Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Юморные истории на Petrenko.Ru
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Юморные истории на Petrenko.Ru |
Истории за 11 ноября 2002
1. Рассказала моя подруга, она работает врачом в больнице. Поступила к ним как-то одна бабушка с инфарктом, полученным ее при весьма забавных обстоятельствах. Жила эта бабуля на даче со своим внучком 5-летним. Чудесным погожим днем решила она справить нужду, и направилась к летнему туалету, а так как размера эта бабуля примерно 60-го, то в туалет она заходила задом, потому развернуться там она из-за своей толщины уже не могла. Ну, вот спустила бабка штаны и задом втискивается в дверь, а в это время там сидел внучек. Увидев надвигающуюся на него задницу от ужаса он изо всех сил укусил ее. Бабулю, к счастью откачали. |
2. Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену. Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну, короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на "раз два три" скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т. д. Через некоторое время мужик встает (правда "встает" это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей: - Семен! Ты где е... т... м... ходишь? Мужики, Семен пришел!!! Громкие вопли: - Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается. |
3. Абсолютно реальный случай. У доктора на приеме пьяный с вывихом челюсти. Доктор вправляет челюсть, оторачивается помыть руки (кабинет маленький), а ЭТОТ пинает его, извините, пониже спины. Доктор разворачивается и - Бац! - в челюсть. Челюсть - ломается. Ну наложили скобки, рта естественно раскрыть не может. Доктор, наклоняясь: - Ну, что, доволен?! Пациент (рта раскрыть не может) аккуратненько плюет через зубы доктору в лицо. Доктор бьет пациента сверху по голове. Компрессионный перелом шейных позвонков... |
4. Эпопея. Рассказ от второго лица. В советские ещё времена то, что сейчас является управой района Дорогомилово было райкомом. Здание такое солидное, красивое. Перед ним автостоянка на уйму машин, которые ставились по периметру (точнее П-образно). У этой автостоянки посередине всегда была огромная лужа – не обойти никак. Ну а народ-то солидный – не в резиновых сапогах в райком приезжает. И вот наконец, напрягли какие-то дорожные службы (люди ж вон какие, наверно так напрягли…) и воины ломов и оранжевых жилетов придумали следующее: дорожные машины караваном, делая кружок вокруг здания, разгоняются, вылетают к стоянке и бросают на скорости вот этот длинный совок такой бульдозерный (которым снег в сторону отгребают) на площадку. Вода, конечно, в сторону и за несколько таких кружков лужа разлеталась. Хитро, конечно, но природа почему-то была сама по себе, и дождь проходил по всей поверхности, не учитывая старания дор.служб и снова образовывал лужу. После n-го количества таких представлений, наконец-то стала понятна вся безнадёжность их выдумки и додумались на место злосчастной лужи асфальт положить. В солнечный день приехали наши герои, положили асфальт, как полагается на сухую поверхность. Дождь показал – перестарались: место, куда асфальт не катали оказалось ниже и лужа переместилась туда. Вот так с 78-го года рассказчик наблюдал эту героическую войну дорожных служб с лужей, ловя которую, то асфальт перекладывали, то промахивались с её адресом (в сухую погоду-то не видно точно где она была). В конце концов, настала решающая битва. В один НЕ прекрасный день, когда дождь льёт как из ведра, рассказчик подходит к окну и видит: столпились на стоянке люди под этим самым жутким дождём, подогнали компрессор и отбойным молотком по линии побережья намечают дырочки (куда асфальт потом класть) – лужу ловят. Страна героев: хоть грудью на дзот упасть, хоть лужу в дождь ловить. |
5. История, произшедшая сегодня с моей мамой. От первого лица: Купила я две большие рыбины (сантиметров с 70). Отнесла их на работу, и положила в холодильник. Рыба свежая, живая ещё, и дёргается неслабо. И тут как раз приходит один мужик, ну надоедливый, до невероятности! Ну и как всегда начинает рассказывать что-то совершенно не в тему: то про зятя, то про ещё что-то. Ну на кой оно мне надо? Сидит он, слюни развешивает, а рыба вдруг со всей силы начинает в холодильнике дёргаться (он аж ходуном ходит). Мужик услышал, оглянулся, никого не увидел, и с удивлением спросил: "А что это там у вас в холодильнике?". Последовал единственный применимый в этом случае ответ: "Предыдущий посетитель!". Бедняга остолбенел... |
ПРИСЛАТЬ ВАШУ ИСТОРИЮ
Вы можете подписаться на другие наши рассылки: анекдоты и прогноз погоды в Вашем городе
Выпуск подготовил psp
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
