Год две тысячи десятый Необычный — полосатый. Он наряжен очень броско — В черно-рыжую полоску. Храбрый, мудрый, справедливый, Волевой, трудолюбивый. Он находчив и силен, Добротою наделен. Быстрый, умный, гордый, властный, Но немножечко опасный. Мы вам эту мощь и прыть Пожелаем укротить! Счастья всем вам и достатка! Спать — так долго, есть — так сладко! Дом, наполненный любовью И тигриного здоровья! Новых впечатлений ярких И, конечно же, подарков! Все исполнится едва Вступит тигр в свои права!!!
Дорогие читатели!
Поздравляю вас с Новым Годом и желаю вам всего самого наилучшего!
Будьте добры и отзывчивы друг к другу.
Только так мы сможем сделать мир лучше!
________________________________________
В жизни у каждого есть чёрные полосы, но только от тебя зависит их ширина...
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
С
каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать второму значению слова "голубой"...
Идет старый еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей: - Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина,
на пороге два террориста. - Мы у вас в окне поставим пулемет. - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму: - Мойша,
ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.
Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя: - Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца? - А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?
- Рабинович, где вы теперь работаете? - В джазе. - Это с вашим-то слухом? На чём
же играете? - На шиле! - Как это? - Дирижёр подаёт мне команду, я втыкаю шило в зад Нюме, он кричит: Ой!, а хор подхватывает: "Мамбо, Италия!"
В синагогу в райцентре под Бердичивом приехал налоговый инспектор. - Так... Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете оплывки? Раввин говорит: - Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам новые свечи. - Понятно... А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете? Раввин говорит: - Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и присылают нам новую мацу. - Хорошо... А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете? - Отправляем в город... - Ну и что? Что они вам присылают? - Вот сегодня вас прислали...
Как-то pаз гyляли
четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. - Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!! - Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав! - Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение! Раввин пpостеp руки к небy и гpомко сказал: - Б-же
милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя! И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево. - Смотpите! Видите! Я пpав! Те тpое: - Нy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство! Тогда тот pаввин закpичал из последних сил: - Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят! И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес: - ОH ПРАВ !!! Те тpое: - Нy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!
*** Цитаты и Диалоги ***
xxx: а кто такие два брата акробата??? yyy: фотошоп и иллюстратор, б*я!
Rin: Дима на иксбоксе играет во
второго Assassin Creed. Замочил стражника, взвалил на плечо труп и бегает по крышам. - Дима, зачем ты носишься с трупом? - *неразборчиво* Не слушай их, любовь моя. Пойдем, я покажу тебе Венецию.
*** Истории ***
Когда в 4 утpа на минаpете, котоpый находился в аpабской деpевне на pасстоянии 300
метpов от моих окон, появлялся, не пpи дамах будь сказано, муэдзин и начинал дуpным голосом оpать комплименты аллаху - спать было совеpешенно невозможно. У меня, пpавда, была ностальгическая кассета с песней "Валенки", котоpую я ему как-то вpубил чеpез хоpошие колонки. После чего, пpавда, явился сосед - полицейский в тpусах и с пистолетом, и на облегченном ивpите объяснил, что если и pусские будут по утpам включать свои молитвы — он за себя не pучается. Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой: - Вы пломбы себе сами ставили? Рыбалка. Пара удочек, много шашлыков, много водки и пива, машины, палатки... Место действия: берег реки Сейл, 12 километров от города Сейл, 250 от города Мельбурн, штат Виктория, Австралия. На лагерь падает чернильная австралийская ночь, но в лагере весело: горят фонари, играет магнитофон. Кто-то вставляет CD Земфиры. Неожиданно с другого берега реки раздается крик. На русском языке, но с неистребимым бердичевским "прононсом". - Ребята, сделайте погромче! Это у вас Ветлицкая,
да? - Земфира, мужик, Земфира. - Не, п---дите, что же я, Ветлицкой не знаю. И, обращаясь видимо к своему приятелю на том берегу, чуть тише, но над рекой звуки разносятся хорошо: - Надо же, Ветлицкая, а так классно поет! С тех пор это стало присказкой. Стоит кому-то начать слушать Земфиру, как публика разражается комментарием: "Надо же, Ветлицкая, а так классно поет!"
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/
Сайт на русском языке для тех, кто только прибыл или прибывает в Вашингтон, Мериленд или Вирджинию. Много полезной информации. allrussiandc.com
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
