Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отражалки и К'

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.273 RSS
←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 18-11-2006
Адрес автора: rest.funny.otragalki-owner@subscribe.ru

Автор
GRRemlin

Статистика

1.273 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Отражалки и К'


ОТРАЖАЛКИ и К'

ГОРЯЧАЯ  ДЕСЯТКА  АНЕКДОТОВ

10. - Не трогайте меня, я - чернобылец!              

- Чернобылец говоришь, покажи свои документы!    

- Усы, лапы и хвост - вот мои документы  

                                                   9. - Земля! - кричал Коллумб.                                                  

 - Мясо! - кричали аборигены.

8.  Объяснительная старшего прапорщика:

 Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания

 на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30,

 пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял

 ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его,

 надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет,

 автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед

уходом посмотрел в зеркало... и обделался!

7.   Объяснительная главбуха:

 Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс

наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов.

Прошу войти в положение.

6. Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.

А. и личным примером доказала, что вопреки логике,

среди женщин тоже есть пида@$сы.

5.  Гинеколог говорит ухо-горло-носу:                

- Да брат, это тебе не в носу ковыряться.

4.   Голландские священники выступают за легализацию

лёгких грешков

3.  Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с   

Днём строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.

2.   Совет начальникам: Если подчиненный лизнул вам задницу, не спешите        

радоваться - это не лесть, это смазка.

1. Почти по Чехову                                  

                                                 

Объявление в лифте:                              

"Уважаемые жильцы и гости.                       

Просьба не сорить в лифте.                       

12.01.2007                                       

Администрация"                                   

                                                  

Чуть ниже - фломастером:                         

"Простите, прочитал объявление уже после того как

отлил. 12.01.2007 15-30. Петя"                   

                                                 

"Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом   

поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и

папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и  

так далее по генеалогическому древу."            

                                                 

"Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы   

тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил  

опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты -

это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за   

дедушку. Петя."                                  

                                                  

"Господа, к кому приходит этот сцыкун?"          

                                                 

"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет

общаться с этим олигофреном?"                    

                                                  

"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."  

                                                 

"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина,   

склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие

от остальных членов семьи."                      

                                                 

"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог

соседей, а.."                                    

                                                 

"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим доч

кам хожу и повсюду принимают с радостью. С       

уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация,

почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за         

пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам 

так трудно скинуться на туалетную бумагу?"       

                                                 

"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в 

лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь.  

Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам

ни один мудак не заходит."                       

                                                 

"О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампоч

ки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу

лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для   

себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что

Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах?

Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто

в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих

себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего       

подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой    

бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую

лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем,

чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне 

себе соответствующий любой глупости. Петр.       

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к    

объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать!

Чем вы там занимаетесь в конце концов?"          

                                                 

На новом листе                                   

                                                  

"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то   

прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы.  

Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом.

Чтоб без обид потом было."                        

                                                  

"Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг

друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без

удовольствия уже. Петя."                         

                                                 

"Петя, передайте своей маме, что те сексуальные  

услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят

даже тех мизерных денег, что она за них просит.  

Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены  

кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа -

передайте это им всем сразу. Администрация."     

                                                 

"А вот за такое можно и ответить по всей строгости

понятий. Петя."                                  

                                                 

"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация"       

                                                 

"Ага. Так я вам и дался на слаб....."            

                                                 

"Господа, Петр не смог дописать последнее        

сообщение, поскольку был пойман на месте         

преступления, нещадно бит и в данный момент , по 

решению суда занимается ремонтом нашего подъезда.

Всю эту переписку оставляем в назидание остальным

Петеподобным.                                    

Ура, господа!                                    

Администрация.

ОТРАЖАЛКА  В ЛОБ

Я НЕ ВАША ОСТАНОВКА,

Ещё выйдешь невзначай.

Всё здесь хитрая уловка -

Лучше дальше проезжай.

Много Отражалок можно прочесть здесь

 АФОРИЗМЫ В ДОГОНКУ

Искусство жизни состоит не только в том, чтобы сесть в подходящий поезд,

сколько в том, чтобы сойти на нужной станции. – Зигфрид

Каждый человек  -  творец своей судьбы. – Саллюстий

Нет ничего гибельнее апофеоза наших заблуждений, этого

благоговейного отношения к призрачным химерам. – Бэкон

Легче всего обмануть самого себя. – Демосфен

Приманка лжи поймала карпа правды. - Шекспир

ПРИТЧА ДЛЯ УМА

Муравей  и  Стрекоза.

 

Надеюсь,  что  история  сия,

Уроком  служит 

Для  другого  Муравья.

 

Работяга  Муравей

Лето  красное  трудился,

Ни  минуты  не  ленился,

Выходных,  не  зная  дней.

Тёплый  дом  себе  построил;

Не  забыл  и  о  еде –

Впрок  продукты  заготовил –

Подготовился  к  зиме.

Вот  и  лето  миновало –

Наступают  холода.

На  листке  сидит  устало

Веселунья  Стрекоза.

Лето  всё  она  резвилась,

Развивала  голосок;

От  души  всем  насладилась,

Но…к  зиме  подходит  срок.

Тут  уж  ей  не до порханий,

Всю,  предчувствуя  беду,

Чтобы  избежать  страданий

Полетела  к  Муравью.

Там  глазами  постреляла,

Покрутила  всласть  хвостом.

С  жарким  пылом  намекала,

Что  все  помыслы  о  нём.

О  большой  любви  шептала,

Выдавив  с  себя  слезу.

Про  женитьбу  вскользь  сказала –

Клялась  верной  быть  ему.

То  ли  прост  был  Муравей,

Хвостом  может,  соблазнился

Или  по  уши  влюбился –

Видно  что-то  было  в  ней.

Чувством  он  к  ней  воспылал –

И  на  радостях  женился.

В  тот  момент  ещё  не  знал,

Как  жестоко  он  ошибся.

Стрекоза  с  тех  пор  не  та –

Стала  вдруг  какой-то  злой;

Ненавидит  Муравья –

Гонит  из  дому  зимой.

Скоро  Муравья  не  стало,

Горькая  его  судьба.

Стрекоза  не  горевала –

Подцепила  Стрекозла.

 

Сайт рассылки -  egol20.narod.ru

Свои эмоции, критику, пожелания и предложения  отправляйте по адресу:   egengol@mail.ru

Рассылка выходит один раз в неделю. Автор рассылки Эжен Гол.  

 

 

 
В избранное