Вот и новый выпуск рассылки. Не могу дождаться новостей и не поделиться новостью всвязи с тем, что Гребень угостил двумя новыми парампамами при походе на экскурсию... Но об этом позже.
Не люблю извенения, поетому просто скажу. У меня временно не было нета [кончилось счастье], посему и не было обновления рассылки. Но, я надеюсь, Вы дождались.
Лето, как видим, уже в разгаре. Многие ездят на дачи. Вот и BoX решил съездить. Вроде все хорошо было. Говорит, мол, "решил отдохнуть от парампама и все такое... но не вышло!". Так что, парампам с нами по жизни, товарищи. Бокс и на даче умудрился а-а-а-чить и даже получил порцию вдохновения для того, чтобы написать описания членов проекта. Об этом тоже в новостишках.
И прямо во вступлении расскажу, что, как Вы помните, в номере 4 нашей рассылки был анекдот про купца и аленький цветочек. Так вот, после того, как этот анекдот меня взбесил, и я излил на него всю злость парампамной мысли... на следующий день я услышал его от своего друга. Тут уж не до смеха :)))
Предлагаю назначить день парампама. Когда - без понятия. Предлагайте свои версии. Можно, конечно, 1 апреля [т.к. этот день чрезмерно богат парампамами], но звучит как пародия.
Новостишки
Архив новостей находится здесь. А просто новостишки на любой страничке, тобишь идите на главную PARAM-PAM GC.
Вот новости нашего сайта в подробностях. Всвязи с тем, что сайт на стадии доработки, он какое-то время обновляться не будет, а посему читайте рассылку. Могу вам сказать в чем дело. Во-первых (и это главное), мы с BoX'ом составляем описания наших парампамщиков. Во-вторых, не беспокойтесь. Все будет круто и пусть у вас не создается впечатление, будто бы сайт умер. Нет. Наоборот. У меня на компе он живет, но заливать в нет пока не стану, т.к. не считаю нужным.
=> А теперь внимание: свежий парампам от Гребешка:
Гребень
Гордейчик: А Metallica - это металл?
Гребешочек: Нет, дерево!)
Это парампам, который выдал нам славноизвестный на весь союз Гребень. Просто и эффектно. Можно вспоминать за крежкой пивчища и все такое... Короче, как я и говорил, сборище прошло удачно. Ну а теперь подробно.
Экскурсия
Часть 1. Сборище.
Собрались мы ехать на Антоново. Завод самолетов. Звоню Славе "Ацкому". Говорит, мол, "сюсюмусю... короче, нафиг мне эта экскурсия?". Ну, я так понял, что он не пойдет. Звоню Navar'е. Он говорит: "практика окончена, пора ити бухать, а ты меня тащиш хрен знает куда... Идем лучше [наверное, далее не стоит]". Думаю: вот блин. Основная часть нашего парампамного логова отпала. Ладно. Уговорил, вроде как, по асе Олега и Ярика. Ну и ладно.
Часть 2. Езда.
В метро мы встретились с Яриком, с ним же и поехали на станцию, на которой должны были встретиться с остальными. Не помню, какой. Сразу присутствовали: Гребень(!), Городей(!), Кирилл(!) и Чернечкий. Олег прислал смс, сказав, что не пойдет. Цитата: "Ya igral v plyazhniy voleybl i poluchil ushib na noge. MENYA NE BUDET". Вот отстой, подумали мы с Яриком. Еще, наверное, приедут там всякие Больоны Аяновские (Имя изменено, дабы не обидеть ни кого + еще и не самым убогим образом:). И тут [Oh, Yeah!!!] как я и говорил.
Она. Далее никто кроме С.В. не приехал и мы отправились в путь. По дороге, увидя памятник, Кирилл с гордостью начал рассказывать все подробности о нем. Все слушали внимательно, а мне хотелось прорубить кого-то. Но что поделаешь. Тяжела участь простого члена жюри парампама. Может, на экскурсии будет круто.
Часть 3. Экскурсия.
Я думал, что завод самолетов - это круто и экскурсия будет увлекательной. НИ ФИГА. Когда нас ввели в комнотку, в которой расставлены модельки самолетов и развешены фото чуваков разных [много страшных] я понял, что это смерть. Короче, висели долго и нудно.
Часть 4. Свет в конце тунеля.
И тут, наконеz дождавшись ухода, спускавшись по лестнице, Гребешочек геройски спас ситуацию, сказав свой первый парампам.
Гребень
На экскурсии по завода Антонова по производству самолетов.
Гребень: Приз за самый зеленый самолет...
И тут я вспомнил, зачем хотел собрать всех вместе. На моем лице появилась улыбка. А когда мы шли по улице, Гребень, увидя мой балахон, произнес свой второй парампам, который Вы уже читали. Это было воистину круто! Good! Oh, yeah!
