Посленовогдний выпуск

ОК LET'S GO!

Рассылка содержит неограничено ненормативную лексику, цензурой и закрашиваньем
матов звёздочками я никогда не занимался и заниматься не буду.

За эту неделю накопилось столько креативов, что плучился довольно большой выпуск.
Не поленитесь прочитать - креативы ОЧЕНЬ хорошие

NO MORE DRAMA!:  
Девачки Эмансипэ
http://www.padonki.org/?topic=apn&article_id=3618

Уже в начальных классах я заметил эту замечательную особенность некоторых девочек:
ходить, задрав нос вверх. Какое-то время я полагал, что причиной тому - их возраст,
в котором мальчики и девочки всегда делятся на свои половые группы и стараются
смешанного общения избежать.

Ближе к классу восьмому, когда глупые предрассудки были разрушены временем, меня
стало задевать то, что смеятся над моими шутками они могут, но на школьной дискотеке
предпочитают собираться в стаи и даже порой танцевать вместе медленные танцы.
Единственный момент, который меня утешал: ни один из моих одноклассников также
особого успеха на этом попроище не имел.

Ну а в конце восьмого я понял все. Пожалуй, из всех тех истин, которые я строил
для себя на протяжении моей недолгой жизни, всего одна не претерпела существенных
изменений, а именно: большая половина женщин всегда строят из себя нечто, никем
при этом не являясь.

Школьная дискотека: я стою, выжидая начала медляка, зорким взглядом окидываю
накуренную столовую. Девочки стоят в томлении, сегодня они вульгарно накрашены,
одеты в обтягивающие топики и короткие юбчонки, это их время. Начинается медленная
песня, я вижу, как один из моих одноклассников подходит к какой-то симпатяшке
из параллели и предлагает потанцевать. Она отвечает ему отказом. Следующий подход
делаю я: реакция та же. Подхожу к другой, не менее красивой, идем танцевать,
а первая так и стоит у стеночки. К
ней больше уже не подходят, хуле, мисс неприступность, уже двоих отшила подряд,
а девчонок-то - полон зал, хватит на всех. Следующий медляк танцую с новой, а
та, первая, так и стоит одна, ведь все ее подруги уже хихикают в ответ на сальности,
которые говорят им мальчишки, трогая их за бока. Она несчастна в своем величии:
да, мы слегка пьяны, да, не идеалы красоты; но за свою гордыню она платит вдвойне,
ведь вечер для нее безнадежно испорчен. Вижу, смотрит на меня, отворачиваю взгляд.

Подъезд дома: я с одноклассником и двумя девчонками. Мне досталась та, что поглупее,
но с большей грудью. Она начинает причитать:
- Вы меня уважаете? Вы считаете меня умной?
Я начинаю говорить, что это больше похоже на вопрошания алкоголика, она реагирует
мгновенно:
- Ты идиот, я не хочу с тобой разговаривать!
Отворачивается, я пожимаю плечами, отпиваю вина, достаю сигарету. Мой одноклассник
начинает над ней подтрунивать, я смеюсь, она злится еще сильнее. Наконец, она
доводит конфликт до апогея:
- Все, я ухожу!
Встает и уходит. Через двадцать минут звонит мне и в изумлении спрашивает, почему
я не встал и не пошел за ней.
- А я должен был?
- Мог бы и догадаться.
- Мне это нужно?
Кладет трубку. Возвращается через пять минут с сигаретами, говорит, что ходила
именно за ними. Я совсем перестаю оказывать ей знаки внимания. Она обижается
на меня, вновь начинает напрашиваться на комплименты, я игнорирую ее выпады.
Это не тот способ самоутверждения, который может ее украсить.

Дома у одноклассника: пьянка близится к концу, пора укладываться спать. Места
не хватит кому-то одному, тут надо проявлять расторопность, я ей обладаю. Улеглись
все, кроме Вали, самой толстой девчонки нашего класса. Она начинает сновать по
комнатам, доябывается до хозяина «а я где лягу?», затем пытается пристроится
к каждому. Не обходит и меня:
- Ты обязан мне уступить.
- Это еще почему?
- Потому что ты мужчина, а я женщина.
Логика железная, хочется поматерится, но слишком пьян и устал, поварачиваюсь
к ней спиной. Она начинает разговаривать сама с собой, обвиняя при этом все мужское
население земли в черствости и грубиянстве. Но ей стоит обвинять лишь себя, не
привыкшую обходится без шоколада, блинов и булочек. Если бы она следила за собой,
была красива, стройна, ну пусть хотя бы не так отвратительно жирна - ее бы приютил
каждый из нашей мужской компании. Любая девушка, попавшая в ее положение в этот
вечер нашла бы себе место с
любым из нас, и вовсе не обязательно с ней трахаться - просто это приятно, когда
с тобой спит девчонка приятной внешности. Когда с тобой спит девчонка отталкивающей
полноты - это неприятно. В результате она ложится на пол и спит, свернувшись
как собака на половике.

