Седьмой выпуск рассылки.

Здравствуйте, 
Уважаемые читатели!

Спасибо вам за ответы, полученные мной в ходе опроса. Большинство подписчиков
ответило "Нет" на вопрос "Допустимо ли наличие серьёзных креативов в рассылке
из раздела "Весёлости"?". Мнение подписчиков будет учтено, я надеюсь, что это
делает рассылку более приятной для вас. Присылайте свои крео на адрес komediant@pisem.net
и возможно они появятся в этой рассылке.

--------------

ОК LET'S GO!

Рассылка содержит неограничено ненормативную лексику, цензурой и закрашиваньем
матов звёздочками я никогда не занимался и заниматься не буду.


КУЦ: 
Ёжик в тумане


Есть такой мультик о еже наркомане,
Он называется «Ёжик в тумане»:
«Я, типа, Ёжик, я упал в реку.
Я инвалид – спасите калеку.
Я просто шёл в гости, домой к медвежонку,
Чтобы потрогать его за мошонку,
Я не дурак и не дебил,
Просто я много травы покурил,
Надо бы герыча где-то достать,
А то, блядь, меня начинает ломать,
Плыву по реке под названьем «Преголя»,
За что ж мне такая, блядь, выпала доля?
Слышу, меня медвежонок зовёт:
«Ёжик, где же ты, ёбаный в рот!»
Но отвечать я ему не хочу,
Лучше я в речке ещё поторчу.
Кругом тёмный лес, в небе звёзд миллиард,
Ой! Это не лес, это Калининград.
Калининград – это город такой,
Я объясняю для тех, кто тупой.
Какой же отменный попался мне план,
Куда я плыву? Ах да, на фонтан!
Что-то плыть стало скучно мне так,
Забью-ка я лучше повторный косяк.
Я ёбаный Ёжик, я укутан в тумане,
Идёт чья-то лошадь она в сарафане.
Как-то не плющит меня нихуя,
А кто я такой? И где это я?»
Короче, мультфильм охуенно прикольный
И я им остался очень довольный. 


Дояр Куцых Жаб: 
Я сру на Вас, гнилая контркультура


Я сру на вас, гнилая контркультура
На ваш потуг, сознанье, бытие
За то что Вы сегодня на досуге
Писали "Хуй" в подъезде нумер Шесть

За то что Вы, вонючей сраной кошкой
Нассали мне в начищенный башмак
За то что спиздили из ветхого лукошка
Мой аусвайс и жёнин макраме

Наверно Вы, не постигали Ницше
И Салтыкова не читали ни хуя
Космодемьянской Зой выжженые сиськи
Ни вызывали слёз из ваших глаз

Идите в жопу с Вашей прелой правдой
Написанной на люмпенском ебле
Я - Д'артаньян с начищенной кокардой
А Вы - гавно в куриной малафье. 


Олег Лукошин: 
Случай В Трудовом Коллективе


 «Не по-детски злой глум» No more drama!
 «глубоко» Code Red


Как-то раз директор попросил Катю, нового оператора ЭВМ, показать ему пизду.

- Я ведь старенький уже, доченька, - говорил ей Георгий Семёнович. – Шестьдесят
скоро. Руками трогать не буду. Другими частями тоже. Посмотрю, и всё.

Пережив первоначальный шок, Катя отреагировала бурно.

- Да вы что себе позволяете! – возмутилась она до глубины души. – Как вам не
стыдно! Я вам не уличная девка, чтобы предлагать мне такое!

И громко хлопнув дверью, она вышла из кабинета. Директор обиделся.

- Ка-кая! – говорил он в тот же день главбуху Тамаре Сергеевне. – Видите, что
с дверью стало!
- О ком это вы, Георгий Семёнович? – поинтересовалась главбух.
- Нет, вы на дверь, на дверь посмотрите. Видите?

Тамара Сергеевна припала к двери. Ничего странного не обнаруживалось.

