Мой сосед
устроился в иностранную компанию. Дилером.
Ему выдали дипломат с набором эксклюзивных
расчесок, фенов и приспособлений для ухода
за ногтями. Иностранцы, они умные.
Обработаешь таким набором, стоимостью в
сотню баксов, ногти, и как утверждает
реклама, можно ногтями шурупы заворачивать.
Так сказать, обратный шаг от человека к
обезьяне. Они, обезьяны, все предпочитают
делать без орудий труда. И иностранцы. А я
почему-то предпочитаю использовать
отвертку.И дешевле,
и ногти целее будут. Работа у соседа была
проще простого. Гуляешь себе по городу
целый день, разные фирмы посещаешь.
Предлагаешь аппарат, который ногти
отвертками делает...
Я ему предложил мебельную
фабрику посетить. Там отвертками часто
пользуются, когда мебель собирают. Но он к
этому скептически отнесся. И решил начать
свою трудовую деятельность с посещения
туристических агентств. Заходит в одну
такую фирму. На двери табличка висит: «Товары
не предлагать». Но сосед от волнения буквы
не разобрал. Входит в большую комнату, а там
целая баскетбольная команда. Женская.
Шеренгой стоит. Все высокие, как на подбор.
Ноги у всех от ушей. И средний рост команды
под метр девяносто. А перед ними мужичок
бегает, что-то кричит. Маленький, толстый,
тренер, наверное. Только без свистка. Метр с
кепкой. Сосед им с порога выдает: «Я киллер
фирмы ХОН ЭНД ХУФ Интернейшнл». Как учили.
Только вот слова перепутал. Вместо дилера
киллером назвался. А что? Похоже! И потом,
про этих киллеров по телевизору с утра до
вечера талдычат. А про дилеров меньше.
Что тут началось! Визг, шум.
Баскетбольная команда под столы полезла.
Вместе с тренером. Тренер под столом весь
уместился, только кепка слетела. А
баскетболистки нет. Сами-то они спрятались,
а коленки над столами торчат, как у
кузнечиков. Ноги сильно длинные, под стол не
входят. Даже в согнутом состоянии. Сосед
удивился такой реакции на свои слова, но не
очень. Его, когда он дилером становился,
предупреждали, что все будут по-разному
реагировать. Могут даже по морде дать, чтоб
не приставал. А здесь, наоборот. Испугались
чего- то. Совсем дикие. Наверное, рекламу не
смотрят.
Сосед натренированным
голосом продолжает: «Я покажу вам сейчас
свои ногти. Они железные. Я ими могу шурупы в
стенку вворачивать, и ногти целыми
останутся...»
Визг усилился. А из-под
одного стола, где самые длинные коленки
торчали, вопль раздался: «Мамочка, Фредди
Крюгер пришел!» Сосед ужастиков не смотрел,
поэтому кто такой Фредди Крюгер, не знал. А
то, что его могут разными обидными словами
обзывать, его предупреждали. Но это были не
спортсмены. Тот, кого он за тренера принял,
директором турагентства оказался. А
баскетбольная команда - его сотрудницы.
Сейчас только таких в туристические
конторы набирают. Так сказать, лицо фирмы.
У директора уже случались
разные неприятности, и все из-за
иностранных партнеров. Они неправильную
информацию о своем сервисе давали. А
нахальные туристы все на нем отыграться
пытались. После поездки. Прошлым летом из
Турции пакет клопов привезли. И за шиворот
высыпали. Клопы оказались размером с нашу
ящерицу, только без хвоста. И голодные.
Половину крови выпить успели, пока
раздевался. Откуда же ему было знать, что
пятизвездочный отель оказался сараем,
пристроенным к общественному туалету? Зато
с видом на море. До которого оказалось
двадцать километров. Удобства рядом, во
дворе. И эти самые кровопийцы. Туристы потом
орали, что номер в гостинице за два рубля в
день в какой-то Георгиевке (это село такое,
они ее десять лет назад посещали), раем
земным после пятизвездочного отеля
показаться может.
А еще он отправил зимой
туристов на Каймановы острова. С аквалангом
плавать. Но они попали почему-то на
Курильские. Почти рядом. Только около
Японии. А там морозы под тридцать и снег. И
дизель выпуска 1950 года, который свет и тепло
дает, не работает. Хорошо, туристов прислали.
Они его все две недели, которые были туром
обещаны, ремонтировали. И костры жгли. Зато
минтая вволю поели. Потому что ничего
другого не было.
Дизель туристы
отремонтировали, рыбаки остались довольны.
Даже минтая с собой дали. Много. Его потом
вернувшиеся туристы этим минтаем кормили,
кормили, кормили... Он теперь на рыбу в любом
виде смотреть не может.
Примерно то же самое с другой
туристической группой случилось. Он их тоже
на острова отправлял. Азорские. Почему они
на Алеутские попали, до сих пор непонятно.
