Что упало - то бухало. ________________________________________
Жена все время говорит о поездке на Канары. Ничего не имею против. Пусть говорит.
Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток!
"После
нас - хоть потоп", - сказал Ной, закрывая люк ковчега.
- Вы акула пера? - Нет, я - дятел клавиатуры!
Происшествия. Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки!
Из записок
Бога: - Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
Вовочка: - Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика? - Интересно, как ты догадался, я
ведь даже пальто еще не сняла? - А у Вас морщины на лице пропали!
Один друг другому хвастается: - Я тут недавно по пьяни мента обманул! - Как это? - А вот стою я посреди улицы и отливаю, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает: - Что будете? Путин: - Рыбу. Офицантка: - А овощи? Путин: - Овощи тоже рыбу будут.
Блондинка утром притаскивает в ментовку связанного мужика: - Вот, я насильника поймала. - Да это же известный сексуальный маньяк! Как вам удалось его поймать? - К утру он очень устал.
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА: Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники,
а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что
был бит плетьми".
*** БашОрг ***
Вчера с мужем (м) смотрели выступление Билана . Я:- почему Билан руку на яйцах постоянно держит? М:- он голос настраивает))
ХХХ - А я люблю детей. они меня успокаивают. УУУ- дааа. видимо тебя никогда не будили хоккейной шайбой.
xxx: На столе валяется вафелька, есть больше нечего, но она всё лежит. Беру ее, назвается "Удивление с фундуком". Кладу обратно - боязно как-то с фундуком удивиться...
*** Истории ***
Из рассказа знакомого. Случай произошел несколько лет назад. Работал у них снабженцем некто Вася. Сорокалетний мужик с большими странностями. Например, по утрам, приходя на работу, он, прежде чем переступить порог здания, шел к березе, росшей неподалеку, обходил
ее вокруг, снимал шапку и три раза бился головой о ствол. Не так чтобы очень сильно, но звук ударов через форточки долетал до кабинетов. Просто Вася употреблял довольно много спиртных напитков, периодически впадал в запой и, видимо, таким образом возвращал себя к реальности. Как-то раз в обеденный перерыв Вася, вышедший из очередного запоя, решил пообедать. Для этого дела он даже припас бульонные кубики «Галина Бланка». Взял один, залил кипятком, оставил чашку на столе, а сам удалился на лестницу
покурить. Через минуту в кабинет вошла бухгалтер Нина Семеновна. Она возвращалась из столовой, где в тот день продавали кур по ценам ниже рыночных. Причем куры были самого мерзкого вида - плохо ощипанные, синие, да еще с когтями. Никто не помнит, кому пришла в голову мысль пошутить. Быстро раздобыли нож и отрезали кусок куриной лапы - тот, что с когтями. Нина Семеновна не возражала. Отрезанную лапу засунули в Васину чашку так, что когти мерзко торчали наружу. А сами быстренько заняли позиции,
удобные для наблюдения. Вася пришел через пять минут. Трясущимися от похмелья руками он потянулся за чашкой с бульоном. Поднес к губам. Куриная лапа царапнула губы. Вася резко поставил чашку назад. Вскочил со стула. Осмотрел кабинет безумным взглядом. Снова сел. Полез за кубиками, стал читать инструкцию и состав. Снова поднес лицо к чашке и внимательно разглядел. Куриная лапа по прежнему торчала из бульона. Вася смотрел на нее не отрываясь и тихо, шепотом стал себя успокаивать: - Все, Вася, ты пока
больше не пьешь...
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/
Сайт на русском языке для тех, кто только прибыл или прибывает в Вашингтон, Мериленд или Вирджинию. Много полезной информации. allrussiandc.com
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