- Да на косяк вы, на косяк посмотрите. На сантиметр почти отошёл!
- А господи! – всплеснула руками Тамара Сергеевна. – Кто ж это так? Что за варвар?
- Варвар, верное слово, - кивал Георгий Семёнович. – Кто-кто, новенькая наша.
- Катя?
- Она самая. Вежливо, по-хорошему попросил её пизду показать, а она чего тут
закатила! Истерика! Скандал!
- Ай, до чего глупая! – качала головой главбух.
- Нет, не скажите. Она не глупая. Она хитрая. И расчётливая. Она всё прикинула.
И как крикнуть на меня, и как дверью хлопнуть. Они, молодые, знаете какие сейчас!
- И не говорите! – махнула рукой Тамара Сергеевна.
- Они всё продумывают. Всё высчитывают. Где бы урвать побольше, где бы взять,
чего не им принадлежит.
- Такие они, такие, - соглашалась главбух.
- Тамара Сергеевна, вы присмотрите за ней повнимательнее. А то, сами знаете,
всякое может случиться. Воровать ещё, чего доброго, начнёт.
- Присмотрю, Георгий Семёнович, - заверила его главбух. – Эх, какая молодёжь
пошла! – возмущалась она, покидая кабинет директора.

С этого времени для Кати началась тяжёлая пора.

- Глядите, глядите на неё! - шептались женщины в коридорах. – Идёт, гордячка
наша! 
- А голову-то как держит! Как на параде.
- Да уж, гонора хватает.
- Чего уж больно-то попросили её? Пизду показать. Трудно что ли?

Мужчины трудового коллектива были полностью солидарны с женщинами.

- Ты, Катерина, зря так с директором, - говорили ей некоторые, особенно сердобольные.
- Он же уважаемый человек. Ветеран труда. Ну показала бы, что тут такого. Тем
более, если есть что показать.
- Да как вы… - задыхалась от возмущения Катя. – Как вы можете говорить так об
этом!?
- Он правильный мужик, - объясняли ей. – И помочь всегда готов. Я вот сына женил
– он машины выделил. Сколько, говорю, Георгий Семёнович, я вам должен? Да ты
что, отвечает, какие деньги. Сочтёмся. Вот какой…

Катя рассказала о случившемся своему другу, курсанту школы милиции Игорю.

- Представляешь! – горячилась она. – Так и предложил, прямым текстом.

Игорь почесал в затылке.

- Знаешь, Кать, - ответил нерешительно. – Работа – это такая вещь… На многое
идти приходится.
- Игорь! – поразилась Катя. – Что ты говоришь такое? Что же, показать надо было?
- Ну, он же обещал руками не трогать… Хотя ты конечно, Кать, молодец, я полностью
на твоей стороне, только… Гибче надо быть как-то. Жизнь – это же такая штука
сложная.

Реакция мамы тоже оказалась странной.

- Ой, Катька, Катька, - причитала она. – Чувствует моё сердце, без работы ты
сидеть будешь. Без работы, без денег, без надежды. 

- Да при чём здесь это, мама!? – Катя готова была выйти из себя. – Меня унизить
хотели, а ты про деньги.
- А про что мне ещё, про что!? Ты думаешь, моя пенсия резиновая? Побробуй-ка,
поживи на полторы тысячи в месяц! Ты ещё рубля в дом не принесла, а рассуждаешь
как королева!
- Мама, ну это же так мерзко, так…
- Да брось ты, мерзко! Где только слов таких набралась. Надо цепиться за место,
цепиться. Можно было и показать, раз надо так.

Видя реакцию окружающих, Катя задумалась. Работа была нужна ей позарез, жить
на ножах с людьми она не умела.

- Георгий Семёнович, - пришла она как-то в кабинет директора. Была бледной как
мел, смотрела в пол. – Я готова показать вам… промежность.

Директор окинул её презрительным взглядом.

- Готова, говоришь… - сказал он, задумчиво разглядывая пепельницу. – А вот готов
ли я смотреть на твою пизду, а? Готов ли я смотреть на пизду девушки, которая
накричала на директора, которая сломала дверь – плотник до сих пор ничего сделать
не может – готов, как ты думаешь?
- Простите меня пожалуйста, - слёзы заблестели в Катиных глазах. – Я больше так
не буду.
- Не будет она… Ты пойми, ты же не меня своим отказом обидела. Ты весь трудовой
коллектив в моём лице обидела.

Катя не выдержала и разревелась.

- Ну что же мне делать, Георгий Семёнович? Как быть?
- Что делать, что делать!? – директор перекладывал папки с одного края стола
на другой. – Придётся всему коллективу показывать…

Перед глазами Кати заплясали круги. Она почувствовала необычайную слабость и
тошноту.