У универмага: стою, жду одноклассника, идем с ним в бар, навстречу идет самая
уродливая и маленькая девчонка нашего класса с такой же на вид подругой. Завидев
нас, она делает надменное лицо и, обращаясь к своей спутнице, громогласно объявляет:
- Сегодня вечером пойдем в клуб? Там будет много классных парней!
Я лишь усмехаюсь, мой одноклассник хохочет во весь голос. Лик уродливой одноклассницы
не меняется, она довольна собой. Видит, что мы смеемся и говорит опять:
- Они со мной учатся, не обращай на них внимания, они вообще дураки.
Удаляются, победоносно задрав головы. Но чему они радуются, ведь ясно, как божий
день, что сегодня вечером их ожидают пельмени, «Поле Чудес» с Якубовичем и здоровый
сон в своей кровати в десять вечера. Они считают себя победительницами, но я
не чувствую себя побежденным.

Катя: на даче подходит ко мне и предлагает прогулятся. Соглашаюсь, отходим от
костра чуть больше километра, она останавливает меня:
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
Начинаю просчитывать варианты - что же я должен ей сказать? Она беред бразды
в свои руки:
- Я скажу за тебя: ты меня любишь!
Опешив от такой наглости, рассчитываю узнать, с чего она это взяла.
- Я читала в «Космополитане» 10 ярчайших признаков любви... - начинает перечислять
мне, как я на нее смотрю, как при этом у меня сложены руки, в какую сторону отвожу
взгляд и т.д.
Захомутала на полтора месяца, неопытен был, хуле.

Алена: сижу на кухне у друга, день рождения, курю, она входит, пьяная, с флаконом
своих духов, объявляет, что сейчас будет меня обрызгивать.
- Не надо меня обрызгивать, это женские духи.
Смеется, начинает брызгать, забираю у нее духи и выкидываю их в окно. Она в полном
ахуе таращится на меня и выдает идиотскую реплику:
- Отдай мне духи назад!
Я улыбаюсь «откуда я их тебе возьму». Эту сцену уже наблюдает именинник, также
просит меня вернуть флакон.
- Я его выбросил.
Именинник знает меня уже давно, он понимает, что я не вру, разводит руками. Алена
кричит, что я «каззёл» и уходит в большую комнату. Именинник укоряет меня «мог
бы сегодня и обойтись без своих выходок». Мог бы, но зачем меня вынуждать реагировать,
говорю же по-человечески - не надо, чего непонятного?
Пьянющий именинник объясняет ей, что я «просто нацболовец и ненавижу хохлов»
(она украинка). Как ни странно - помирились. Хоть к нацболам отношения никакого
и не имею.

Бэла: сидим на скамейке на даче у друга, обнимаемся и целуемся, я предпринимаю
попытки организовать совместную ночь, она уходит спать в другую комнату. Ложусь
спать, слышу, как она встает и бежит блевать - перепила. Приношу ей воды, благодарит,
возобновляю попытки, сидим, я стараюсь шутить, она гогочет, как повариха из нашей
школьной столовой, и постоянно повторяет одно и то же: «пиздатая шУта!». Слово
«шута» меня раздражет, я теряю к ней интерес, она не унимается гоготать. Наконец,
она снова говорит:
- Га-га-га-га-га! Какая пиздатая шУта!!!
Я поворачиваюсь к ней и со злобой говорю:
- Ну, блядь, ты меня со своими «шУтами» заебешь!
Смотрит на меня, сначала испуганно, потом оскорбленно. Ложусь спать, она остается
сидеть, ждет моего возвращения, но я не возвращаюсь, не потому, что хочу спать,
а потому, что она не умеет себя вести так, чтобы с ней было приятно общаться.

