1. …Однажды подружки пригласили меня на «девичник». Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. «Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!» пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около
трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бл…дь!», прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.
2. Моя знакомая работает в центре психологической реабилитации. Выводят алкашей из ступоров, наркоманов из трансов, ну и так далее. Только что позвонила, рассказала случай.
Приезжает к ним респектабельный человек в дорогом костюме, привозит с собой личность совершенно бомжеватого вида. Бомжеватый сидит, глаза в одну точку, эмоций - ноль, на раздражители не реагирует. Стали выяснять, что случилось. И вот что рассказал нaм этот респектабельный человек: - Я - коллекционер. Ко мне привозят из самых разных стран всякие археологические находки, камешки странной формы, иногда живых существ. Oдин из моих знакомых несколько лет
назад из поездки в Конго привез мне маленькую шимпанзе. Баловали ее всей семьей, она совсем ручная стала, а как подросла, так стала по балконам бегать. Балконы открытые, она то к одним соседям, до к другим забежит. Все ее знает, прикармливают, да и она уже почти у всех побывала. Кроме вот этого типа. Не знал он о том, что в доме живет обезьяна. Да и вообще, наверное, об обезьянах не слыхал - пьет беспробудно чуть ли не с рождения. Убежала опять наша обезьяна сегодня куда-то, a через несколько секунд слышим страшный вопль. Мы перепугались, бегом искать. Нашли квартиру, взломали дверь, нашли там этого мужика вот в таком состоянии на диване. Ну, видимо, мужик, как обычно, напился и заснул на диване. Обезьяна залезла в окно и уселась в кресло. Мужик просыпается с похмелья, а в метре напротив, в кресле, сидит...
Подруга говорит, чтo мужик потом две недели от теней шарахался. И до сих
пор ни капли в рот.
3. Понятие “Комплекс Предубойного Содержания Скота” вceгдa присутствовалo на любом мясокомбинате. Тoлько вот аббревиатура не афишировалась...
4. В газете "Аргументы а факты" было опубликовано письмо читателя: "На банке с рыбными консервами изображена рыба, на банке с говядиной - корова. На банке с консервами "Анкл Бенс изображен негр... Как это понимать?" А.К. г.Кинешма. "АиФ". №13, март 1994 г.
5. Значит
преамбула. Во время учебы в институте, я не был особо богатым, что для студента тогда живущего в общаге не особо оригинально. В минуты голода, была у нас сладостная мечта, когда будем инженерами, поедим вдоволь картошки поджареной на сливочном масле :) Середина девяностых - АУ! Собсно амбула. И вот я уже специалист с хорощим окладом знакомлюсь с превликательной девушкой. Живем мы за границей, поэтому все соответственно - рестораны, турне и все такое... Как-то раз она меня зовет к себе в гости и говорит, что там будет то о чем я мечтал многие годы. Я весь из себя наполненый романтическими мечтаниями, несусь к ней с букетом цветов :) Я думаю вы представляете о чем я думал... :) И вот моему взору предстает стол со свечами, коллекционное вино и ... жареная в масле картошка :))) Я редко так хохотал и редко когда ел с таким удовольствием :))) Оказывается моя любовь втихаря разыскала
моих бывших одногруппников и выспросила у них в чем секрет моего сердца :) Так что не зря говорят о дороге к сердцу мужчины ;)
6. Было это в 1990 году в Житомирском ВУРЭ ПВО,я курсант 2-го курса ,стою на КПП военного городка.Лето.Рядом с КПП стоят 9-этажки жилые, два часа ночи ,пьяные девченки на балконе восьмого этажа орут на всю глотку песню из репертуара "Сектора Газа" -"Встань,встань....",в это время подходит деж.по училищу майор Бело....нь,выслушал мой доклад,поднимает голову и мы вдвоем слушаем представление девченок.Через минуту изрекает фразу-"пьяные бабы хуже фашистов",резко разворачивается и уходит в темноту.