Чтобы родить мысль, нужно кое-что трахнуть. ________________________________________
Кручусь как белка в мясорубке.
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.
- Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд.
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: - Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает: - А когда можно встать? Я проехал уже лишние четыре
остановки...
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель: - Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Подходит напарник и говорит: - Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель: - Лодка 66!!! У Вас проблемы? ...
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его
в тебя - родится жизнь! - Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
*** Цитаты и Диалоги ***
х: ыыы) Зякин в ступоре у: шо такэ х:
фраза: "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» вступила в конфликт с мужской логикой"
Вадим: у тебя как смайлик *YES* отображается? Оля: головой кивает Оля: у тебя по-другому? Вадим: у меня тупое лицо и слюна изо рта капает Вадим: ну всмысле не лично у меня, а смайлик такой
*** Истории ***
Обычный магазин бытовой техники и электроники. В гарантийном отделе уже полчаса разоряется полная, невысокая женщина с красным от натуги лицом. Громко, местами повизгивая и подпрыгивая от усердия, она пытается доказать мастеру, что продавленный ноутбук, на который женщина уселась своим задом,
— гарантийный случай. Мастер, разумеется, принимать ноутбук по гарантии отказывается. Женщина уже полностью переходит на визг, распугивая остальных покупателей: — Да вы продаете ненадёжное дерьмо! Да во мне всего 60 килограмм! В дело включается охранник Миша, добрейшей души человек под два метра ростом и шириной с хороший холодильник. Тихим голосом он замечает: — Женщина, успокойтесь. Во мне всего 120, но если я на вас сяду, вы тоже треснете.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/
Сайт на русском языке для тех, кто только прибыл или прибывает в Вашингтон, Мериленд или Вирджинию. Много полезной информации. allrussiandc.com
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
