Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юморные истории и интересные фотографии

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

6.946 подписчиков
-7 за неделю
←   Все выпуски   →

Юморные истории на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru
Юморные истории на Petrenko.Ru
Истории за 29 октября 2001

1. 
Дело было в Германии. Пошли мы как-то русской компанией (двое парней и
двое девчонок) впервые в местную сауну. А в Германии и Голландии парятся
все вместе, мужчины и женщины. В некоторых местах даже раздевалки
совместные. Приехали мы туда, а входе нам, как новичкам, говорят -
обязательно возьмите полотенца, без полотенца в собственно сауну нельзя.
Резонно. Заходим мы все четверо в сауну. Полотенца у нас, понятно,
обертывают наиболее интимные части тела. Сидим, паримся. Только замечаем
мы, что в полотенца ЗАВЕРНУТЫ только мы. Остальные на них просто сидят,
спокойно сверкают всеми частями тела. Ну ладно, думаем, они так
привыкли, мы по-другому. А народ немецкий на нас косится, что-то меж
себя бурчит, но тихо, не разберешь. Наконец, одна бюргерша, видя, что мы
намеков не понимаем, решила донести до нас причины негодования народных
немецких масс. В вольном переводе на русский ее фраза звучала так:

Полотенца нужны не для того, чтобы сиськи и письки закрывать, а чтобы пот
на полки не капал. Ничего особо нового у вас никто не увидит, а ПОРЯДОК
ДОЛЖЕН БЫТЬ.


2. 
В возрасте 22 лет мои мама и папа обзавелись мною. Как люди образованные
и интеллигентные, к этому событию они основательно подготовились - а
именно, прочитали массу полезной литературы о воспитании с младенцев. В
числе изученных ими книг было произведение какого-то буржуазного ученого
под названием "Плавать раньше, чем ходить".
И вот однажды, возвратившись с работы, моя консервативная и весьма
авторитарная бабушка (мамина мама) застала душераздирающую картину:
молодые родители в ванной комнате проводят невразумительные эксперименты
со своей двухмесячной дочерью. На ее вопрос "что происходит?" папа
начинает объяснять, что, мол, существует теория, согласно которой, если
бросить совсем неразумного маленького ребенка в воду, он не будет
тонуть, а инстинктивно поплывет.
Бабушка, после секундного размышления: "А вы ее с балкона бросьте -
может она у вас еще и полетит?!"


3. 
Ухаживал за мной молодой человек - очень настойчиво, целый год. И в конце концов даже специально быстро похудел, чтоб мне больше нравиться. Ничто ему не помогало, но вдруг повезло: обмолвилась я, что давно ищу одну книгу, а он как раз знал, где её можно найти, но за информацию требовал личной встречи. Я согласилась - и вы можете себе представить, как он готовился! Выхожу я из метро - вижу его, напряжённо торжественного и тщательно одетого. Март, пасмурно, плюс пара градусов, подтаявший снег, толпа народу. Он делает шаг навстречу мне - я краем глаза замечаю, что он ступает в лужу - и тут у него ПАДАЮТ БРЮКИ! Полностью, в эту самую лужу! А под брюками у него - почти семейные трусы сказочного зелёного цвета! На фоне этого серого дня это было единственное светлое пятно! :) У него отвисает челюсь и он замирает в этом виде с открытым ртом! Вся толпа мгновенно замерла - как стоп-кадр - и тишина... :) Впервые в жизни меня непроизвольно согнуло пополам от хохота, я чуть сама в лужу не грохнулась! Когда я рассказывала это маме, она на этом моменте с ужасом спросила: "И что он сделал?" "Как что, - говорю я, - наклонился и поднял брюки!" :)
Ради таких мгновений просто стоит жить! :)
Я позорно сбежала от него через 10 минут, но за это время успела понять, почему он так внезапно утратил штаны: он действительно быстро и сильно похудел, а новых не купил, и даже новой дырочки в ремне, наверное, не сделал... :)

4. 
Прихожу в гости, сидим, болтаем... Стук в дверь. Входит Подвыпивший сосед. Знакомимся. Я протягиваю ему руку и говорю: - "Я Лев".(имя у меня такое). Он пожал плечам, смущённо улыбнулся и говорит: - "А я вообще никто..." Компания легла от хохота.

5. 
На филологическом факультете университета был у нас один замечательный предмет: военно-медицинская подготовка. На зачете моя приятельница вытянула билет на тему "мочеполовые органы человека". Много она профессору рассказать на эту тему не смогла, поэтому он, добрая душа, решил ей вопросы позадавать в надежде, что хоть что-то услышит. Так вот, вопрос: "Что входит в состав мочи?" Ответ: "Э-э-э, ну к примеру, сахар". "??? И чем же, по Вашему, мочится человек: куском или песком?"

6. 
Рассказал мой начальник.
Присутствовал он как-то на офицерской пьянке. Все чин-чином, собрались семейные офицеры, у одного на квартире, с женами и детьми. детей, как водится, спать положили, а сами в зале заседают. Пьют, гуляют - разошлись не на шутку. В итоге, женщинам это все надоело, и они заявляют, шо бросают этих пьяных подонков, и едут развлекаться в своей, чисто-женской кампашке. А шоб мужики не забыли, до какого предела пить можно, оставляют тут им детей. Но с условием: ДЕТЕЙ В ШКОЛУ ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО ДОСТАВИТЬ! Как угодно мол, но шоб дети в школе были!!!
Мужики обрадовались, что бабы свалили: свобода!!! :) И давай пить! Пили, пили, пили, пили, и тут вдруг кто-то вспомнил, что бабы завещали доставить в школу детей, не то будет бааальшой скандал.
Дети в 45 минут, как в казарме, поднимаются по тревоге, одеваются и выводятся на улицу. Зима, темно. Идут на остановку. Ждут автобуса, а его все нет. Мужики начинают "отходить", и они спрашивают детей: на какой автобус садиться знаете? - да. Сами в школу доедете? - да. Оставляют детей, и с чувством выполненного отцовского долга бегут пить дальше!
И вдруг раздается звонок в дверь. Открывают - на пороге - МЕНТ.
- Дети на остановке - ваши???
- Наши.
- А что они делают на остановке в 4 ЧАСА УТРА???


7. 
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилчтора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.

Выпуск подготовил psp

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу 		Рейтингуется SpyLog
В избранное