Отражалки и К' теперь имеет свою страничку на Google+ !!! Страница на Фэйсбуке больше обновляться не будет.
Рассылку читают 1932 читателей.
2012-11-26
Отражалки и К'
№ 948
Гораздо легче строить вновь, чем перестраивать старое. ________________________________________________
Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.
Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.
Мармелад следует есть понемногу: жадно выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
- Однажды Пржевальский путешествовал по Монголии и встретил там лошадь невиданной красоты. И сказал Пржевальский: «Я назову эту лошадь своим именем». Пржевальского с нами давно нет, а лошадь так и зовут – Семён Семёнович.
- Сержант Иванов, какие у вас позывные? - Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчёт баб!
Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема "Чаша и змея". Грузин - жене: - Вах, смотри, твой мама мороженое кющает...
Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и тёща. Жена радостным голосом: - Дорогой, смотри - к нам мама приехала! Муж, меланхолично: - А чего мне на неё смотреть - я же не Медуза Горгона...
- Але! Коля! Бабу зацепили? - ????????? - Что значит насадить не можете?! - !!!!!!!!! - Как не лезет!?!? - ???????????? - Солидолом помажьте! - ???????????? - Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!! - ????????? - Ну так долбаните ее кувалдой, она сама залезет ! - ???????? - Тогда покачать попробуйте! - ??????????? - Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??! - ??????????? - Ну так лапы растопырь!
- !!!!!!! - Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо! - !!!!!!!!! - Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через жопу! - !!!!!!!! - Да нафига ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой подтаскивайте!! - !!!??? - Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: трахайтесь как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы
мне свАи будете х*рами забивать, ясно???!!!!! Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "Долбаные кретины! Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!"
*** Цитаты и Диалоги ***
xxx: Китайцы, как всегда, жгут. xxx: Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
xxx: У наших хозяев целый двор черепах и они постоянно спариваются xxx: В смысле, черепахи yyy: я догадалась xxx:
Дети их все время кормят очистками от фруктов и овощей, жрут они в перерывах xxx: В смысле, опять черепахи
*** Истории ***
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито
не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом, (пардон) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее
аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете, все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!! На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили? В общем, разобрались, и он поведал нам историю! (От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица
и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых.» После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом: - Или дристло выходит или пусть
заткнет свою жо%у пальцем. Весь народ начинает ржать, именно ржать, и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - Он больше не будет!! На что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота. Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же техника дошла!!!!! За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали.
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!