1. На N-ском доке для своих работников, бывших работников и членов их семей была практика делать гробы в случае необходимости по правильным ценам. Поступил очередной заказ, и столяр сделал сей предмет на высшем уровне, но усугубил немало водкой по его завершении. Смена была вторая, на развозку он не попал (работа затянулась), решил скоротать ночь в цеху. На станках спать не умел, и потому решение было принято единственно возможное: спать в том же гробу, стоящем в углу цеха. Время было не
летнее, и для сохранения теплоты тела крышка гроба была поставлена на место, предусмотренное конструкцией. Полежав немного так, он понял, что воздуха на всю ночь таким образом ему не хватит и, приподняв крышку, зафиксировал ее в таком положении, просунув ы образовавшуюся щель кончики пальцев… Утром пришедшая на смену бабка-уборщица по ей одной понятным причинам (устала, или как) присела на свежевыструганный гроб…. %-0 Кому вы думаете, вызвали «скорую»?
2. Рассказывает одий милиционер: Едет он в троллейбусе, вдруг видит на пустынной остановке спит сидя мужик, а другой, надев белые перчатки (чтобы не оставлять отпечатков пальцев), шарит у него по карманам. Мент с криками "Стоять! Милиция!" выбегает из автобуса
и с разбегу бьет вора ногой, морду с размаху в асфальт.... Тут сзади голос: "Коля, ты зачем паталогоанатома вырубил?" То есть пока паталогоанатом труп обыскивал - участковый пошел купить сигареты...
3. Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спрашивает: - Девушка, вы не подскажете, какой сейчас месяц? Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс: - Это ж надо так отдыхать!!! - с завистью подумала я про себя. Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: - Вы тоже не помните!
4. Человеку после установки новой pезины, на шиномонтаже, пpишло на пэйжеp сообщение: - Вася, если ты еще жив, аккуpатно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть. Он их чуть потом не поубивал.
5. Игорек (7 лет) идет с мамой из школы и рассказывает содержание какого-то боевика. - Он ему ка-ак даст, а тот разворачивается, и ка-ак врежет ему по яйцам. Тут сестрица просто оф#гела и смотрит на него выпученными глазами. Игорь (не дожидаясь наезда): - Ну-у-у (задумавшись), как говорится.
6. Германия. Кафе. Негр открывает автомат и высыпает
из него мелочь для сортировки. Потом брезгливо морщится, и со словами: "Опять всякую дрянь кидают вместо денег", - выкидывает часть монеток. Подхожу, беру одну - двадцать пять американских центов.