- А теперь, дорогие коллеги, - собрание вела главбух Тамара Сергеевна, - в конце
нашей предпраздничной встречи разрешите предоставить слово человеку, который
недавно у нас, который успел уже наломать дров, но вот сейчас, на этом самом
собрании, готов извиниться перед всеми и исправить свои ошибки. Тебе слово, Катя.

Катя вышла на сцену.

- Я была не права, - срывающимся голосом пробормотала она, - я многое не понимала.
Я нагрубила директору, я оскорбила весь коллектив. Теперь я полностью осознаю
все свои ошибки. Простите меня пожалуйста.

Она задрала юбку и спустила трусы. Чтобы лучше было видно коллегам, присела и
раздвинула ноги. В зале сделали несколько снимков – видимо, для районной газеты,
корреспондент её был приглашён на собрание.

- Всё? – смотрела Катя на Георгия Семёновича.

Тот молчал.

- Спасибо, Катя, - сказала главбух. – Я вижу, что ты поняла свои ошибки и находишься
на правильном пути.


- Не знаю, не знаю, - говорил на банкете по случаю международного женского дня
Георгий Семёнович. – Пусть работает, претензий к ней особых нет. Только кажется
мне почему-то, что не впишется она в наш коллектив. Гордая слишком. И злая. 


Kuzen: 
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".


Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi
escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня
с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог,
просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого.
гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно! 


Мудвин: 
Воспоминания гастарбайтера о праздновании 8 марта 2004 года


Она была страшна как смертный грех
И изо рта её воняло дурно
Я помню только чей-то глупый смех
Когда она упала мордой в урну.

Все хохотали над её еблом 
Покрытым синяками и блевотой
На остановке с выбитым стеклом
Она воняла на прохожих потом.

Мороз крепчал, она же без трусов
Пластом лежала, вверх прыщавой жопой
Я побледнел, мне не хватало слов
И я дрожаще перешел на шопот:

"Оксана, милая, проснись!
Одерни юбку, вытри с носа рвоту
Твои подружки вдосталь наеблись
И возвратились в семьи, на работу.

Лишь только ты бухаешь восемь дней
Поставив честь семьи своей на карту
Я двадцать третьего был поумней,
Три дня попил, а ты с восьмого марта

Бездумно пьешь, ночуя у хачей
Что в Выхино торгуют на оптовке
Я думал, ты мне принесёшь харчей
А ты лежишь в гавно на остановке".

Я встал с колен, смахнув рукой бычок
Прилипший на штанину ADIDASа
Я рад, что мой насморканный плевок
Попал ей, сладко спящей, в оба глаза.

Да хули сопли, по еблу ногой
Я ей заехал, горько улыбаясь
И проорал на всю Капотню, злой:
"Масква, Масква! Да шоб ты вся усралась"! 


Валивон Умрищев: 
Сиськи Про-Рабской


Я сам философ, циник и мутило,
Люблю гулять и пить глинтвейн с горла.
Про-Рабскую увидел - побудило
Песать как хороша она голА.

Прекрасен, гибок стан ее девичий,
Ебальце небылинной красоты...
Я охуел! (Увы, такой обычай,
Когда встречаю чудо беспесты).

А еще пуще чудо и с пестою,
С губами как клубника в крем-брюле,
Я знаю, нихуя ее не стою.
Как и любой падонок на земле...

Зачем писать про трупов и могилы?
Терзать бумагу сетью глупых слов,
Когда такая фея посетила, 
Клуп 7, падонков, сборище мудлов.

Всё, удаляюсь, достаю дрочило,
И с ним ныряю под ночной покров.
Сморю на фото. Блять, как это мило!
Прощаюсь, шлю всех нахуй, жду ковров. 


----------
Это седьмой выпуск рассылки, пожелания и прочие наставления слать по адресу komediant@pisem.net

Напоминаю, что:
Опубликованные материалы не несут смысловой нагрузки, являясь набором случайных
слов, почерпнутых из свободных источников. Попытки семантического анализа остаются
на совести читателей. Восприятие и усвоение контента производится добровольно.

Копирайты:
Все права на информацию, размещенную на страницах ресурса, принадлежат авторскому
коллективу Падонки.орг, представителем которого является администрация проекта.
Перепечатка материалов допустима только со ссылкой на Падонки.орг http://www.padonki.org/

На сегодня хватит,
Ваш Комедиант.