Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отражалки и К'

  Все выпуски  

Отражалки и К' No 924


Отражалки и К' теперь имеет свою страничку на Google+ !!!
Страница на Фэйсбуке больше обновляться не будет.


Следите за Отражалками на Twitter


Рассылку читают 1934 читателей.

2012-09-04 

Отражалки и К'


№ 924


Хорошо после бани, особенно первый месяц…
________________________________________________


Николай Валуев - единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.



В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.



Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...



Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем миллион доларов, вы вернете его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.



Суд.
- Гражданин Гогоберидзе, обвиняемый в групповом изнасиловании, встать.
Поднимается.
- Группа потерпевших, опознайте его...



- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.



Приходит мужчина к терапевту и жалуется на бессонницу:
- Уже все перепробовал, и таблетки и микстуры - ничего не помогает, неделю не сплю, всю ночь как пропеллер.
Доктор:
- Я вам выпишу новое средство - свечи, должно помочь. Через три дня ко мне на прием.
Через три дня появляется пациент, трясет руку врачу:
- Спасибо, доктор, замечательное средство, помогает хорошо, а главное быстро: я даже палец вытащить не успеваю!



Разбивается самолет. Из под обломков вылезает первый пилот:
- Ах, это я виноват - не вовремя штурвал повернул, слишком большую скорость набрал!..
Вылезает из под обломков штурман:
- Ах, это я виноват - неверно курс рассчитал!..
Вылезает бортинженер:
- Ах, это я виноват - аппаратуру перед вылетом плохо проверял!..
Вылезает второй пилот:
- (отряхиваясь) Сволочи, блин... Чуть не угробили!..



Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:
Англичане.
Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.
- Что случилось?
- Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.
Французы.
Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
- Что происходит?
- Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот!
Русские.
Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
- Где женщина?
- Народ в поле.
Евреи.
Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина, заглядывают в другую - мужчина и ...женщина!
- Откуда?!!
- Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!



*** Цитаты и Диалоги ***

 

Иринко: Что общего у писателя с птицей и луком?
Александр: ну у всех них есть жопка
Иринко: мнда... и не поспоришь



Прочитала очередной посыл очередной гламурной девушки в соц.сети:

"Какое счастье быть красивой девушкой, окутанной туманами духов. В сердцах мужчин выстукивая трещены УДАРАМИ ВЫСОКИХ КАБЛУКОВ..."
Подумала-подумала... да и дописала в комментах:

Какое счастье также быть и грамотною девушкой,
Умеющей со школы правильно писАть
И знать, что слово трещИны мы пишем через «И»!!!
А уж потом о счастье рассуждать....



*** Истории ***

 

Однажды Григорий Горин, Марк Захаров и Андрей Миронов отправились в гости к Александру Ширвиндту.
Весна. Хорошее настроение. Входят во двор, видят: валяется чугунная батарея парового отопления. Захотелось сделать приятное другу. Берут эту грязную, тяжеленную батарею и тащат на третий этаж.
Дверь открывает Ширвиндт.
— Дорогой Шура, — говорит Горин, — прими наш скромный подарок. Пусть эта батарея согревает тебя теплом наших сердец…
Александр Анатольевич морщится.
— Ребята, — говорит он, — шуточка так себе, на троечку. Несите батарею туда, где взяли. И поскорей!
Делать нечего. Гости, чертыхаясь, тащат проклятую батарею во двор и бросают на землю.
— Чтобы шутка сработала, — говорит вдруг Марк Захаров, — ее нужно довести до абсурда.
Мысль подхвачена, друзья вновь берутся за батарею и тащат ее на третий этаж. Дверь опять открывает Ширвиндт.
— Дорогой Шура, — говорит Андрей Миронов, — прими наш скромный подарок!
— Вот это другое дело, — одобрительно кивает Ширвиндт, видя батарею. — Это уже остроумно, талантливо. Вносите!

________________________________________

Жду ваши письма и отзывы.

Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!

 

 


В избранное