Маша: лежим с ней в постели после секса. Замечаю, как она скептически оглядывает
мое тело.
- Ты хочешь сказать мне, что неплохо было бы подкачаться?
- Да, это хорошая мысль.
- Я полностью доволен собой. Благодарю за бесполезный совет.
Она улыбается, показывает на меня пальцем.
- Разве это мужское тело?
Я перевожу взгляд с потолка влево, показываю пальцем на нее:
- А разве это женская грудь?
Вспыхивает, начинает одеваться. Ну и пиздуй себе, только последний автобус уже
ушел, удачи на ночной прогулке, незачем меня подъебывать, незачем. Не нравлюсь
- не приезжай, до тебя никто не жаловался.
Разумеется, она остается.

Что со всеми вышеперечисленными будет дальше - вопрос, на который ответ для меня
более чем очевиден. Они, упиваясь в своей самоуверенности, красоте, пафосе, надменности
и превосходстве, будут обламываться жизнью раз за разом, пока до них не дойдет,
что они - воплощения одиночества, что они одни во всем мире, и никто их не примет,
если они не изменятся сами, ведь изменять мир вокруг себя они не умеют.

Если не дойдет: станут феминистками и лесбиянками. Так было, так есть, и так
будет всегда.

Но: нужно всегда давать им шанс. Порой это стОит того, поверьте мне на слово...



LeX:  
Человечность
http://www.padonki.org/?topic=&article_id=4173

Андрей Викторович неторопливо прогуливался по ночному парку, держа в правой руке
котёнка. Ухватив его за тоненький хвост, Андрей Викторович накручивал животное
вокруг пальца на манер связки ключей. Хвост изредка потрескивал, но не ломался.
Котёнок попытался было обратить на себя постороннее внимание, но двумя ловкими
ударами об облупившийся край деревянной скамьи Андрей Викторович прервал слабый
писк. В приподнятом настроении он отправился дальше по аллее, размахивая пушистым
тельцем еще энергичней. Светало.

*

Коля был водителем троллейбуса. Одновременно с этим он был человеком маленького
роста. Метр двадцать - вот все, что дала ему мама. Папы у Коли никогда не было.
Из-за природной хилости Коля не мог самостоятельно управиться со слетевшими с
трассы токоприемниками троллейбуса, и ему помогала кондукторша Зина сорока семи
лет. Коля любил, когда слетали рога. Улучив момент, он как бы невзначай прикасался
к заскорузлому фартуку Зины в области пышной груди. Потом, на каком-нибудь долгом
светофоре, Коле удавалось кончить.
Позже Колю подкараулил в подъезде залётный педофил. Зина погибла от отсутствия
мужского внимания, её смертельно ударило током.

*

«Как это прекрасно! Водонепроницаемый телефон!» - подумала Ира и поставила только
вибросигнал. В тот день подруги так и не дозвонились до нее, она не пошла в ночной
гадюшник и не подхватила горловую гонорею. Еще через пятьдесят лет она умерла
в пустой, провонявшей кислой мочой квартире. Ей уже давно никто не звонил.

*

До недавнего времени двенадцатилетний Нарвик Авасепян гордился размерами своего
мужского достоинства. Потом папа купил ему велосипед и залупа попала в цепь,
увлекая своего гордого хозяина в пыль.

*

Юлия Владимировна неторопливо прошлась между школьными партами, пристально вглядываясь
в лица учеников. Подойдя к окну, она, глубоко вдохнув, резко высморкалась в белую
штору, внимательно исследовала взглядом искрящийся, затем подковырнула там что
то ноготком и отправилась к своему столу. Неловко вскарабкавшись на него и спустив
до колен грязные панталоны, она напряглась и, побледнев, пустила тяжёлую струю
мочи на классный журнал, стараясь попадать на фамилии. Тем не менее, струя била
неровно, брызги падали
на пол, попадали на ноги. Наконец, струя начала конвульсивно дёргаться и иссякать.
Закончив, Юлия Владимировна снова взглянула на учеников. С задних парт раздался
судорожный смешок. 
- Пишите: «Классная работа». - невозмутимо сказала Юлия Владимировна и протяжно
пёрнула, пошевелив мокрые страницы.


Kuzen: 
Ностальгия по снегу.
http://www.padonki.org/?topic=nostalgia&article_id=3188

Где живу я, вовсе нету снега,
Только пальмы, солнце и прибой
Я купаюсь в предрассветной неге
Тоже с очень милой, но другой.

Да, она красива, как тигрица,
Только вот той искорки в ней нет.
На глаза смотрю и на ресницы,
Ну а в мыслях крутится: «минет».

