Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Юморные истории на Petrenko.Ru
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Юморные истории на Petrenko.Ru |
Истории за 13 сентября 2002
1. Житель города Баку в кафе города Сургут обращается к официантке: - Два кофэ. - Вам капучино? - Э, я же тэбэ сказаль-КОФЭ.. э |
2. Эту историю мне рассказал знакомый медик, хирург из НИИТО. Привозят им как-то больного, «лицо первомайской национальности» (Первомайка - такой район, кто из Новосибирска–поймёт). Привозят с ушибом головного мозга с правой стороны. Ушиб головного мозга – это такая серьёзная травма, гораздо серьёзнее сотрясения. Хорошая такая гематома (это типа синяка, только на мозге). Другой бы и сдохнуть мог. Этот же кадр после такой травмы продолжал бухать, поступил с двухдневным ушибом. При обследовании выяснилось, что у него с левой стороны ещё одна гематома, уже лизирующая (ну типа рассасывающаяся), сроком недели две(!). То есть ему треснули по башке так, что не каждый бы выжил, а тот, кто выжил, попал бы в реанимацию. Этот продолжал квасить, наверняка ещё и обрадовался, типа «о, как вставило!». Так вот, лежит этот товарисч в реанимации с двумя ушибами и гематомами головного мозга, под капельницами, в горле трахеоматическая трубка (в названии могу ошибиться, я не медик) через которую он дышит, говорить не может – трубка мешает. Просит ручку с бумагой и пишет такую записку: «Серёга, принеси водки. Захвати Любку со Светкой». |
3. Прислал(а): JeweL Помните анекдот про то, сколько программистов нужно, чтобы заменить лампочку? Сегодня наблюдал нечто подобное. Как вы думаете, сколько програмеров нужно, чтобы открыть бутылку вина без штопора? Оказывается 10. Из них: 6 "помогают" полезными советами и предложениями по оптимизации процесса открывания, 4 же занимаются собственно открыванием. Процесс открывания происходит следующим образом: с помощью ножика типа "все-в-одном" (в котором есть все мыслимые и немыслимые причандалы, кроме угадайте чего? правильно, штопора :) один выколупывает пробку ровно на полсантиметра. Затем одним движением руки ножик превращается в... плоскогубцы :) и следующий рационализатор наконец откручивает ими корковую пробку, пока ДВА других держат бутылку :) |
4. Банк. На входе не испорченное интеллектом лицо охранника. Нам с напарником предстоит занести в середину и установить десяток витражей для внутреннего обустройства банка. Женщина - некое должностное лицо - выдает указание скучающему "интеллигенту" впускать этих парней, то бишь нас, которые носят витражные блоки. Носим из машины в середину. Полет проходит нормально, зоркий глаз служителся каждый рейс одобрительно провожает взглядом, дескать, все ништяк, проходите, я добрый. И вот долгожданный последний заход. В машине остался небольшой кусок, нести который в состоянии и один ребенок. Напарник его берет и мы направляемся ко входу. Тут от нестандартной ситуации процессор охранника зависает. Он пропускает напарника, а меня со словами "А ты куда?!" задерживает. Я в легком шоке. - Дык, мы, это..., носим, начальница ваша ж сказала... Программа у вас что ли упала без сохранения информации, отшибло все разом? Шеф с видом "меня не проведешь": - Вы меня с толку не сбивайте. Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь. - Так уже все переносили. Вот, последний остался. - Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь. - Ну нам ведь надо еще монтировать. Как я в середину попаду? - Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь. Не долго раздумывая, я, пока напарник не успел скрыться за горизонтом, зову его обратно. Приходит: - Че такое? - Иди сюда. Берусь за его кусок витража (маленький такой) обеими руками, говорю "пошли". Начинаем прохождение "таможни" и я вопросительно киваю в сторону блюстителя: - Все в порядке? Канает? С чувством выполненного долга, ошибка природы гордо выдает: - Да, теперь можно. Теперь ты несешь, а тем, кто несет, можно. Да здравствует наша непобедимая нация - славяне! Львов, Украина. |
5. Когда я училась в институте, у нас в группе была девушка(д) пышных форм и бойкая на язык. Едем мы как-то в автобусе, а рядом какой-то мужик отирался. Посмотрел на неё и говорит: - Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов. (д)- Помню,я там в жюри была, вы там первое место заняли. |
6. Еду я на днях в троллейбусе... За день устал страшно :( Рядом сидит симпатичная и тоже явно уставшая и простуженная девушка. Входит контроллёр. Смотрю - девушка с тоскливым видом достаёт кошелёк. И тут на меня бросился приступ доброты, и контроллёру я показываю свой проездной и даю 10р, а квитанцию пытаюсь отдать девушке. И тут она мне опказывает проездной в кошельке ;) |
ПРИСЛАТЬ ВАШУ ИСТОРИЮ
Вы можете подписаться на другие наши рассылки: анекдоты и прогноз погоды в Вашем городе
Выпуск подготовил psp
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
