Вчера я в зеркале такого нагляделся!!! ________________________________________
Говорят в Израиле появился новый разбойник - Равин Гуд. Он отрезает у богатых и отдает бедным...
Женский ум - вещь, безусловно, полезная; но женская глупость пользуется куда бОльшим спросом.
Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.
Ппппппродаётся пппппишущая ммммммашинка с заппппавшиммммми букваммми "ПППППППП" и "МММММММ" (пппппппочти новая).
Когда мальчик
родился, то он ничего не знает. Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки. Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод. А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год
мне достался весь мешок с подарками, коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса. Бывают женщины, которые
кроме секса ничего не могут предложить..
Hа приёме у врача. B: - Здравствуйте Б: - ... B: - Hа что жалуетесь? Б: - Здравствуйте... B: - Что выпили, или съели? Б: - Hа печень... B: - До свидания! Б: - Выпил тормозную жидкость...
Один муж подозревал жену в неверности. Он нанял известного
китайского детектива следить за женой и докладывать о каждом её шаге. Через неделю он получил от детектива следующий счёт-доклад: ==================================== Уважаемый сэр,
Вы ушёл дом. Он пришёл дом. Я смотреть. Он и она ушёл дом. Я следовать. Он и она сел трамвай. Я следовать. Он и она входить отель. Я лезть дерево - смотреть окно. Она целовать он. Он целовать она. Она раздевать он. Он раздевать она. Она играть он. Он играть она. Я играть меня. Падать с дерева, много не видеть. ==================================== Вы не платить.
Боцман учит матроса чистить картошку: - Ну, ты понял?! - Нет. - Ну, б*я. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.
*** БашОрг ***
новости на мэйл.ру: «Чудовище» Обамы против «Бегемота» Медведева --------------------- xxx: такое чувство, будто президенты пиписьками меряются.
Она: Я съела на ночь конфету! Скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда... Он: Сгори со стыда, жирное чудовище!
*** Истории ***
(Данчик, тебе на заметку
;) )
Кабелеукладчик
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал
ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке
витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для
переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую
часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков.
Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/
Сайт на русском языке для тех, кто только прибыл или прибывает в Вашингтон, Мериленд или Вирджинию. Много полезной информации. allrussiandc.com
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
