Израиль - это многонациональное еврейское государство! ________________________________________________
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA.
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье,
можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится
на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
В гарнизонном кинотеатре идёт детективный
фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного мужа и кричит: - Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос: - Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает: - Вам нужно выходить в Ле Като? - Да. - Тогда вам следовало
садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като. Пассажир, бледнея, говорит: - Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия! Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге: - Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом. Возвратившись, он говорит: - К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете. Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут... пассажир, стоящий в тамбуре последнего вагона, увидев
бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит: - Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции!!!...
Краткая история интернета
Ширико известно, что история интернета насчитывает не десять, не пятнадцать лет, а многие тысячелетия. Первое упоминание об интернете встречается в пещерах Южной Америки. Наскальные
рисунки изображают бородатого человека, сидящего в полусогнутой позе перед огненным алтарём. Опытные археологи быстро определили, что человек смотрит порнографию.
С появлением интернета пышным цветом расцвела древнейшая профессия - профессия спамера. Спамеры ходили по деревням, стучались в двери и радовали хозяев благой вестью о том как увеличить всевозможные части тела. В знак благодарности хозяева либо сжигали спамеров на костре, либо отрубали им те самые части тела. А уже потом сжигали
на костре. Любопытно, что на Руси спам приходил на берестяных дощечках, в Египте на папирусе... В древнем Риме спам регулярно приходил на каменных скрижалях, поэтому средний римлянин получал до 50 тонн спама в день. Упоминание о первом спамере встречается еще у североамериканских индейцев - древние манускрипты подробно описывают план подкопа и зверского уничтожения центра американского английского. Может быть именно поэтому центр американского английского так и не прижился в северной Америке.
С приходом интернета небывалую популярность приобрели блоги. Именно тогда то и появились первые тысячники. Их имена известны всем - Нестор, Геродот, Гомер... Один из первых сохранившихся лыдыбров - "Слово о полку Игореве". Этим коротким "словом" древний летописец очень чётко и ёмко выразил своё отношение к Игорю и ко всему его полку.
Впрочем, на Руси интернет приживался плохо и неохотно. Причин тому несколько. Во-первых, традиционно боялись вирусов. "Подхватишь вирус
- сервер подвиснет!", поговаривали мужики и пугливо крестились. Во вторых, на иконки не кликали, а по-привычке молились. Ну и в третьих, интернет был не в состоянии соперничать с главным развлечением на Руси - "тело-видением". В отличие от интернета, тело-видение не требовало специальных приспособлений и легко осуществлялось путём подсматривания в женской бане.
Зато с приходом советской власти, интернет получил второе дыхание. Постановлением революционного комитета, каждый колхоз
обязался иметь свой собственный сайт. Сторожилы рассказывают, что если в хорошую погоду забраться на высокую колокольню, то можно было рассмотреть сайт соседнего колхоза.
Стоит отметить, что с первых дней интернета громадную популярность приобрёл виртуальный секс или секс на расстоянии. Как правило, за неимением других технических средств, секс на расстоянии осуществлялся через почтовых голубей. И лишь иногда через посыльных мальчиков. Впрочем, подробнее мы раскроем эту тему в нашем следующем
выпуске.
(c) dimochkin
*** Цитаты и Диалоги ***
... а наши шикарные чистопородные кот с кошкой что-то совсем омудели в последнее время, после чего на семейном совете было решено их перекрестить из Элвиса и Анабэль в Энуреза и Сирануш (за вновьприобритенные вредные привычки), и что характерно - отзываются, мажоры шерстяные...
ххх: Учёным удалось стереть память морской улитки. Разве не о том
же мечтают ветераны войны, жертвы изнасилования и другие люди, ставшие свидетелями чего-то ужасного? ххх: хм. я думаю, все-таки немного не об этом они мечтают. ххх: я думаю, что не все ветераны мечают о том, чтобы улитке стерли память
*** Истории ***
В нашей аптеке что ни день, то новый перл от любимых покупателей.
— Дайте мне презервативы с антистатиком!
— Мне что-нибудь для почени и от печек!
— Мне свечи для поджигания ушей.
— Пояс от склероза, пожалуйста. (От сколиоза.)
— Дайте раствор антисептический с фамилией мужика или с деревом. («Демидовский» или «Кедровит».)
— У вас есть памперсы
для взрослых? — Да, четыре и пять «капель впитываемости». — Всего пять капель? А куда всё остальное?
— А «гексорал-спрей» — это в таблетках?
— Мне витамины: красные, белые и жёлтые. Отдельно.
— Дайте, пожалуйста, гомеопатический антибиотик.
— «Аскорил» большой вам или маленький? — А какой ещё есть?
— Дайте, пожалуйста, пчелиную мазь. — Мазь с пчелиным
ядом? — Только мазь! Яд не надо!
— У вас есть сетчатый бинт? — Вам на какое место? — На яйца! (Позже выяснили, что к Пасхе.)
— А дайте мне таблетки от боли — ну, белые такие, знаете?
— Дайте шприцы такие, какими меня сейчас кололи дома!
Работать у нас сложно, но весело.
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/
Сайт на русском языке для тех, кто только прибыл или прибывает в Вашингтон, Мериленд или Вирджинию. Много полезной информации. allrussiandc.com
