Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

www.RECKLESS.ru - Команда приключений DreamTeam

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 75 RSS
←   Ноябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://reckless.ru
Открыта: 10-08-2005

Автор
Mihasamatman

Статистика

75 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

www.RECKLESS.ru - Команда приключений DreamTeam


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

www.RECKLESS.ru -

Команда приключений DreamTeam

 

 Что нового у нас на сайте:

 

Девиз вашей жизни

Занимательная ссылка – можно узнать, какая песня была №1 в день вашего рождения в американском и британском музыкальных чартах.
http://www.thisdayinmusic.com/member/birthdayno1.php

У меня получилось
– Cliff Richard We Don't Talk (Британия)
– My Sharona – The Knack (Америка)

Не слышал ни ту, ни ту. Надо найти, а то интересно!

Басня

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
– Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!
Hо этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли – настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Да уж... Очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника...

Комментировать:

Баян. Старый, но улыбает

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов – препод физики, говорит: «Как так?! Я – кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!», и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот – говорят – мужик с лампочкой во рту. Че делать?». Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.

Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. «Не могу, говорит, понять как так и все тут!». Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует – не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: «Че, мол, дибилов везешь?». Способный говорить отвечает: «Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли».

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: «чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело – три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.

Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.

Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

Комментировать:

Супер-Мега-Ультракосяк

Комментировать:

Без комментариев

Мужик на приеме у сексопатолога:
– Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
– Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
– Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Комментировать:

Эксперимент в метро

Рассказ машиниста

Позвал миня как-то мой друк Федя работать в метро машинистом. У Феди кстати золотые руки, он любит водку, а еще он когда-то служил в ВДВ и прыгал там с парашутом, находясь в БэТээРе. То есть с парашутом прыгал БэТээР, а внутри сидел Федя. В ВДВ это очень круто, а что потом у человека с мозгом случаеться вы сами можите сибе представить.

В метро Федя изощренно обслуживал составы и мог разабрать вагон с такой же лехкостью как и АКМ. Родилась как-то у нас одна идея, а именно поставить рекорд скорости состава и времени прохождения между двумя станциями «Выхино – Рязанский Проспект».
За ночь умелые Федины рученки увеличили мощность электромотора на 1500 л.с.. Мы затонировали окна, налепили на машинистскую дверь стритрейсерский флажок, оформили верх лобовухи кучей компакт-дисков (шоп не спалицца), а наверх приппиздячили спойлер от вольвофской фуры. К утру наш многовагонный болит смерти был готов! Федя облачился в форму второго пилота, а я занял свой командный пост.

В 6:30 мы вышли на линию старта, подаждали пока подзабьецца побольше народу, а также чтоб впередиидущий состав отъехал как можно дальше. В 6:35 мы закрыли двери, включили по связи «пассажир-машинист» группу «Каркасс» (жалко тогда еще не появилась песня «Белые караблики») и выжали газ до упора.

Максимальная скорость привышала 130 км/ч, а время прохождения равнялось 0:43:21. Когда нас вытаскивали на Рязанском Проспекте, я забился в угол и свалил все на Федю. Федя как настоящий ВДВшник ничего им не сказал, в том числе и в суде. В метро я больше не работаю, а Федю может годика через три выпустят, если вести сибя будет хорошо. хехе... фсе

Комментировать:

Вот так и работаем

Комментировать:

Крут

Ты одеваешь свои модные ботинки, для понту – тёмные очки по последней моде..
Ты делаешь надменно каменное лицо..
Ты шагаешь мимо этих жалких людишек, которые оглядываются на тебя с завистью..
Ты подходишь и берешься за ручку, секундная пауза (для эффекта) и..
Ты распахиваешь дверь!
Ты усаживаешься так, чтоб было удобно.. Ремни! Ах, ну да, ремни.. этого нельзя забывать!
Набирается скорость.. из приоткрытого окошка ветерок ласково шевелит волосы..
Ещё быстрее! Ты улыбаешься себе в зеркало напротив тебя..
Ты напряжён! Но уже почти счастлив!.. Ещё рывок!..
.. И ты уже топишь педаль в самый пол!


Ура! свершилось! ты посрал первый в вагоне, после долгой стоянке на станции!! И ты крут – ниибацо!..

Комментировать:

Реклама

- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
– У меня нет девушки,- пробурчал мужчина.
– У вас нет девушки?!
– Нет. Жена не разрешает.

Комментировать:

На этом пока все.

Еще больше всякого разного можно найти на сайте www.RECKLESS.ru

С уважением, всегда ваш...
(c) Mihasamatman
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.reckless
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное