Подлинные секс истории. # 31.Истории присланные подписчиками .
День добрый!
С Вами автор и ведущий рассылки Андрей. Наш сайт http://www.womanbusiness.ruэто очереднойвыпуск нашей рассылкиЕсли у Вас есть своисексистории ,эротические
анекдоты,присылайте и мы их разместим на сайте и в рассылке .Пишите verdu@mail.ruА сейчасвыпуск #
31.
Истории присланныеподписчиками
1)
История эта произошла буквально на днях. Один рижский кекс снял крутую блонду в "Пепсике" (кто знает - тот поймет),
фа-фа, ля-ля... ну и поехали к ней домой... То, что блонда замужем, это его нисколько не смутило, так как "ее мальчик
далеко, в семи морях..." то есть ее благоверный был в рейсе и вернуться собирался не скоро. Сидят они у блонды дома,
чомс уже полураздел прелестницу ... и тут как в классическом анекдоте - вваливается бородатый шкаф-мореман, неурочно вернувшийся
с рейса. Наш кекс обомлел, сидит ни жив ни мертв, хозяин это смекнул и замыслил недоброе.
Присел за стол, выставил литруху из барчика и напоил
нашего Казанову ну просто вусмерть... :-) После чего, одел на него пальто, продел в рукава палку от щетки, привязал ее и
в таком виде выставил его на улицу... Ночь, кекс пьяный в сосиску, руки растопырены... Немногочисленные прохожие не то что
шарахаются от такого чучела, а улепетывают... Полиции, как всегда, не сыскать...
Так и шарахался по Московской наш незадачливый Дон Жуан до 5 утра,
пока не пошел первый трамвай. Он встал на рельсы, руки и так растопырены, ждет. Трамвайщик остановил свое сооружение, но
дверей не открывает, ждет, с-собака... Наш герой, замерзший и даже протрезвевший отчасти, подбегает к закрытой двери и, так
как постучаться руками не может, начал биться в эту дверь головой. Трамвайщик вышел и не разобравшись, подкинул ему на орехи...
Однако позже понял, что что-то не так и развязав завязки, вынул орудие пытки и даже довез до центра героя-любовника... :-)
2)
История началась с переезда компьютерного клуба Н на новое место - в бывший цветочный магазин. Помещение классное, большое,
но ремонту у нас там вышло аж на три недели с хвостиком. Так вот, во время ремонта нас постоянно донимали посетители, которые
желали цветов и прочей муры.В конце концов Один из парней, с которыми мы делали ремонт не выдержал и повесил на входе табличку
"Цветов нет". Второй же кадр дописал классическую фразу: "Цветов нет и не будет. А то вы уже зае...".
Так вот и сама история. Закончился ремонт, машины расставлены по местам, тишина, спокойствие. Ребята копаются в дальних комнатах,
чегой-то складывают. Вдруг появляется чудак неизвестной наружности и выдаёт следующее:
- Вы не беспокойтесь, я не за цветами. Я надпись прочитал на двери.
Мне ТОРФ нужен! Аут.
3)
У меня друзья - большие оригиналы. Им не нравится обычная схема развлечений: собрались, выпили, посмеялись и спать. Так вот,
в то ясное солнечное утро мы решили заняться нестандартным шоппингом. Дело происходило в Запорожье. Лето. Жара. Утренний
продуктовый рынок - народу полно. Все как обычно: шум, толкотня, пройти невозможно( на один кубический метр приходилось человек
по семь, не меньше), безумные вопли продавцов, призывающих купить клубнику, черешню и прочие вкусные радости лета. И тут,
в какой-то момент, эта толпа как бы замирает - на авансцену выходят пятеро горбатых старух и один трансвестит. Все они идут
в ряд - нога в ногу, красиво - глаз не отвести. У народа шок.
Наверняка многие подумали о фата моргана... Явление горбатых старух
еще хоть как-то можно объяснить, но вот трансвестит ( причем, сомнений о принадлежности к полу не возникало), да еще в таком
сочетании. Вся эта живописная группа принялась совершенно спокойно совершать покупки, не обращая на окружающих никакого внимания.
Но почему-то продавцы замолчали, а пробка между лотками исчезла. Наступила практически полная тишина (что в принципе невозможно
на хохляцком(!) рынке, да еще с утра). Необычные посетители купили фрукты, макароны и прочую снедь, как вдруг замершая на
дороге к лоткам толпа расступилась и...
Эта идея мне не понравилась с самого начала: что значит "поспорить
на "слабо"? А дело было в том, что накануне вечером наша компания, разбившись на две команды, играла в карты на
желание. Так как мы проиграли, семь человек и я среди них, получили задание: СДЕЛАТЬ покупки ТАК, чтобы избежать ТОЛПЫ на
РЫНКЕ в разгар выходного утра ( то есть цивильно и не толкаясь затариться продуктами для очередного юбилея одного чела, причем
сделать это по возможности весело(!).
