Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Юморные истории на Petrenko.Ru


Информационный Канал Subscribe.Ru


Свежие истории на Petrenko.Ru

Истории за 8 июля 2004

1.     Прислал(а): d129
Занимаемся IP -телефонией. Для теста понадобились реальные номера
телефонов в Гондурасе, чтобы позвонить, и проверьит слышимость...
Я полез в аську, дал запрос по Гондурасу - в надежде, что кто-нибудь в
своих данных укажет номера телефонов - домашнего, мобильника... у
меня, например, указаны...
Ну и что оказалось - 70 процентов населения Гондураса (судя по выборке
из базы данных) говорят только по русски и не знают испанского.
Так глядишь, лет через сто Гондурасом назовут таки правильную
страну... если народ хочет...

2. 
Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:
- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа ... С кем я разговариваю?
- Менеджер такой-то.
- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?
- На корпусе "SURECOM" написано?
- Да
- А зеленые лампочки мигают?
- Да
- Тогда это наше.
- Что это?
- Это хаб.
- Зачем это нужно?
- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.
- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.

3. 
Есть у нас рядом с домом, на остановке, магазинчик-стекляшечка, торгующий всякой продуктовой всячиной. Цены на удивление не дороже чем на базаре, поэтому являюсь там постоянным клиентом.

Среди прочего, в этом магазине продается сорокоградусная на разлив, в результате чего магазин от рассвета до закрытия заполняют страждущие всех возрастов и мастей. Вот как-то стою, покупаю сэндвич на обед. Заходят два алика, один видимо новенький (оглядывается, по стеночке ушел в уголок), а другой - завсегдатай (бодрой походкой к прилавку, здоровается с продавцом за руку и громко, нагло требует "два по пятьдесят и закуску).

Продавец разливает водяру (как эту гадость можно пить в обед, при 40-градусной жаре, бррррр...), отрезает два кружка от пожухлой сардельки и завсегдатай со всем этим отходит в угол к новичку. Выпивают, занюхивают, закусывают... Завсегдатай выдает историческую фразу:

"Вот за что этот магазин люблю, так это за сардельки!!!"

Я, как водится, плакаль...

4. 
Это не моя история, а моих друзей. Ну так вот... Супруга моего друга отправилась на автомобиле "Соболь" в гости в Финляндию. Подъехала к таможне и пошла оформлять документы, а процедура эта длительная. Спустя некоторое время в помещение врывается гражданин и стал нервно спрашивать: "Чъя "Газель" стоит поперек дороги???" В ответ - тишина. Спустя некоторое время были слышны крики, перебранка того же самого гражданина. А тем временем моя знакомая заполнила наконецто все документы и пошла обратно к своей машине. Когда же она подошла к ней, то откуда не возьмись возник этот нервный дадька и стал орать о том, что спрашивал в течение часа всех чья эта "Газель", что неужели она такая глухая, что не смогла услышать его громкие вопросы. На что моя знакомая (а рост у нее высокий) развернулась и спокойно ответила6 "ЭТО НЕ "ГАЗЕЛЬ", А "СОБОЛЬ"!!!!!

5. 
Лето. Крым. Две машины друзей, целый день колесивших дорогами полуострова, офигевшие от жары останавливаются для привала в тени крымских гор. Вечер, спадает жара, намокли, отходят, налили по второй, солнце падает за горизонт, тихо плещутся волны, раслабон.
Вдруг – плеск, шум, гам, «галина-бланка». Из-за огромного валуна торчащего из воды «выплыывает» мужик, В КОСТЮМЕ, ГАЛСТУКЕ, С ПОРТФЕЛЕМ, гребет к людям, вылазит из воды, с дурными глазами подбегает:
- Мужики, шо за город?
- Анапа.
- Ох… Ё… Аху… …здец.
И убегает.
Пауза. Все понимают, что место это плохое. Собираются и уезжают.

6. 
Объявление.
Студенты имеющие хвосты, повешены у деканата. Последний срок сдачи хвостов 29 июня.

7. 
Перлы Инструкторов по вождению
Взято из сети.
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

8. 
Мой сынишка Женька (6 лет) сейчас у бабушки и дедушки, родителей жены,
то бишь. И есть у них дочка одиннадцати лет, для Женьки она тетя
получается. Вчера ей хорошо влетело от своего родителя, и свидетелем
воспитательного процесса стал Женька. Посидел, послушал и когда
разгневанный родитель удалился, малой пожал плечами, развел руками и
выдал:
- Ничего не понимаю, был нормальный человек, и вдруг стал Иван Грозный.

9. 
Коллега по работе рассказала.

Смотрит она со своим другом чемпионат мира по хоккею, и друг ей
объясняет схему турнира:
- Вот победитель этого матча будет играть с победителем того матча за
первое место, а проигравшие - за третье.
Коллега сразу же спросила:
- А кто будет играть за второе место?

10. 
После очередного ремонта умывальника появилась записочка. «Уважаемые господа!
Не бросайте, пожалуйста, заварку и пищевые отходы в умывальник. Обоснование: протест раковины и свидетельские показания сантехника.
Администрация.»



Прочитать все свежие анекдоты ....

Прочитать свежие истории ....


Архив анекдотов и историй

Прислать анекдот, историю, прикол.
Всего и побольше



  • Вовочка
  • Ржевский
  • Теща
  • Сержант Петренко
  • Муж и жена
  • Наркоман
  • Штирлиц
  • Блондинка
  • Алкаш
  • Новый русский
  • Голубые
  • У врача
  • Чукча
  • Еврей
  • Чапаев
  • Винни Пух
  • Хохол






  • Прислать анекдот, историю, прикол.

    Вы можете подписаться на другие наши рассылки: Свежие анекдоты и прогноз погоды в Вашем городе

    Выпуск подготовил Petrenko.Ru



    http://subscribe.ru/
    E-mail: ask@subscribe.ru
    Адрес подписки
    Отписаться

    В избранное