Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отражалки и К'

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.273 RSS
←   Август 2008   →
 1
01.08.2008
19:00:53
23:49:20
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 18-11-2006
Адрес автора: rest.funny.otragalki-owner@subscribe.ru

Автор
GRRemlin

Статистика

1.273 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Отражалки и К' No 347


Рассылку читают 1532 читателей.

Отражалки и К'

№ 347

Доброго вам времени суток, дорогие читатели.

С вами снова я, отдохнувший и полный сил - GRRemlin.

Надеюсь вы не сильно скучали без Отражалок :)

З.Ы. Я по прежнему "не в сети", но хотя бы рассылку постараюсь выпускать регулярно.


Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
________________________________________


Лучшее украшение девушки —  скромность и прозрачное платьице.

Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.

Алё-на, это я-на, просто я так говорю-на.

Красивая девушка, как престижная машина - очень дорога в эксплуатации.

Когда тебя каждый день окружает такое кол-во идиотов, поневоле развивается мания величия!!!!

Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.

Повсюду слышна русская речь, на заборе красуется слово х*й. Сразу видно - Израиль!

- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час.

Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:
- Серега родился, сыном назвал.

- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.

Один мужик уезжает в командировку и инструктирует свою жену:
- Чтобы ты без меня не сильно скучала, я тебе сконструировал робота. Говоришь ему: "Боря!",- и он тебя трахает.
Муж уезжает, жена начала скучать, подошла к роботу и сказала: "Боря!". Робот приступил к действию, но через некоторое время женщина поняла, что остановить робота не может: она ему кричит : "Боря, Боря!", а он не только не останавливается, но наоборот, еще активнее продолжает.
Соседи шум услышали, дверь сломали, соседка вбегает и видит как женщина все кричит "Боря, Боря!". Соседка сразу не врубилась и переспросила: "Боря?". А робот взял и на нее переключился.
В это время мужик в другом городе вспоминает, что не сказал жене как робота остановить. Он хватает обратный билет на самолет, возвращается и в аэропорту ловит такси до дома.
- Куда тебе?- спрашивает таксист.
- В Чертаново.
- Нет, я туда не поеду. Там БОРЯ !!!


Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи*дец!!!!!

 

*** БашОрг ***

K@ty: Что такое любовь?
Drone: Если проводить аналогии с беспроводными сетями это то ограничение в протоколе, которое не позволяет адаптерам постоянно менять точку доступа в сети с роумингом при приблизительно равной мощьности сигнала от двух и более точек...


ххх: в москве идет дождь
ууу: с чего решил?
ххх: ну так как 50% людей идут с зонтами..
ууу: а вторые 50% - забыли зонт :D
zzz: а третьи 50% - понаехали тут!!! )))


Fox: ты не поехал чтоль?
Vadim: Да мы завтра с утра, я же говорю тебе всё через жопу как обычно
Fox: не надо мне через жопу говорить)
Fox: как обычно


С форума одного:
Тема: густые, сростающиеся брови
xxx: Скажите пожалуйста что делать если брови густые и еще сростаются.
yyy: Учиться неразборчиво говорить и целоваться взасос с героями социалистического труда.
yyy: Ах, да! Еще надо уметь элегантно прикалывать значки на грудь.


КОТЁНОК> Я очень люблю плюшевых мишек.
КОТЁНОК> Я худенькая, красивая, волосы светлые, модная.
КОТЁНОК> А ты себя?
zombiee> Высокий, кареглазый админ.
zombiee> Ой.
zombiee> Брюнет. Извини.

 

*** Истории ***

 

На пляже корабль с черпаком разгребал гальку. Был привязан к волнолому толстенным канатом, который между ними то натягивался, то опускался в море. На нем рядком колбасились пять местных ребят. И вот рядом с ними на канат начал взбираться приезжий...
Такой точной реализации Pixar-овской короткометражки "For the birds" у людей я еще не видел.

В воскресенье праздновали день рожденья моей дочки. Куча народу, устали мы с женой крепко... После ухода гостей, стою на кухне. Дочка у меня на руках. Жена что-то делает на столе, стоит ко мне спиной. Я собрался сказать, не помню уж что, забыл, если честно, сразу... открываю рот и... жена поворачивается в этот момент и вставляет мне в рот детскую бутылочку с молоком.
Как выяснилось позже - это был чистый рефлекс. Молоко пошло в первый попавшейся открытый рот.

 

Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum!
http://www.xrumxrum.com/
________________________________________

Жду ваши письма и отзывы.

Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
В избранное