Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отражалки и К'

  Все выпуски  

Отражалки и К' No 1031


Отражалки и К' теперь имеет свою страничку на Google+ !!!
Страница на Фэйсбуке больше обновляться не будет.


Следите за Отражалками на Twitter


Рассылку читают 1945 читателей.

2014-03-21 

Отражалки и К'


№ 1031


Не слышны в мозгу даже шорохи...
________________________________________________


Жил-был художник с одной...



На лед падать очень удобно. Грохнулся, набил шишку и лежи себе дальше, прижимая шишку ко льду, чтобы она не выросла.



"Что я тут делаю? На обед возьму вареников... Нет, лучше возьму котлеток... Что я тут делаю?" (Мысли Валуева во время заседаний парламента.)



- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...



есть секс двуполый однополый
есть групповой и жёсткий секс
каким из этих видов секса
ты мне сейчас е*ёшь мозги



олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток



— Как по-татарски: «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.



По прилёту на Таити,
Не таите тёти тити.
Нету повода таить
На Таитях тётям тить!



Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо блин!



В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
- Паф, паф, паф...
Водитель:
- Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф, паф... па Фрунзенской поедете?



*** Цитаты и Диалоги ***

 

ххх: Сходил к урологу. Выписал пасту с каким-то хвойным маслом. Сходил к лору. Выписал капли с сосновым маслом. Сходил к терапевту. Выписал пихтовое масло. У меня чо, недостаток ёлок в организме?



(simonovartem) Кошка съела светодиод :(
[eliminyro] Скорми ей батарейки, и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.



*** Истории ***

 

Разгар лета. Небывалая жара. Решил купить себе мороженку. Как раз на улице стоял холодильник с мороженым, продавала этот продукт симпатичная и веселая пампушка.
Когда я стал в конце небольшой очереди (человека три - четыре), она принимала товар. Водитель читал в накладной названия мороженого и проверял его наличие.
Мужик:
- Мон-ами, пушок, лакомка, нежная…
Девушка, из очереди улыбаясь, сказала:
- Какие названия мороженого у вас!
Продавец, игриво виляя своими нижними "120", ответила:
- Какой продавец, такое и мороженое!
В это время, мужик, довольный, как слон после бани, торжественно огласил громким голосом следующее название мороженого по списку:
- Веселая корова!

________________________________________

Жду ваши письма и отзывы.

Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!

 

 


В избранное