Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты без цензуры

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2011   →
 1
 2
 3
03.10.2011
14:06:50
14:16:21
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

9.609 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты без цензуры N-216


 

Warning! Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких ***** или ?й%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего НЕ ставится! Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте!  
Превед! Вы получили 216-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает дохрена подписчиков

Рассылка нецензурных анекдотов выходит лишь по большим праздникам, ибо сам выход рассылки это уже праздник!
            JulyCrazy. Житие мое.

В этом выпуске рассылки:

Русские народные сказки. Начало.
Почем уголь?.. Урок рисования.
Несколько задач по математике.
Типовой сценарий выпуска новостей.

Как всегда, вы можете написать мне по э-майл julycrazy@inbox.ru
или поделиться своим анекдотом на нашем форуме:
http://forum.cd4user.net/

Зачем давать, когда уже уснул я?!...

* * *

Эпиграф грядущих выборов:
Есть тети как тети, есть дяди как дяди, есть люди как люди и бляди как бляди.
Есть дяди как тети, есть тети как дяди, есть бляди как люди и люди как бляди.

* * *

Извините, Вы не можете использовать указанный пароль.
Такой пароль уже использует пользователь Misha93.
Пожалуйста, придумайте себе другой пароль.

* * *

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, такой амбал, что звездец просто...
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

* * *

Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит, ибо клиент. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

* * *

Ночь. Звездопад. Зять с тёщей загадывают желания. Зять загадал жалание, а тёща... А вот тёща уже так и не успела загадать своё.

* * *

Низшая математика.

Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой - 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий? Адекватен ли Коля? обоснуйте ваш ответ.

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 рублей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что, жрать сюда пришел? Придерживайтесь цензурных выражений.
Вопрос 2: Что курят составители, и знают ли они какие сейчас цены? Посчитайте примерную стоимость покупок сделанных Славой.

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос 2: Может, Наде надо отказаться от тонких намеков?

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?
Вопрос 2: Изменится ли что-нибудь на дорогах, с появление в ВАЗах Глонасс?

* * *

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

* * *

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

* * *

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... А с другой стороны, представьте себе реакцию их владельца?!

* * *

1) Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
2) Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
3) Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
4) Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
5) Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
6) Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
7) Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
8) Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
9) Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
10) Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
11) У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
12) Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
13) Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
14) Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
15) Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
16) Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
17) Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
18) Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
19) Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
20) Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
21) Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
22) И ты себя спрашиваешь сейчас: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...? "

* * *

мой психиатр сказал,что я не могу покорить мир, что сказать - глупый, наивный раб...

* * *

Идет заяц по лесу. Вдруг видит, под елкой бутылка притырена.
- О - выпить есть!
Выпивает и падает без сознания.
Идет лиса по той же тропинке, находит зайца с бутылкой.
- О - и выпить есть и закусь есть!
Выпивает и падает без сознания рядом.
Идет следом волк.
- О - выпить есть, закусь есть и поипаться есть!
Выпивает и падает без сознания. Идет медведь.
- О - выпить есть, и закусь, и поипаться, и есть кому морду набить!
Выпивает и падает без сознания.
Через некоторое время очнулся заяц, посмотрел кругом и схватился за голову.
- НУ И НАТВОРИЛ ЖЕ Я СПЬЯНУ!

* * *

А вот когда-нибудь, русские народные сказки в новой редакции так и будут начинаться: "Жили-были дед с другим дедом..."

* * *

Звонок в аптеку:
- Скажите, а у вас есть активированный уголь?
- У нас есть просто уголь. НО! Если вы скинете смс на номер 3232, мы вам пришлем код активации.

* * *

Диpектоp вызвал к себе нескольких сотpудников фиpмы и обpащается к ним:
- Вы тpебуете, чтобы вам повысили заpплату. Администpация фиpмы считает, что этого делать не следует. Разpешить этот споp я поpучил нашему компьютеpу. Если он ответит, что вы пpавы, я повышу вам заpплату за счет заpплаты нашего сисадмина.

* * *

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул, аж завидно.

* * *

Лето, загород, дачный сезон в общем.... На даче выходит утром мужик на улицу, смотрит - жена раком у соседского забора стоит, тащится. Вернулась она домой, муж спрашивает, что она там делала?!
- Да... там соседская корова пасется, так задницу вылизывает, полный кайф!
Решил и муж кайфец поймать. Встал пораньше и бегом к забору, стал раком и ждет. А сосед смотрит - жопа, и стал туда член пихать. Ну и мужик как заорет:
- Тпру!.. Куда рогом прешь!

* * *

Типовой сценарий выпуска новостей Первого и остальных зомбоканалов:

1. Пyтин встретился с каким-то иностранным мучудаком. Обсудили очень важную проблему. Какую, зачем, и чё нам с этого будет покушать — непонятно.
2. Одни чурки стреляют в других чурок где-то далеко от Москвы. Чё они все хочут — не сообщается. Но это всё плохо и вообще так нельзя.
3. Какой-то хуй член из правительства отчитывается перед Медведевым. Медведев дает ему ниибаццо важное задание. Обещает взять дело под свой личный контроль.
4. Путин тоже человек. Съездил на рыбалку, погулял по лесу, поцеловал в живот мальчика, поздоровался за руку с мальчиком. У счастливого мальчика исчезли гонорея, прыщи и родовые спайки.
5. На чуркестанском полуострове что-то опять ебнуло. 84 человека погибли, 153 тыши остались без жилья, остальных ищут. Путин сказал, что сделано всё возможное.
6. Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках нанохуйню весом в полтора-два кило. Российская наука лучшая в мире!
7. Путин пообещал повысить какие-то выплаты кому-то на 150-200% до 2022 года. Как и зачем — всем как обычно, всё равно, через пять минут все забудут.
8. Милая няша, вроде голубого медвежонка в Токийском зоопарке. Чтобы у зрителей осталось хорошее настроение после просмотра этого выпуска новостей.

ЗЫ Менять в пунктах Путин на Медведев, Медведев на Путин по желанию сами знаете кого.

* * *

О следующем выпуске рассылке вы будете извещены по e-mail.

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2011 г.

 

 

 

 

 
В избранное