Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отражалки и К'

  Все выпуски  

Отражалки и К' No 1024


Отражалки и К' теперь имеет свою страничку на Google+ !!!
Страница на Фэйсбуке больше обновляться не будет.


Следите за Отражалками на Twitter


Рассылку читают 1938 читателей.

2014-01-20 

Отражалки и К'


№ 1024


Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
________________________________________________


Крокодил, крокодю и буду крокодить!



Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.



Невыполнимая задача? А вы когда-нибудь чистили картошку молотком?



Самый классный день — это ЗАВТРА.
Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!



Признаки молодой мамы: катание магазинской тележки взад-вперед, способность спать стоя, необьяснимое стремление запеленать кота и попытки успокоить ворочающегося ночью мужа словами: "тшшш, тихо-тихо"



- Ой, Рабинович, а где же здесь на свадьбе наша счастливая пара?
- И, таки да, вот же они: невеста и ее мама . . .



На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?



- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну, ладно, 70 на 70!



- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.



- Ой, Цилечка давно вас не видела, вы так поправились!
- Софочка, вы действительно меня давно не видели, это я ещё сильно похудела, а раньше была такой, как вы сейчас.



- Ой, Рабинович, секрет  богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- И, таки да, ребе, но я с ними встретиться никак не могу.



- Девушка, а можно мне йогурт, шоколадку, мороженое и чупа - чупс.
- Сынишке берёте?
- Ах, да. про сына - то я забыл. Две пачки Мальборо.



Под немое биенье сердец,
Наше судно на дно опускалось.
Всем казалось, что это п*здец.
Оказалось, что не казалось!..



Самолет падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров...
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?



*** Цитаты и Диалоги ***

 

xxx: Утром меня пообещали сделать королевой, пообещали свой дворец и дракона.
xxx: Днем детальки Лего стали заканчиваться, и меня назначили начальником военной базы.
xxx: Мужчины (



Ola: А Костя сказал ставить касперского
AS: не ставь каспера! ставь бесплатное что-то
Ola: но Костя же сказал...
AS: Не верь ему. У него айфон
Ola: убедил



*** Истории ***

 

Американский писатель Лео Ростен (1908 –1997) рассказывает о братьях Друбек, Сиде и Гарри, которые владели магазином мужского платья по соседству с Ростеном, когда он был ещё ребенком, в 1930–е годы. Всякий раз, когда у продавца, Сида, появлялся новый потенциальный покупатель, примеривающий костюмы перед магазинным трюмо, он напускал на себя вид человека, имеющего проблемы со слухом, и во время разговора неоднократно просил клиента говорить с ним погромче. Как только покупатель находил костюм, который ему нравился, и спрашивал о цене, Сид обращался к брату, главному торговцу мужским платьем, крича в глубь комнаты: «Гарри, сколько стоит этот костюм?» Отрываясь от своей работы – и чрезвычайно преувеличивая истинную цену костюма, Гарри обычно отвечал: «Этот прекрасный костюм из чистой шерсти стоит сорок два доллара». Делая вид, что не расслышал и прикладывая руку к уху, Сид спрашивал снова. Гарри опять отвечал: «Сорок два доллара». В этот момент Сид поворачивался к покупателю и сообщал: «Он говорит, что костюм стоит двадцать два доллара». Большинство людей, обычно, спешили купить костюм и выбраться из магазина со своей покупкой, прежде чем бедный Сид обнаружит свою «ошибку».

________________________________________

Жду ваши письма и отзывы.

Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!

 

 


В избранное