Новости квантовой физики. Кот Шрёдингера сыграл в потенциальный ящик. ________________________________________________
Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки.
Если женщина называет мужчину сволочью, значит, он всё сделал правильно.
Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор – то на тёмном экране
можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких…
Женщин понять очень сложно. В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно...
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем
оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его: - Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас? - Да, - ответил святой отец. - Вот Он и послал мне вас.
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул: - Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в
него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж проворчал: - Даже спросить нельзя...
Встpечаются после 23 февpаля два пса. Один весь пеpебинтован, еле дышит. - Что с тобой? - Хозяин избил. - За что? - Покyсал я его. - Да за что?! - Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил...
Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая телка и, увидев их, машет ручкой доктору: "Приветик!" Док, не растерявшись, говорит жене: - Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны. На что супружница тут же замечает: - С твоей или с ее?
Если джентельмен
пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть? Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ? Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ? Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ? Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена? Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы? Имеет ли право истинный джентльмен
признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его? Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя? Должен ли джентльмен приглашать даму на вальс, если она уже сказала ему "Марш!"?
*** Цитаты и Диалоги ***
xxx: Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
xxx: как называется терапия, где больные с лошадью общаются? yyy: иппотерапия? zzz: Дом 2?
*** Истории ***
Было это на втором курсе Уральского Политехнического Института (УПИ). У нас тогда только началась военная кафедра. А поскольку делали из нас танкистов, то в один прекрасный день нас и послали на "лабы", или практические занятия, как хотите. Залезли мы в Т-55, взяли в руки по толстенной книжке, "инструкции по эксплуатации", это вам не фотоаппарат, и дальше - кто куда. Те, кто хотел спать, а среди них был и я (утро, как-никак,
а до 2-х в преферанс резались), заняли места механиков- водителей и мирно так захрапели. Парни понапористее лазили по танку и сверяли рисунки в книжках с "хардверным" воплощением. Самые напористые при этом периодически будили тех кто спит (а стало быть, и меня) вопросами типа: - а это что, не в курсе? - Да это баллоны со сжатым воздухом, двигатель заводить. Ну и так далее. Когда меня вконец достал какой-то любознательный, я в ответ на вопрос о какой-то ручке, возьми да брякни: - Да, дескать, это подъем Клитора. - А-а, сказал курсант. Ну те, кто слышал, хихикнули, да и забыли. В конце дня полковники выстроили нас поэкипажно, и давай с каждым в танк залезать, и спрашивать, что, да как. Вдруг из нашего танка раздается гомерический такой взрыв хохота, из люка появляется совершенно красная рожа командира, за ним курсант, чинно так подходят к танку сзади, берут дощечки на подшипниках (на которые ложатся спиной, и под танк заезжают, для осмотра). Голос командира
из-под танка: - Ну, и покажи, где у него здесь Клитор??? Чувство юмора полковника не подвело, несмотря на анекдоты про военную кафедру. Вот такое раньше было сексуальное воспитание.
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/
Сайт на русском языке для тех, кто только прибыл или прибывает в Вашингтон, Мериленд или Вирджинию. Много полезной информации. allrussiandc.com