А ведь мне так близок зимний вечер,
Рой снежинок в свете фонаря,
На ресницах снег, а в небе вечность
В тихом черном небе января

На щеке твоей блеснет полоской
Талая снежиночья вода.
Нет, прогулки по ночному Омску
Не забыть мне в жизни никогда. 


Oблом off: 
Лимерики
http://www.padonki.org/?topic=neproza&article_id=3768

Мужчина в верховьях Амура
Послушать любил Сепультуру,
Но не понял народ, запихав ему в рот
Все кассеты и диск Сепультуры.

Один старикашка в Боливии
Был чрезвычайно сонливый
Как-то раз он уснул и пустился в разгул,
Попирая законы Боливии.

У девушки из Белоруссии
Были очень шершавые трусики
Она много чесалась и часто смеялась,
Ободряя людей в Белоруссии.

Один мужичок из Тбилиси
Взрастил непомерную писю
Женский пол восхищался, но все же смущался,
И ебаться ходил в Кутаиси. 

Старуха в предместьях Лиона
Нарушала цинично законы
Прибегала в полицию, начинала браниться,
Срывая с сержантов погоны.

Один господин в Роттердаме 
Разгуливал в белой панаме.

Один господин в Монпелье
Разгуливал в женском белье
Лицо для эстетики красил косметикой
И носил золотое колье.

Старик с берегов Титикака
Имел очень узкую сраку
И как бы он не садился, непременно валился
Утопая в волнАх Титикаки. 

Один генерал из Кабула
Был жертвой внезапного стула
Куда бы он ни явился, то тут же мочился,
Позоря военных Кабула. 

Одна нимфоманка в Торонто 
Мечтала про секс с мастодонтом
Стеснялась, краснела и даже потела
Отвращая парней из Торонто 

Старуха из города Мальме
Не любила ебаться анально
Но умела минет на старости лет
Делать весьма театрально.

Один мужичок из Пекина 
Вагину купил в магазине 
Он ее надувал, в небеса запускал
На радость детишкам Пекина 

Девчонка в трущобах ЛондОна
В помойке искала кондомы
Найдя целых шесть, попыталась их съесть

Одна экономка в Париже
Была недурна и бесстыжа.


Волосан: 
Ахота на жыфца
http://www.padonki.org/?topic=nostalgia&article_id=3192

Охота она, как известно, пуще неволи. Смотря, канешна, какая охота (или кого
охота). В тот раз ниохота было делать ничего - потому как болел после пьянки.
Тут звонок - приперся друк Виталик. Этот, с позволения сказать, товарищ имеет
обыкновение появляться со своими предложениями не совсем вовремя, а точнее совсем
не вовремя. Его приходом прерваны размышления о целесообразности проблеваться.
Беспардонно прерванные, они продолжились на кухне под пиво, а поскольку блевать
после пива уже как-то и неприлично - пришлось
выслушать суть очередной предлагаемой аферы. Сводилась она к тому, что почему
бы нам не перестать жрать бесцельно водку, а проехаться пофарить зайцев, к тому-ж
потеплело - всего -40. Прежде чем обьяснить уважаемым фтыкателям про то, как
это - «фарить зайцев», есть смысл немного рассказать, кто такой Виталик. 

Виталик - местный, в смысле местный якут. Классический. Морда блином - всегда
улыбается. Песдатый в опщем парень, когда трезвый - незлобливый. Когда синий
- песды может дать любому - кабан здоровый. Да хули песдеть - вот вам фота егоная
с прошлогодней рыбалки:



Только якут он с какими-то еврейскими наклонностями. Евреискость его тунгусской
души заключается в том, что если ему вдруг приспичивает куда-нить сьездить, то
ехать надо обязательно на моей машине, если бухать - то всенепременно у меня
дома, а если, не приведи Господи, Виталик проебет какую-нить запчасть или канистру,
или еще какую другую хуйню, то почему-то взять эту недостающую ему для счастья
хуйню надо именно у меня. Взаймы и навсегда. При этом Виталик имеет песдатый
Хайс-Реджиус (что тоже, кстати, поразительно
не вяжется с его неиудейской внешностью), соответственно и «пофарить зайцев»
в этот раз надо было обязательно на моей ушатанной Калдине. 

