Украинские вегетарианцы доказали, что сало – это растение. ________________________________________________
Люди тупы не тогда, когда не умны и не начитаны, а тогда, когда упорны в своих заблуждениях.
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.
Кот Матроскин - Шарику: "Непррааавильно, ты Шарик,
презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!"
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Начальник РОВД собрал
всех своих сотрудников: - Про нас ходит много анекдотов. Но не стоит волноваться, 99% из них непонятные.
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться.
1. Промышленности
в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов.
Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 13. Дороги строить
не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 14. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 15. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 16. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 17. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.
*** Цитаты и Диалоги ***
Гуманитарий - это человек, у которого бочка мёда + бочка говна = две бочки говна. А технарь - это человек, у которого бочка мёда + бочка говна = говняно-медовая эмульсия в пропорции 1 к 1.
ххх: Шел с работы, мороз, смотрю - метрах в 2х от меня сиди собака, дрожит, уши прижала, глаза большие жалобные. Стало жалко, решил дать бутерброд,
оставшийся с обеда. Зову, свищу, не идет. Трясу этим бутербродом а она нивкакую, только глаза еще более круглые и еще более жалостные. Думаю: че за дурная собака. Разворачиваюсь и ухожу. Метров через 5 слышу шорох сзади. Оглянулся... Оказалось - какала :(
*** Истории ***
Моему двоюродному брату 6 лет. Общаемся по поводу выпадения молочных зубов. Я: Если ты положишь выпавшй зуб под подушку, то его заберет мышка и оставить тебе монетку. Он: А сколько будет монеток если я туда дедушкину челюсть положу?
Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти). На таможне решили «нагреть руки»
в наглую выписав ему счет на растаможивание, как за новые iPhone 4G. Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню. Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!» Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию. Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растамаживает.
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/
Сайт на русском языке для тех, кто только прибыл или прибывает в Вашингтон, Мериленд или Вирджинию. Много полезной информации. allrussiandc.com
