Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отражалки и К'

  Все выпуски  

Отражалки и К' No 1001


Отражалки и К' теперь имеет свою страничку на Google+ !!!
Страница на Фэйсбуке больше обновляться не будет.


Следите за Отражалками на Twitter


Рассылку читают 1936 читателей.

2013-04-30 

Отражалки и К'


№ 1001

Дорогие читатели!
Вчера вышел тысячный выпуск рассылки, а сегодня Отражалкам исполнилось шесть лет.
Ровно шесть лет назад я принял на себя авторство этой рассылки и начал делиться веселостями не только со своими друзьями, а с почти тысячей незнакомых мне людей.
Сегодня нас почти две тысячи.
Я часто получаю благодарности за рассылку, но хочу вам сказать, что самая лучшая благодарность — это знание, что каждым выпуском я вызываю улыбку и смех у такого количества людей.
Спасибо вам за то, что читаете Отражалки и К'.
Желаю вам ежедневных улыбок и радости!

Ваш Константин Вишневский a.k.a. GRRemlin


Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не могу.
________________________________________________


Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика…



Чемпион мира по боксу в супертяжёлом весе заявил, что бокс не мешает его интеллектуальному развитию, и описался...



- Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2 ... а что я написать хотела?



Говорят, что все дороги ведут в Рим.
Как может дорога Сыктывкар-Алопаевск вести в Рим?



80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам.
Остальные 20% - в Европе...



В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды.
Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.



Разговор в высшем свете: - А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает...



Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.



Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!



Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!



В магазин приходит маленький Мойша Рабинович.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут таки хватит на два бутерброда.



Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал?



Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, ты где пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!...
Спустя год всречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша, ты где пропадал?
- Как где, в Америке.
- Ну как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...
- Почему?
- Это мой пенис...



*** Цитаты и Диалоги ***

 

Разговор на работе:
- тебе нравятся девушки в прозрачной одежде?
- да нет, скорее в полупрозрачной, тогда фантазия включается, интереснее!!!
- а в каких шортах будешь ходить летом?
- в таких, чтобы не было видно включенную фантазию.....



Extatique: *подсела к тебе поближе*
VinniT: *подсел ещё поближе и положил руку тебе на коленку"
Extatique: *развернулась и положила тебе ноги на коленки, слегка согнув*
VinniT: чёт я не понял манёвра немного.



<RGBorZZ-Kun> Ура
<RGBorZZ-Kun> ЙА ТАНЦОРКО
<Shizuku> что, больше не мешают?



«Йа_печенькО» я обожаю наших Владимирских изготовителей. Сырок сладкая тайна. начинку читаю. "Угадай что внутри". убило
«Йа_печенькО» мне страшно его жрать
«Йа_печенькО» я бы ни за что не угадала какая там начинка
«Йа_печенькО» ЕЕ ТАМ ВООБЩЕ НЕТ



* atari смотрит в окно
<atari> Ух чего таджики на стройку пригнали - здоровое бульдозерище. На вид как танк, только сзади здоровенные два баллона. Интересно, чо у него в баллонах?
<deadem> в левом газ
<atari> А в правом?
<deadem> в правом - тормоз..



[БуЗиК] : ща бы чайку
[Йа КляксО]: птичку или напиток?



*** Истории ***

 

Суровые курьезы.

У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.

Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит:

- “Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.”

Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки.

Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возню на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает 'ну-ну спокойно, щас все пройдет'. На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав:

“Танечка, иди спать, у него припадок”.

10 к одному, я уверен что для дочки тогда “у него” ассоциировалось не с собакой.

________________________________________

Жду ваши письма и отзывы.

Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!

 

 


В избранное