Теперь собственно о процессе. Сибиряки должны быть в курсе. «Фарить заицев» -
это в нашем случае ехать по трассе (или вне ее) ночью с фарами в местах предположительного
скопления зайцев. Вот как раз места этих «предположительных скоплений» Виталик
определяет безошибочно. Наверно поэтому он все-таки живет на Индигирке, а не
в Тель-Авиве. Если в створ фар выскакивает из темноты заяц - свет гасится на
2-3 секунды а потом снова дальний. Пиздец. Заец как ебнутый бежит в свете фар
и в темноту не сворачивает - думает,
что стенка, наверно. Тут его надоть с ружья на ходу и ебнуть. Некоторые умельцы
бьют бампером, ну это на УАЗике если. Не наш метод. Япономать, жалко все-таки
об зайца стукать, да и с трассы можно по запаре съехать в дерево - не асфальт
кругом.

Вапще, канешно, охотник из меня хуевый. Не люблю я животину тиранить. Виталик,
кстати, и отбил желание. Поехал с ними на лося как-то. Сам стрелять не пошел
- вотку жрали возле машины. Так эти ебланы лосю из карабинов ногу перебили. А
потом 3 км до трассы по тайге на пинках гнали подранка. Я как увидел - хотел
песды им дать уродам. Вы чо, суки, животное мучайте - добейте! Они на меня шары
вылупили - а как мы его потащим-то до трассы?! Сам дойдет - там и ебнем. Дети
природы хуле им! Зарекалась, как грится свиння.
На охоту не ходить.

- Веталя! Ты друк канешна, но нуенахуй. Я с похмелья, опять же на моей машине,
ну и жалко птичку же.
- Ты, брат, не ссы - бензину залью, похмелю. И вапще, хули ты как маленький -
заец ведь не лось! Ну ебнем пару-тройку. Затушишь его опосля с укропчиком. Тебе
и стрелять-то не надо, Гринпис ты наш, рули только знай. Водки выпьем. 
Водкой он, скунс, меня и уболтал. Синий, да на старые дрожжи еще накатили. Ну
и паехали. Километров 50 дали - нет. Ище 30 - нет. Начинаю ныть:
- Ебанврот, Виталя, где зайцы-то? Нахуйа свзязался-то опять с тобой? Водки я
б и дома выпил. А вместо зайцев и окорочка заебись идут!
- Заебал ты уж с водкой сваей! Давай, стой - накатим.
Накатили - веселей стало. Только поехали - вот он сука ушастый! Выскочил!! Хуярь
его, Веталь!!! 
- Ты чо, дурак?! Едем 80! Тормози! Зафарь!
Торможу - едем 40, фарю светом.
Вроде как охуел ушастый - со света не бежит. Едем 20 - вот он перед носом! 

А надо вам заметить, што японцы в Калдину ваткнули замки самоблокирующие. Семейная
машина - хуле. 20 км набираешь - замки на всех дверях кроме водительской щелк!
и блокируются. Палезная вещь! Ну штоб дети не вывалились, теща или еще какая
поклажа полезная. Но для поимки зайцев блокировка вещь малаполезная, скорее прямо
даже и вредная. Потому шта Виталик как Лазо в тесной печурке бъется, дверь щас
сломает - так за ручку дергает! А и пох - мы же катимся еще - замки на место
клац! Встать надо - тогда и разблокируется!
- Стой, блйа!!
Сказали стой - я и встал. Резко. Виталик лбом в стекло быммм! Но быстро очнулся!
Дверь открывает - целится. А заиц, сука, чо-то наверно заподозрил - бочком так,
бочком к кустам. Я те дам кусты - ща подфарю! Свет хуяк и выключил опять на 3
сек, как учили. Темно вдрук стало, как в жопе у кого?... Правильно.
- Свет включи, мудак!
Фключаю. Заиц тут все еще. Клац! Осечка. Што за ебтыть?! Пятизарядка у Веталика.
Штоб стреляло - надо впредь патрон в патронник догнать. Ну а я для безопасности
перед заездом его вынул, штоб значит Чингачгук Большой Змей в машине не стрельнул
ненароком. Нахуя мне дырки в крыше.
- Ты мудилоо! Патрон вынул?!
- Затвор передерни!! Сам мудило! Твоей же безопасности для!
Пока Веталь подобным образом пытался зайца завалить, тот еще только лапой у виска
не покрутил! Мол - ну и долбаебы попались! И упрыгал себе восвояси.