Пол ночи эти самые семеро жертв гадких победителей мрачно трезвели,
переваривая задание, а потом одну гениальную голову озарило: пятеро должны переодеться в горбунов (в память о "Нотр
Дам де Пари"), один должен стать трансвеститом а один должен привязать к инвалидному креслу небольшой тросик, посадить
туда нашего общего любимца - жирного кота Хренвам и идти рядом( "Уж ТОГДА-ТО толпа точно РАЗБЕЖИТСЯ". - Обрадовал
наш умник). Что должна делать эта живописная группа гениальная голова не додумалась, благополучно отрубившись . После бурных
дебатов, предложение было принято. Пятеро горбунов нашлись сразу, а вот трансвеститом или буксиром для Хрен вам быть никому
не хотелось. Пришлось тянуть жребий.
Итак, даже не спав, рано утром мы приступили к гриму. К слову будь
сказано, отказаться от спора не могли, по правилам игры нас могли оштрафовать за уклонение от долгов. Вторая команда в полном
составе, мерзко хихикая, пришла проследить за исполнением. Нарядившись и помолясь, вышли мы на улицу и попытались представить,
что это обычный спектакль понарошку. ... и тут появляюсь я. Увы, друзья мои, мне выпала честь быть буксиром. По улице идти
еще терпимо - народу немного, большинство на рынке. Когда друзья пошли в народ, предварительно посовещавшись о технических
деталях разгона потной народной массы, я осталась за углом, не в силах сделать и шага. Меня разбирал ТАКОЙ ИСТЕРИЧЕСКИЙ СМЕХ,
я просто не могла взять себя в руки. Тут как назло меня нашла вторая команда. Налетели как коршуны на падаль.
Пришлось идти. Но так как обычным способом передвигаться я не могла,
то не пройдя и пяти метров, упала на колени и поползла, сотрясаясь в мучительных рыданиях и таща за собой инвалидное кресло
с орущим Хренвам. По словам остальных участников, мое выступление произвело фурор. Они сами остановились как вкопанные, пока
я медленно подползала к ним, наплевав на разбитые коленки. В общем , вопреки прогнозам второй команды ( О ТОМ, ЧТО С ТАКИМ
НОМЕРОМ ДАЖЕ В ЦИРК НЕ ВОЗЬМУТ, В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ УВЕЗУТ В РАЙОННЫЙ ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ), толпа исчезла с рынка в один миг, а продавцы
мрачно наблюдали за нашими манипуляциями. Спор мы выиграли, но по общему признанию, я произвела неизгладимое впечатление
на пресыщенного обывателя, который одурел от цен на десяток яиц.
4)
Навеяло историей про мужиков-электромонтёров. Лет пять назад сижу у родителей дома, в прихожей, "примус починяю",
отец принимает душ. А поскольку горячей воды у них нет с 1986 года (отдельное спасибо "Перестройке"), то практически
у всего дома установлены электрические водогреи. Ну и как водится, "щиток" на лестничной клетке периодически отрубается
из-за перегруза.
Итак, сцена. Всё последующее происходит в гробовой тишине. В квартире
гаснет свет. Открывается дверь ванной и на её пороге стоит мой отец, с обмотанным вокруг талии полотенцем. Он не вытирался,
и вода льётся с него в три ручья. С отсутствующим выражением лица он проходит в кладовку, берёт плоскогубцы и шлепает босыми
мокрыми ногами на лестничную клетку. Напоминаю - тишина. Я сижу в прихожей, входная дверь слегка приоткрыта. Отца я целиком
не вижу, только кисти рук, с которых капает вода. Что эти кисти делают? С лёгким скрипом открывается панель щитка, рука с
плоскогубцами погружается в его недра. Тишина. Это длится секунд двадцать... Оглушительный хлопок, вспышка... и по пустынному
подъезду разносится истеричный, с надрывом вопль "БЛЯЯЯЯЯЯ!!!"...
К тому моменту, когда входная дверь открылась и на пороге стояло чудовище,
когда-то бывшее мне отцом, я уже плакал в истерике. Но ещё сильнее я рыдал, когда всмотрелся в последствия... Раньше я думал,
что такого не бывает... Отец неподвижно сидел на стульчике в прихожей. Глаза пустые. Голый. Абсолютно сухой! От него шёл
то ли лёгкий дымок, то ли пар, а все его редкие волосы стояли перпендикулярно поверхностям, на которых росли! А свет починил
монтёр, минут через 40 :)
……………………………………………………………………………………………………………………
" 400 Технологий" .Новый уникальный магазин . Изобретения
,технологии , методики……….Без предоплаты ! Каждый посетитель получает БЕСПЛАТНО в подарок методику
"Как бесплатно получить квартиру за несколько месяцев" Вы еще не читали эту методику ?
Это реально! МЕТОДИКА БЕСПЛАТНО! Заходите http://www.womanbusiness.ruи ознакомьтесь с этой методикой !
…………………………………………………………………………………………………………………
P.S. Не забудьте
посетить наш сайт, на странице http://www.krasota.womanbusiness.ru/smex.htm Вы найдете сотнианекдотов ,приколов , смешных рассказов ,эротических историй ,обои, и многое другое. Регулярное обновление.
Также предлагаем посетить новый магазин ,в продаже : электронные книги, программы, скрипты, приглашаются авторы к сотрудничеству http://www.womanbusiness.ru/shop.htm
