Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается. ________________________________________
Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное – не сделать фальстарт.
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Пятачок громко чихнул, Винни-Пух участливо спрашивает: - Что свинья, гриппуешь?
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо
жирнее.
- Я теперь в командировки не езжу... - Это еще почему? - Ну, понимаешь... Сосед очень сильно просил -- не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил.
Запись в трудовой книжке: Уволена за аморальное поведение. Публичный дом N5.
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта. - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации
наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену... Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у
вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите...
засовываете его обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал: - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
*** Цитаты и Диалоги ***
Irishka: Ну я тебе, конечно, чем
смогу - тем помогу, но весь диплом за тебя писать не буду. dynamic_by: Ну, это само собой. dynamic_by: Титульник я сам сделаю.
SuperBlowjob: ПРИВЕТ ! А МНЕ ДРУГ НАКОНЕЦ ТО АИСИКУ ПОМОГ НАСТРОИТЬ ! ПОЗДРАВЬ МЕНЯ :) Un4G!vEN: Ага, рад за тебя...
*** Истории ***
Было это во времена, когда в наших автобусах пассажиры были еще честные и билетики пробивали сами. Итак: раннее морозное утро в автобус заходит мужик. С виду ничего особенного, только зверски пьяный. , с утра... Тем не менее он сразу направляется к компостеру, под которым сидит добрая такая тетя центнера на два. Облокотившись на даму, мужчина пытается пробить билетик, пыхтит,
но ничего не получается. И тут происходит следующий диалог: - Мужчина, вы на мне уже полчаса лежите и никак вставить не можете!!! - Ну я же не виноват, что у меня конец загнулся!!! Автобус трясло минут десять.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/
Сайт на русском языке для тех, кто только прибыл или прибывает в Вашингтон, Мериленд или Вирджинию. Много полезной информации. allrussiandc.com
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
