяину, если его даже удаляют?! Может он сам признается, что он натворил!

ЛГ – А может это ты! Хозяин частенько говорил: "Язык мой – враг мой!" (Конфликт между ЛГ и ЯЗ, очень часто конфликты и между другими органами)

ЯЗ – А кто старое помянет тому глаз вон!

АВ – Так всё, я тут авторитет, годами, как-никак, наеден. Сами разберёмся. Ну-ка, глаза, гляньте там у них на столе рентгеновский фоторобот лежит? Ну, кого засняли? (глаза смотрят друг на друга), да не в кучу (глаза смотрят в разные стороны), да не косите Вы.

ПГ – Да тут все вы, и в профиль, и в фас чётко видны!

(все сжались)

ЛН – Ну чего сжались-то так? Одного ведь только удалят.

ЛГ – О, камни в почках! (все расходятся и смотрят на почки)

АЛ – Закроил значит! Что там, алмазы, рубины?

П – Да какие камни, песочек разве что!

К – Сейчас как дам больно!

П – Что? Кишка тонка!

К – Это я тонка?! (кишку должен играть очень большой и полный парень)

АВ – Гляньте-ка, что там ещё?

ПГ – В желудке какие-то очень длинные сожители.

С – Ну-ка, признавайся, солитёр или лентец?

ЯЗ – А я всё понять не мог, чего это хозяин говорит: Червячка то заморить надо!

Ж – Да вы что, дедок кусок провода проглотил (показывает кусок провода), до сих пор перевариваю.

В – Да, на трезвую голову не разобраться. Нужно пивка попить, надо сигнал деду дать! (Все органы одновременно подпрыгивают – Это и есть сигнал)

ЛН – О, почувствовал, пошёл уже, (после этих слов правая и левая нога быстро бегут к кулисе держась за руки. Неожиданно поскальзываются и падают, один в одну сторону, другой в другую)

ЛН – Дедок, в твои то годы на шпагат.

АВ – Только быстрее, одна нога здесь, другая там.

(одна нога возвращается)

К – Давай отсутствующую ногу удалим.

(Правая нога говорит, выбегая из-за кулис)

ПН – Чего-чего? Никуда я не пойду!

С – Ой-ой-ой, чего-то нас пучит. (Органы из круга резко расходятся в стороны, и на авансцену выбегает желудок с наганом)

Ж – Всё, не могу больше, революция.

ЯГ – Послушай желудок, ты лучше с винегретом договорись, а то выльется всё опять в страшную головную боль!

Ж – А может, это ты лишний?

ЯГ – Ну чего ты ко мне пристал как банный лист?

Ж – А что, к тебе только банный лист приставать может?

АВ – Чего это он глаза закрыл (руки встают перед глазами), дедок протри глаза, (руки протирают глаза), ой глазки то забегали, забегали. Вау, ну задышал, ну задышал, увидел что ли что-то не то? (Все указанные действия обыгрываются)

ЯЗ – Вау, вот это женщина, от такой ещё не так задышишь.

АП – Чего это с ними! (Глаза трясутся, а Руки обнимают с двух сторон медсестру)

П – Как что? Глаза боятся, а руки делают!

(медсестра показывает шприц)

Все – Ну это к тебе! (Выталкивают к медсестре Ягодицы)

М – Подайте вашу руку.

ЯГ – Вот видите, не ко мне. (она втыкает шприц в Л)

ЛР – Мастерски, в самую вену попала! (наркоз действует, все органы ведут себя как пьяные, пошатываются)

ЯГ – Ой, как хорошо стало, даже пива не надо!

К – Какое всё невесомое, куда-то я полетел.

П – Ага, даже камни не мешают.

Все – А-а-а, закроил все таки.

Ж – Братаны, я должен признаться, это не проволока и не сожитель. Это моё домашнее животное.

Голос из-за кулис – Я улетаю на большом воздушном шаре, куда не знаю, зачем не знаю…

Ж – А это душа поёт, только и делает что поет, да к пяткам бегает.

АВ – Кончай балдеть, у нас гости! (Органы сжимаются в плотную группу. Входят двое в белых халатах)

ПРХ – А вот и мы, добрые руки хирурга. (Обнимают медсестру)

Все – Мужик!!!

ЛРХ – А теперь за работу! (медсестра смотрит рентгеновский снимок, Руки Хирурга выводят из толпы Почки)

ПРХ – Камни давай! 

П – Вот гады, годами ведь собирал. (Забирают из толпы Желудок)

ЛРХ – Ну ты, шутник, провод давай!

Ж – Да я бы и сам переварил! (Забирают из толпы Аппендикс)

ПРХ – Он? (Спрашивают у медсестры)

М – Он!

ЛРХ – А ты пойдешь с нами!

АП – Прощайте братцы!

Все – Прощай аппендикс (Все машут платочками)!

ЯГ – Может ему повезёт, пересадят кому-нибудь. (аппендикс уводят под блатную песню, в это время перед органами проходит Медсестра)

АВ – Ну вот и задышал! (после этих слов все органы кроме ног и Ягодиц убегают за Медсестрой)

ЯГ – Куда это они все? (Говорит это с явным непониманием)

ПН – Пошли давай, а то опоздаем. (уходят, подгоняя Ягодицы пинками)

ФИНАЛ

Если Вы готовы уже сейчас прислать на обсуждение и совместную доработку Ваши тексты, жду их по адресу dtronin@mail.ru

До новых встреч!

Дмитрий Тронин

СТЭМ «DЕТИ STRONЦИЯ»