=> Я планирую немного изменить структуру сайта, но в этом нет ничего страшного. Например, хотелось бы сделать раздел "статьи" и главную страницу совместить с новостями, а вместо новостей на остельных сделать че-то другое или еще че. Короче, я, возможно, помудрю, а потом скажу.
=> Требуется человек, который сможет сделать хороший парампамный логотип для нас. Если Вы таковой нарисуете, присылайте.
Вот, собственно, все новости,которые я вспомнил. Далее продолжение выпуска.
Порция всежих анекдотов-тупиц
Я уже сообщал, что все больше и больше стает тупых анекдотов в сети. Мы вам их вывешиваем. Поскольку BoX был на даче, он не успел подготовить порцию, но я его спасу. http://anekdot.ru и еще кое-кто спасли меня. Далее - анекдоты с комментарием.
Рублика "Тупые анекдоты дня"
Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.
В этом парампаме-анекдоте я, честно говоря, долго не мог понять, где, как говориться, смеяться. Потом, впринципе, понял, чего от нас ожидал автор, посему сюда его творение и попало. Предлагаю и Вам помучаться в догадках, в чем же парампам?
Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
Вот анекдотец 100-летней давности, который я, прочитав, вспомнил, и даже вспомнил, что когда-то сильно с него смеялся. Теперь - просто анекдот. Никакой бурной реакции не требует.
Вообще хочу сказать, что люди на anekdot.ru уже начали пускать столь пошлые анекдоты, что стыдно вывешивать. Поентому далее идут анекдоты с рассылки на subscribe.ru под названием "20best анекдотов".
Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
Что ж, чистой воды парампам. Это 10-е место. Идем дальше.
- Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.
Еще один.
- Тушенку <Дядя Ваня> пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...
О да. Я думаю, хватит.
Тема номера
Сегодня тема номера будет узкая, но содержать в себе очень важное для восприятия дольнейших событий для тех, кто не в курсе. Вот еще раз этот парампам.
unknown
Любаси активировались
Так вот, в чем же прикол (простите, парампам)?
Любась.
Вот предистория, касающаяся Любася и данного парампама. Любась - очень активный парень, и бывает, что его как понесет, так он сразу и танцует прикольно, как в рекламе, и бегает, и прыгает и туда и сюда. Короче - полон сил и энергии.
Но это только иногда. В жизни он вполне нормальный. Вы тут уж не подумайте, что я гоню на всех.
Посему, однажды, когда с ним это произошло, unknown сразу подметил, что "Любаси активировались". Вот и появилось. Дальше, как всегда у нас бывает, больше. Проект активейшн (см. новости). Больше, собственно, нечего сказать.
Сопли на прощание
Не могу, как обычно, предугадать судьбу моего содействия с интернетом в дальнейшем, но че-то не сильно оптимизма много. Ладно. Надо закончить Happy End'ом. Расскажу историю (с anekdot.ru, снова таки).
Про шапку.
Было это в середине 90-ых в славном городе Чита. Те редкие иногородние студенты и немногочисленные приезжие в шутку переиначивали название города на ЧИТАГО. Был в их рядах и скромный студент, ласково прозванный за острую бородку и кудряшки на голове Иудушкой. Вид у него был типичный для студента-ботаника: худой, в очках, в общем, совсем не презентабельный и женским вниманием он был обделен. В ту пору только входили в моду малиновые пиджаки и прочая чепуха. Но зимой-то в пиджаке не походишь, поэтому крутого
перца можно было определить по цельной норковой шапке. Ну а так как хорошая шапка в любом случае практичнее пиджака, пусть даже малинового, то этот ботаник решил скопить на эту шапку, невзирая на здоровье и хилые же силы.
Копил он долго, обделяя себя всеми радостями, и умудрился даже подработать одно время грузчиком на вокзале. В общем копил он долго, как тот чиновник из Гоголевского рассказа про Шинель, ну и скопил. Конечно, завистливые поздравления одногруппников и, наконец-то, заинтересованные взгляды девушек. Только долго радоваться ему не пришлось. Ну точно как по Гоголю, возвращался он поздно вечером к себе в общагу. В темном переулке, недалеко от общежития его конечно поджидали. Но не один, как в том рассказе, а человек
десять не меньше с его слов. Шапку сняли, да мало того что сняли, а так как он усиленно сопротивлялся за свою недавно приобретенную непосильным трудом собственность, так еще и навешали ему неслабо. Лиц нападавших он не то что опознать не мог, он их в темноте-то и не увидел. Милиция могла только посочувствовать, хотя стоит отдать ей должное, и пыталась найти обидчиков, но безрезультатно.