Песдел Веталь недолго - ровно до следущего зайца. Коих мы в итоге ебнули штук
пять. Но на этом нихуя не кончилось. Едем обратно усталые, но довольные. (Я доволен
меньше всех - потому как багажник весь в кровище этих самых ушанов). Вдрук в
далеке в свете фар какие-то 2 глаза ну нихуя не зиячиных размеров! Пока докатывались
варианты перебераем - волк, собака?! 
- Виталик! Сдается мне что это рысь! Бля буду!
- Какой нахуй! - рысь южнее бывает и по трассе не бегает - пугливый зверь, осторожный.
- Ну значит этот, как бишь его… Йети, во! Человек снежный - хуяссе шары какие!
- А щас пизданем по кустам, там и видно будет кто. Йетти, не йетти.
- Нуевонах может? Блять, может старатель пьяный - завалишь, будет проблем потом!
- Да и пох. Откуда тут зимой старатель. 
Хуякс-пиздыкс по кустам с пятизарядки раза три! Как в кустах квакнет што-то голосом
нечеловечим.
- О, да ты попал наверна. Пошли глянем!
- Дурак штоль! Если рысь-подранок - так кишки нам вырвет. А старатель так не
кряхтел бы. Утром вернемся - по следам посмотрим.

Утром да уже с двойного похмелья измена подкатила. Блять! А ну как правда мудила
этот завалил-таки старателя? Ему, дитю лесов, похуй, а мне на нарах париться!
Нихватало еще, штоб мне там дымоход прочистили! Фставай, блять, Чингачгук ебаный!
Поехали жмура закапывать в мерзлоту вечную! Карабин еще с собой взяли - штоб
верняк уж.

Подьехали на место. Днем вроде как и не страшно. След звериный, кровь застыла.
Ну так не старательская ж! А зверя ща мы бля завалим! Измена-то отпустила! Веталь
по следам читает - слидапыт епт. Подранили рысь. Сильно. Вот лежка. След в завал
уводит. Ну я и песдую по следу в азарте. А этот еврей якутский чо-то притих.
Идет сзади поодаль и молчит. Пока я ебалом щелкаю и пизжу на радостях, какой
я смелый и умелый охотник - этот хмырь вообще отстал. Завал из листвянки формой
как подкова большая. И я ф центре радостный
стою.

Дальше - как ф кино замедленном. Из центра завала рысина с воем на меня! Это
они в зоопарке песдатые - киса-киса, плюти-плюти, на ушках кисточки. А в натуре
нуевонах три раза! Зверь! Оскал ахуеть! Подранок! Деваться ему некуда - сзади
завал - спереди я. На свободу через меня только! Нихуя, блять, сходил за хлебушком,
прям как в анекдоте - подумалось вдруг. И жисть промелькнула моментом, бездарно
как-то. Неуспел веть ничо еще. Жалко мне меня!

А сука Дерсу-Узалла всю чехарду предвидел, оказывается! Чуть вбок отошел. Он,
падла, потому и отстал, чтоб для стрельбы позицыю занять выгодную. Пять раз с
карабина навскидку всадил подранку. Три попал. Рысина передо мной в паре метров
затихла. Я - ф сугроб жопой. Про ружье вспомнил зачем-то. О, нож у меня тоже
есть. Подходит Веталь как ни в чем не бывало, молча так и сноровисто хуяк! хуяк!
ножичком лапки подрезает, шею. Шкуру снять. Замерзнет зверь - потом не снимешь.
лапки подрезал - как ручки от чемодана
получилось.

- Чо расселся-то? Помоги. На вот подержи за лапы.
- Веталь, распроеби же твою жидомать! Ты в меня попасть мог ведь!
- Да ну нах! Уменя глаз узкий, но не слепой. Держи, давай, не пизди.

Ну взялся я за надрезы чемоданные на лапах как на автомате. Знаете, только што
убитые животные имеют обыкновение подергиваться. Хуле - остаточные сокращения
мышц. Тут и схуднуло мне што-то. Блиеванул таки. 

Не. Ну я ф принципе не брезгливый. Просто еслиб не Чингачгук этот хитрожопый,
то остаточно сокращать мышцами пришлось бы точно мне.

----------
Это второй выпуск рассылки, пожелания и прочие наставления слать по адресу komediant@pisem.net

Напоминаю, что:
Опубликованные материалы не несут смысловой нагрузки, являясь набором случайных
слов, почерпнутых из свободных источников. Попытки семантического анализа остаются
на совести читателей. Восприятие и усвоение контента производится добровольно.

Копирайты:
Все права на информацию, размещенную на страницах ресурса, принадлежат авторскому
коллективу Падонки.орг, представителем которого является администрация проекта.
Перепечатка материалов допустима только со ссылкой на Падонки.орг http://www.padonki.org/

На сегодня хватит,
Ваш Комедиант.