Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Юморные истории на Petrenko.Ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Юморные истории на Petrenko.Ru

Истории за 18 августа 2003


1. 
Знакомый был долгое время терроризирован странными телефонными звонками, раздающимся каждый час. На крики "Алле, #@$, какого фига в 8 утра!" с той стороны в ответ слышалось посвистывание и похрюкивание, которое после размышления было идентифицировано как попытка факс-аппарата что-то прислать. Приобретенный АОН номер не определял, за что был злобно выкинут с 11 этажа после обмывания его покупки.
Так прошел месяц. Звонки телефона стали привычными, по ежечасным звонкам стали мерять время, ребенок стал прибегать на кухню "покусать" после очередного звонка.

Но случилось знакомому помочь в приобретении факса своему родственничку и не вынесла душа поэта.. договорился он о том, чтобы попользоваться факсом денек, и принес аппарат с большой зеленой кнопкой домой. Дома, после ритуальных танцев вокруг факса, беганий за переходником, приобретения выпивки, все расположились вокруг аппарата и стали ждать ЗВОНКА.

Через несколько минут пришел факс с гордой шапкой "МГТС" и текстом типа "Нами определено наличие аппарата факсимильной связи на вашем номере. Вам следует в течение трех месяцев зарегистрировать его в вашем телефонном узле".


2. 
Было это в те давние времена, когда я служил в авиационных частях доблестной Советской Армии. И был у нас прибор для проверки взаимодействия головок самонаведения и бортового прицела. Суть проверки проста, если все в порядке загорается красная лампочка, если нет - зеленая. Причем под красной лампочкой написано (заводская шилда!) "КРАСНАЯ", а под зеленой "ЗЕЛЕНАЯ" (заметьте, дальтоников в армию не берут).


3. 
Было это совсем недавно, за правдивость - ручаюсь, сама слышала!! Мы с подружками пошли кататься на карусельках (девчонки мы "нехилые", по 16-17 лет отроду и в среднем по 170-180 см росту... пускай на каруселях на нас косо смотрели, всё равно мы классно оторвались!! ;)). И вот, весёлые такие, едем домой на электричке.... спокойно стоим покупаем билеты, но тут почему-то пришла электричка. Мы бегом хватаем билеты, забывая сдачу, и бежим по лесенке на платформу. Я бежала последняя и слышала, как одна из моих чувих налетела на молодого человека в белой футболке с жёлтым пятном на спине.... настолько большим, что практически на всю спину.... )). Этот парень шарахнулся от неё с криком "Мля!!! да ты меня уже зае....л!!! скока можно!!!" . Подружка от страха что будут бить слегка поменялась в лице и переспросила, мол что не так?? А парень выдаёт перл: "Девушка, не пугайтесь, я просто думал, что это опять этот м#дак с квасом бежит!! " Я плакала........ ))))


4. 
История случилась с моим товарищем, даже так не история, а эпизод из жизни ЛКНов за рулем. Едет он домой на своей машине, впереди перекресток, знак главная дорога. Настроение отличное, играет музыка, ничего не предвещает беды. А надо сказать, что вдоль дороги посажен кустарник, т.е. кто едет по перпендикулярной дороге не видно. Выезжает он на перекресток, и вдруг видит, как слева с визгом тормозов и дымящимися покрышками на него едет тонированная 99, этакий ара-мобиль (все атрибуты: синие писалки, диски тазики, спойлеры-модинги-наклейки по всему авто, заливистая ара-музыка из открытых окон). Друг оттормаживается, машины встали (расстояние между его левым крылом и бампером ара-мобиля сантиметров 5-10). Как я уже говорил, настроение у друга благостное, тем более дома в холодильнике его ждет пара бутылок пива и добраться до туда хочется как можно скорее, но выйти посмотреть доехал до него ара-мобиль или нет все же надо. Не успев даже открыть дверь, он видит как из того папелаца начинают вылазить ЛКНы. Когда вылез шестой, он перестал считать, но вылезло не меньше чем пол-аула. Начинают все что-то по-своему галдеть, поочередно отходя метров на 10 и звоня оставшимся по трубке (очень смешно выглядит). Потом выходит самый главный ЛКН - водитэл, подходит к товарищу и говоря на смеси русского и "непонятнокакогокавказкого" орать. На что получает резонное замечание от друга, что в общем то надо смотреть, когда едешь не по главной дороге. Дальше диалог (Д)руг - (Л)КН:
(Д)- Я еду по главной дороге, ты по второстепенной.
(Л)- Как по главной, мой дорог главный.
(Д)- Почему?
(Л)- Мой дорог ширэ
Без коментариев. Как здесь пишут "Я плакалъ"



Прочитать все свежие истории ....

Прочитать свежие анекдоты ....
Архив
Прислать анекдот

Вовочка
Ржевский
Теща
Сержант Петренко
Муж и жена
Наркоман
Штирлиц
Блондинка
Алкаш
Новый русский
Голубые
У врача
Чукча
Еврей
Чапаев
Винни Пух
Хохол




ПРИСЛАТЬ ВАШУ ИСТОРИЮ

Вы можете подписаться на другие наши рассылки: анекдоты и прогноз погоды в Вашем городе

Выпуск подготовил Petrenko.Ru



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное