Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отражалки и К'

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.273 RSS
←   Декабрь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 18-11-2006
Адрес автора: rest.funny.otragalki-owner@subscribe.ru

Автор
GRRemlin

Статистика

1.273 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Отражалки и К' No 889


Отражалки и К' теперь имеет свою страничку на Google+ !!!
Страница на Фэйсбуке больше обновляться не будет.


Следите за Отражалками на Twitter


Рассылку читают 1944 читателей.

2011-12-27 

Отражалки и К'


№ 889


Мудрый человек помнит своих друзей, дурак - своих врагов.
________________________________________________


Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие?


Приятно вызвать восхищение друзей, но еще приятнее - восхищение врагов.


Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - мудак, говно и у#бище.


Классификация девушек по разговорчивости:

1. "Рот занят". Ну не может она ответить, куда деваться - сессию сдает, по карьерной лестнице двигается, т.п. - рот для более важных вещей чем разговор с тобой, чувак =(
2. "Коммуникативное бревно". Ну то же самое, что и "Постельное бревно", только в разговоре. Максимум активности - это ответ на вопрос, чаще всего односложный. Поэтому порой хочется проверить наличие пульса.
3. "Радио". Довольно удобный подвид - задал тему, идешь и думаешь о чем-то своем, представляешь что ты один в лесу и т.п., а рядом почти сама с собой общается довольная девочка-радио.
4. "Сломанное радио". То же, что и "Радио", только хрен заткнешь. Включается хаотично и очень громко. Пи*дец в общем.
5. "Адекватная". Мифическое существо - в меру навязчива, не требует к себе повышенного внимания, может поддержать беседу на разные темы и не пытается вы*бываться в темах, в которых нихрена не понимает. Сказал же, мифическое существо. Хотя бывает попадаются.


Русская семья в представлении американской
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.


Признаки американского кино
Несколько из этих признаков обязательно присутствует в американских фильмах.

1. Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так - то у вас неприятности.
2. Эйфелева башня видна из любого окна любого Парижского здания.
3. Компьютерные пароли легко "ломаются" - пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.
4. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают по очереди мутузить друг друга кулаками.
5. У всех кроватей специальное одеяло в форме буквы "L". Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако мужчине оно по талию.
6. Услышав телефон, люди обычно бродят по кухне в течение первых 2ух звонков, но срочно бегут к трубке после 3го сигнала (мама/убийца/мертвый друг)
7. Когда ты гасишь свет и ложишься спать, в комнате все по-прежнему видно, только в чуть голубоватом свете.
8. Все стрессовые, опасные для жизни ситуации решаются ухмылкой находчивости.
9. Никто, повторяю, Никто не использует Microsoft Windows - у все стоит уникальная операционная система. Все они полны анимированной графикой и с ненормально огромными загрузочными барами по середине крана.
10. Оплачивая такси, нет необходимости заглядывать в бумажник в поисках нужной банкноты - просто возьмите первую попавшуюся и отдайте водителю. Она всегда окажется именно той, что нужно.
11. Вентиляционная система всех здание прекрасное место для того, чтобы спрятаться. Никто и никогда не подумает вас там искать, и вы можете путешествовать по всему зданию, оставаясь незамеченным.
12. Заканчивая телефонный разговор не обязательно прощаться (Пока/До свидания). Однако если вас неожиданно разъединили, то стоит постучать по "рычагам" телефона и много раз выкрикнуть "Алло?! Алло?!"
13. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.
14. Кто угодно может прекрасно посадить самолет, если им кто-то руководит из диспетчерской.
15. Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.
16. Выстрелы в людей, прячущихся за углом, всегда попадают в самый край и куски стенки разлетаются рядом с лицом прячущегося человека
17. Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля
18. Быть детективом в возрасте и пить в одиночестве виски в баре - вот то, что делает тебя неотразимым для женщин
19. Если положительный герой умер с открытыми глазами, друг сочувственно закроет их. Если же негодяй умер с открытыми глазами, камера задержится на его лице до тех пор, пока актеру не придется моргнуть.
20. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.
21. Все телефонные номера независимо от места начинаются с 555.
22. Когда в самолете кончается горючее, обязательно постучите по датчику топлива - это работает даже на многотонных лайнерах
23. Алкоголиками бывают только мужчины. Но к счастью любой алкоголик может внезапно бросить пить в преддверии важного испытания. Более того как только он бросает пить, к нему возвращаются все его способности и навыки без каких либо ухудшений.
24. Собаки всегда знают кто плохой и лают только на них.
25. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать
26. Если кто то сломал тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем - он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.
27. Кто угодно, робко взявший любой музыкальный инструмент и скромничающий в своих способностях, играет как профессионал.
28. Если вы решили потанцевать на улице, то все кого вы встретите смогут танцевать и знают все движения.
29. В космическом бою орудия могут стрелять только когда цель в поле зрения.
30. Всегда можно найти место для парковки непосредственно у здания, куда вы собственно и направляетесь.
31. Все вещи пуленепробиваемые - машины, столы, тела и т.д.
32. Все полицейские службы (особенно в Нью-Йорке) имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также саамы невезучие (и наименее тренированные) водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки (которые издают звук словно у них садятся батарейки)
33. Телевизионные информационные сводки обычно рассказывают о том, что касается лично вас именно в тот момент, когда вы включаете телевизор - после этого телевизор выключают.
34. Во время полицейского расследования обязательно как минимум один раз зайти в стрип-клуб.
35. Любой замок можно открыть кредиткой или скрепкой за секунды. Единственным исключением является дверь в горящее здание с ребенком внутри - в это случае дверь ломается ударом плеча.
36. Все бомбы оснащены электронным таймером с большими красными цифрами, чтоб вы всегда знали, когда именно она взорвется.
37. Если вы хотите выдать себя за Германского офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более что, когда они одни, все Германские солдаты говорят друг с другом на английском языке.
38. Один раз нанесенная губная помада никогда не стирается. Даже при плавании с аквалангом.
39. Любой офицер полиции выходящий на пенсию, скорее всего, умрет в последний свой рабочий день (особенно если родные запланировали вечеринку)
40. Ночуя в доме с приведениями, девушка обязательно должна проверить источник странного шума, пока на ней надето самое откровенное белье.
41. Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.
42. Не паникуйте если в драке противник превосходит вас численно, ваши оппоненты будут терпеливо ждать своей очереди атаковать, угрожающе пританцовывая вокруг.
43. В любой момент включенный микрофон обязательно даст резонанс.
44. Оружие - как одноразовые бритвы. Если у вас кончились патроны - просто бросьте свою пушку. Вы всегда найдете другую.
45. У всех одиноких женщин есть кошка.
46. Машина сразу же взорвется от попадания единственной пули.
47. Неважно насколько яростно атакуют космический корабль - его внутренняя гравитационная система никогда не ломается.
48. Во время преследования в городе вы обычно сможете растворится в проходящем мимом параде или карнавале.
49. Один человек, стреляющий в 20 имеет бОльшие шансы убить их, чем они его. Главные злодей и его подручные не умеют стрелять, и, встретившись с героем, в панике палят куда угодно.
50. Все англичане - плохие. Но умные... Правда не достаточно умные чтобы просто убить своих оппонентов. Скорее они придумают и тщательно разработают сложный механизм для убийства с использованием короткого замыкания, блоков, смертельных газов, лазеров, акул-людоедов и т.п.


*** Цитаты и Диалоги ***

 

xxx: ой, какой у тебя медальончик красивый!
yyy: это мне любимый подарил!
xxx: ух ты! он в форме твоего знака по гороскопу?
yyy: эм... да. По гороскопу я - треугольник.


xxx: а теперь мы научимся делать внятный pubsub. в яваскрипте это еще и ммм... не требует извращений.
yyy: я считаю, что в документации надо обязательно использовать анекдот "кто бросил валенок на пульт"
xxx: но мы же хипстеры!
xxx: "нет никакого старбакса больше! кто бросил угги на айпад?!"


*** Истории ***

 

Короче, з@ебали меня хуже некуда обсыкатели лифта.
Ну, я вскрыл машинное помещение, отправил лифт отдыхать между первым и вторым этажом (это чтобы до пола лифта добраться можно было).
Потом просверлил пару дырок в неприметных местах возле плинтуса и вставил два штифта (они к электронике ещё подключаются нехитрой лифтовой) – получился своеобразный датчик.
Так вот, как только следующий зассанец обмочит пол лифта (читай датчик), опрокидывается триггер и простенькое реле замыкает контакты кнопки «стоп».
Вот и всё! Как только клиент начинает колотить в двери лифта, соседи сходу зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю двери, и с ходу очередной зассанец получает трубой (скалкой, дубинкой аль ещё тем, что под рукой было) прямиком в головной отсек (а вешу я 97 кило, пока никто не жаловался)…
Зато у нас самый чистый лифт во всём районе! И самое главное, то, что про мой механизм никто не знает! За пол года ни один человек не обратил внимание на парочку маленьких шляпок винтов около плинтуса…
З.Ы.
А соседи вообще считают меня ясновидящим ибо точно знают, что если я выхожу из квартиры с обрезком трубы в руке, то чуваку в лифте очень скоро сильно поплохеет!

________________________________________

Жду ваши письма и отзывы.

Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!

 

 

В избранное