Шинанай да опа, опа - шинанай! Шинанай, да шинанай, да опа - шинанай! (мучайтесь теперь) ________________________________________
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...
Чётки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.
- Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида? - Гида иметь не обязательно, она и так про страну расскажет!
Экскурсовод: - А вот, товарищи, стоянка
древних людей! - А где их машины?
Объявление: Модельное агентство приглашает на собеседование девушек. Презики приносить с собой.
- Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера? - Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не поглаживали мою жену! . . . - Мне показалось, что она тоже расстроена.
Лет тридцать назад кто-то очень умный высыпал на берегу океана в районе Брайтон-Бич горстку местечковой рассады. И эти семена, эта рассада дала такие всходы, что все Жмеринки мира оказались посрамленными.
С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?.." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...
опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают: - Желаете приобрести путевку? - Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин. - Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе. - Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое. - Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить
президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле. - Нет, шефу это не подойдет. - Простите, это почему? - Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу. - Но это будет стоить совершенно особых денег. - Деньги - не ваша проблема. - В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания? - Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души. - Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег. - Деньги для нас вопрос второстепенный, главное,
чтобы шеф был доволен. - Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега. - Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше. - Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет. - Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим. Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы. - Ну что ж,
мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали. - Давайте. - Двухэтажная отдельная вилла. - Так. - В радиусе трех километров ни одной живой души. - Да. - Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары - вид на пик Тенерифе, чайки... - Стоп. Чайки?! Шеф не любит, когда птицы шумят. - Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море. - Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у
берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы. - Но... это же невозможно! Это же дикая природа! - Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем. Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: На песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе,
справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами. - Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят - не в деньгах счастье!!!
*** БашОрг ***
ххх:
как проверить девственность девушки? ууу: только методом тыка...
<galych>: Кто-нить знает скока материнка потребляет? <kid> Мешок зерна в год. <galych>: Мне б в ватах. <djs>: Мешок ваты.
IJ:
Бугага... отключил антиспам. Первое сообщение: "Хочешь трахнуть супермодель? - ссылка - ! Они все cделают за тебя!" У меня первая ассоциация как в мультике про "Тридевятое царство когда Вовка встретил "Троих из ларца"": - А вы и супермодель за меня трахать будете? - АГА!
*** Истории
***
Работаю в больнице, в которой недавно сделан ремонт. Дорогой, капитальный. Подвесные потолки, стеновые покрытия, ламинат, все дела. Даже пожарные краны на этажах спрятаны в ниши, закрытые такими симпатичными автоматическими рольставнями. Они сами открываются при срабатывании датчика дыма на этаже или по команде с пульта. Красивое решение, казалось бы... Сегодня поднимаюсь на свой этаж и вижу какое-то чужеродное вкрапление на этом самом
кране. Подхожу... Ага, так и есть - прямо к строго-серому металлу рольставен болтами М8 привинчены массивные, слегка ржавые скобы, на которых, поблескивая смазкой, висит здоровенный амбарный замок. Скотчем ниже приклеен лист А4 с надписью "Ключи у вахтера". Совок непобедим.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/
Сайт на русском языке для тех, кто только прибыл или прибывает в Вашингтон, Мериленд или Вирджинию. Много полезной информации. allrussiandc.com
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