Обиженный на злую судьбу, Иудушка стал снова копить, но на этот раз не на шапку, а на недавно появившиеся на рынке газовое оружие. Его выбор пал не на какой там баллончик, а на более мощный с его точки зрения пистолет. Закона об их обращении не было, поэтому это дело носило почти что подпольный характер. Опыт в накоплении средств у чувака уже был, поэтому относительно быстро он уже был гордым владельцем какого-то ну уж очень маленького пистолетика. Приобрел он его с рук на толкучке, ясно дело что без документов
и разрешения, поэтому уж очень он боялся милиции. Вид у него был каждый раз, при мимо проходящем патруле, как у только что ограбившего банк преступника застигнутого врасплох. Ну ясно, что у ментов на это рефлексы работают по принципу: боишься v значит есть за что. Тормознули, обшарили и нашли. В отделении на их расспросы по поводу возможного ограбления банка или на худой случай покушения на какое-нибудь убийство, он честно рассказал им свою грустную историю. На его благо нашелся какой-то следак, который что-то
смутно помнил про данный инцидент. Ну наставили ему пару подзатыльников, пистолетик забрали, а ему пальчиком пригрозили и выпнули за двери. На этом его похождения не закончились.
Денег ему уже было трудно копить в виду морального и физического истощения, он решил проще, и стал ходить со здоровым, ржавым кухонным ножом. Ну ясно, что от этих потрясений у него наметился определенный "сдвиг по фазе". Гоголевский персонаж, как вы помните, не только тронулся, но и копыта при сходных обстоятельствах откинул. Вид у него при ношении этого тупого и ржавого ножа был не такой как раньше при ношении пистолета, но уж больно зверский и затравленный, теперь он уже точно напоминал человека "готового
на все". Ясно, что у милиции опять сработали рефлексы, в отделении поцокали языком, наподдали подзатыльников, забрали нож и напнули его опять за двери. Его протесты: что это дескать не холодное оружие, а кухонный нож, никого не тронул, что подвигло его еще на один бзик.
Учтя предыдущий опыт, он стал ходить теперь уже с молотком. Теперь у него была видимая спокойность на лице и внимание милиции он не привлекал. Ходил он с этим молотком довольно таки долго, что причиняло ему большие неудобства. В конце концов, он таки стал задумываться об избавлении этого инструмента, т. к. носить его то за пазухой, то за ремнем все время - было не совсем удобно. В тот момент, когда он почти созрел до мысли избавиться от молотка, на него напали. Произошло это дело ночью, возвращался он по старому
опасному маршруту и за поворотом видит большое количество огоньков от сигарет. Он успел только выхватить из-за ремня свое оружие, но замахнуться им никак не успел. Кто-то из темноты наподдал ему кулаком в лицо и он упал. Подбежавшие не преминули пропустить удовольствие безответно попинать упавшее на асфальт тело. Пнуть захотелось всем, то ли от того что были пьяные, то ли они были просто уроды. Но так как была страшная темнота, от того что они друг другу больше мешались, то нормальных пинков ни у кого и не
получается. Ну этот ботаник и подыматься-то не стал, почти что в ракообразном положении, он начинает дубасить по ногам этих придурков. Те орали и в начале, когда "запиновать" начинали, теперь по одному, по мере выбывания начали орать по другому. Обуты они были по разному, больше всех не повезло троечке хулиганов в сандалиях. А бил разъяренный ботаник как тот Корейко, когда он лупил Шуру Балаганова в книге про "Золотого теленка" - от души в общем. Фигачит он им значится по ступням и пальцам v те завывая падают.
Остался из нападавших один, стоит и ничего понять не может, почему все орут как обрезанные коты, да притом орут откуда-то с земли. Так кажись и успел сказать только удивленно:
- Не понял-
Но тут наш молотобоец подползает в темноте к нему и бьет того молотком со всей дури по пальцам ног. Тот с воем, но и с осмыслением постигшей кары валится к уже валяющимся на земле орущими и матерящимся дружкам. Ну на эти страшные крики и мат, вызывают милицию. Причем вызывали милицию от испуга от дикого шума, аж каждый из имеющих дома телефон близлежащих жильцов. Милицейских машин приехало много - и не зря, т. к. в больницу потом легло семь человек с различной тяжестью травмами ног. В большинстве случаев с
расплющенными пальцами. Ну а дальше уже было не интересно.
Дальнейшая судьба нападавших мне неизвестна, знаю только точно одно - что Иудушку за членовредительство к суду привлекать не стали, а молоток у него как вещественное доказательство таки изъяли. Иудушкой с той поры его никто не называл, а величали только уважительным Киллер. Копить на новую шапку он больше не стал, так как женского внимания и без шапки ему стало хватать.