Зато научились трубки курить и в ярангах
жить. На моржей охотиться. Говорить «Однако».
Вместо туристического рая попали прямо в
полярную ночь. Две недели рассвета ждали.
Так и не дождались. Вернулись в кухлянках, с
костяными копьями. И говорят: «Мы тебя,
бивень ты моржовый, сейчас как тюленя
разделаем, однако!» Еле с третьего этажа в
форточку выпрыгнуть успел. Нырнул, как морж
со льдины. Хорошо, что мягко приземлился.
Прямо на клумбу с розами. Их «Зеленстрой» в
прошлом году посадил. Густо. Как щетину.
Потом спасатели вместе с «Зеленстроем» три
часа его из цветника извлекали.
А недавно отправил шоп-тур за
399 долларов. На автобусе. Все по честному.
Конечная остановка в Испании. С заездом в
Италию. Тур называется « Вся Европа у ваших
ног». И точно. Пока до Москвы шестеро суток
ехали в сидячем положении, разгибаться
перестали. А в Европе вообще форму кресел
приняли. Ходить стали сидя. Гусиным шагом.
Только ноги и увидели. Так по шопам разным
сидя и ходили. Иностранцы давай их на видео
снимать. По телевизору показывать. На
автобус рекламный плакат повесили: «АвтопробегСибирь- Барселона». Восемь тысяч
километров. И обратно столько же. У них
такой автопробег подвигом считается.
Вообще наш турист народ
крепкий. Все стерпит, лишь бы
путешествовать. Вот недавно на английскую
авиакомпанию в суд подали. У них при
перелете из Америки в Европу пассажир
двенадцать часов в кресле проводит. Так за
год два-три летальных исхода у клиентов. От
долгого сидения. Хлипкие они. А наши ничего.
Месяц по Европе сидя катались. И спали в
автобусе. Отели сметой не были
предусмотрены. Домойприехали,
так сидя и разбрелись. Из автобуса гуськом,
как гуси выходили. Постовой ГАИшник на них
глянул, чуть свисток не проглотил. А
таможенники их увидели - разбежались. Так
что багаж они без досмотра забрали. А через
две недели, когда они прямохождение освоили,
в турфирму нагрянули. В пятницу вечером.
Директора спеленали в позе ребенка во чреве
матери. В понедельник, когда развязали, он
точно на ребенка стал похож. Потом неделю
выпрямляли...
А недавно директор еще один
тур продал. В тропики. С посещением
крокодильих ферм. И с купанием в бассейне с
водой из целебных источников. Тур, как тур.
Только теперь у него появилось подозрение,
что иностранные партнеры, в целях экономии
средств, объединили в одном бассейне
туристов и крокодилов. А оставшиеся в живых
туристы к нему киллера прислали...
Все это пролетело в голове
директора турфирмы за доли секунды.... А
сосед, отрепетированным голосом, продолжал:
«Сейчас я беру конусную насадку и начинаю
обрабатывать ваши ногти...» Он открыл
дипломат, достал эту самую насадку и
включил. Электромоторчик взвизгнул, и
завибрировал, как бормашина. Из-под стола
раздался женский вопль: «Дяденька, лучше
уши обрежьте, только ногти не трогайте!» Но
соседа с курса не собьешь. Он твердо отрезал:
«По ушам у нас другие специалисты, а я
ногтями занимаюсь!»
Из-под стола опять раздался
всхлип. И тут директора осенило: раз
прислали киллера, значит ему заплатили. А
если заплатили, я ему больше могу
предложить... И он, не вылезая из-под стола,
начал переговоры: «Извините, уважаемый,
сколько вам за это заплатили?» Сосед на
секунду задумался, и строго ответил: «Это
коммерческая тайна». А голос из- под стола
продолжал: «Я могу дать вам больше! Сколько
вы хотите?» «Триста, - буркнул сосед, глядя
на три комплекта, лежащих в дипломате. -
Разумеется долларов. За все». - «Я дам вам
пятьсот, - раздался голос из- под стола. - И
надеюсь, инцидент будет исчерпан». - «Хорошо,
согласился сосед. Но прямо сейчас».
Директор хрюкнул от счастья,
дрожащими руками открыл сейф, достал деньги,
и сунул их в руки соседа. «Какие сейчас
киллеры дешевые стали... Всего за триста
долларов человека порешить могут...» -
подумал он.
А сосед вытряхнул из
дипломата на стол три набора для обработки
ногтей, и быстрым шагом покинул помещение. В
дверях он столкнулся с четырьмя сильно
забинтованными в разных местах мужчинами.
Один из них держал в руках высушенную
голову большого крокодила... А сосед подумал:
«Я, оказывается, неотразим. Вот что значит
хорошо поставленный голос... Сразу все
попадали... Завтра в другое турагентство
пойду...»
