Пришла весна - набухли почки, и печень тоже барахлит. ________________________________________________
Из школьного сочинения: "Женщины, в отличие от людей - женского рода".
В продаже появились консервы для Крайнего Севера "Хек моржовый".
Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"
- На выходных занят? - Да. Агрофитнесс!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон!
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой. - И часто досаждает? - Нет, у меня предохранитель
– радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый, со скорбным выражением лица: - Крепись, друг... твою тёщу только что машина сбила... насмерть... Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного...
Несколько
признаков того, что вы - русский турист
1. Вы упорно выбираете отель по количеству звезд, не зная, что они обозначают. 2. Пересекая границу, вы автоматически начинаете разговаривать в два раза громче. 3. Выходя на вечернюю прогулку по пляжу, ваша жена надевает бархатное вечернее платье и драгоценности. 4. Заходя в магазин, вы никогда не здороваетесь и сразу упираете в пол свой суровый взор. 5. Упаси Бог вам встретиться взглядом с кем-то на улице или в помещении. Придется улыбаться,
а это признак дурачины. 6. На ужин в отеле вы обязательно пойдете в спортивных штанах и тапочках. Также в ближайший бар или ресторанчик, выпить пару кружек пива. 7. Вы уверенны, что ВВП страны, в которой вы отдыхаете на 80% складывается из денег привезенных вами и вашими соотечественниками. 8. Вас шокирует, что продукты и спиртное нельзя купить ночью, а рестораны не работают <до последнего посетителя>. 9. Вы оставляете чаевые, даже выпив чашку кофе. Иногда соизмеримые со стоимостью
заказа. 10. Вы убеждены, что ваш номер в отеле обворовала местная горничная, не допустив даже мысли, что в отеле живут пару сотен соотечественников. 11. Все местные только и думают, как обмануть вас. 12. Любые накладки в экскурсионной программе вы связываете с глобальными политическими причинами и взаимоотношениями лидеров вашей и этой страны. 13. Не найдя уличного туалета, вы стесняетесь зайти в ближайший бар и терпите до отеля. 14. Вы уверены, что наиболее шикарные виллы принадлежат
русским. 15. Вы до сих пор уверенны, что в Европе все дороже, чем у вас. Посетив при этом пару турецких магазинов около отеля и несколько фирменных бутиков для туристов. 16. На ужине в отеле вы наедаетесь до обморока, после чего идете в ресторан поесть немного морепродуктов. 17. Увидев <Русский магазин> вы обязательно сфотографируетесь на фоне вывески. 18. Вы всегда носите с собой паспорт и наличные, а кредитную карточку - оставляете в сейфе отеля. 19. Прилетев в Шереметьево, вы
начинаете громко возмущаться порядками в этой "долбанной раше". 20. Кривая <крутости> теперь прямо пропорциональна стоимости фотокамеры и главное длине объектива. Не надо задумываться о национальности человека в трехрублевых синтетических плавательных шортах, гордо носящим на плече камеру за 10 "зеленых" тыщ. Особенно по территории действующего монастыря. 21. Вас искренне удивляет, что стоимость квартиры на берегу Средиземного моря сравнима со стоимостью аналогичной в Бибирево.
Притом - непонятно почему. Ведь это же не Москва. (с) Армян
*** Цитаты и Диалоги ***
- я доела вам макароны! - как тебе формулировочка? не "я съела последнюю еду в вашем холодильнике", а "я доела ВАМ макароны!"
Крепление для телека - это такая погнутая железка, которую надо привертеть к стенке четырьмя анкерами на 10, идущими в комплекте. А дом старый. И бетон в стенах совеццкий.
Короче, на эти несчастные
четыре дырки в стене у меня ушло без малого 3 часа. - Я сломал победитовый пробойник - Я ПОГНУЛ два сверла по бетону (7 грн/шт пластилиновые, сцуко) - Я чуть не сжег почти новую дрель - Я уе@ал себе молотком по пальцу так, что лопнул ноготь - Когда я смог выражать свои мысли цензурно, я позвонил маме и попросил вместо обещанного безлимитного интернета подарить мне на 23 февраля перфоратор и ящик динамита - Сходил к соседу, пообещал ему пиво, взял еще одно сверло по бетону, сжег
на нем победитовую напайку но добил последнюю дырку - Повесил этот е#учий телевизор на стенку и пошел за пивом соседу и мне, бинтом и зеленкой для пальца
Вечером приехал мамик: О, классно висит, спасибо. - ПОЖАЛУЙСТА!!!!!
*** Истории ***
История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь. Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны
балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/
Сайт на русском языке для тех, кто только прибыл или прибывает в Вашингтон, Мериленд или Вирджинию. Много полезной информации. allrussiandc.com
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
