Превед! Вы получили 206-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 36.105 подписчиков

В этом выпуске рассылки:

Срочно в номер!... Звуки всякие нужны...
Сказко... На правах рекламы... Боцман...
Луна по Брежневу... Тепло ль тебе, девица?..
Бонус-трек - Большой словарь русского мата...

Как говорят журналисты - срочно в номер!

МЕДВЕД станет новым президентом России! Путин уже одобрил его кандидатуру, выдвинутую сразу несколькими партиями...

pc-blog.ru - самые свежие PC-новости, самые интересные PC-обзоры, самые информативные PC-статьи... Весь мир HI-Tech на одном сайте. Заценить >>>

Мини-конкурс в прошлом выпуске рассылки прост и ясен - вы должны были всего лишь написать, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка. И все... Для начала - публикую присланные варианты ответов:

с каким звуком падает на пол волос с женского лобка.?
- Дай посмотреть, что у тебя на галстуке. Что это такое? Это не мой! (волос с женского лобка падает на пол) Чей??!!

ПИЗДЫННННЬЬЬЬЬЬ!!!!

пиздых...

1) Бздыщ
2) ААА, чтож ты делашь скотина?
3) Подобно лепестку розы мягко опускается на пол. От его падения, похожего на полет разносятся мягкие, волнующие душу трели небесной арфы.

Волос с женского лобка падает со слабым звуком последнего предутреннего оргазма...

Я думаю, что звук, с которым падает на пол волос с женского лобка должен быть такой "хрррррйбаххххх!!!" (ну это потому, что ТАКОМУ Чернобыльскому Волосу, который вообще падает со звуком, надо по дороге прорвать трусы и джинсы - а это не каждой рельсине под силу.

У нормальной женщины не падает, ибо гладко выбрит.

Думаю за это могут вообще убить.

А вот подписчик с подписью Odisseus прислал целую диссертацию на эту тему:
Звук волоса, падающего с женского лобка зависит от того, кому данный лобок принадлежит.
Ежели девственнице, то никакого звука не издается. Волосы, размножаясь, постепенно распространяются по всему телу и доползают до головы. И вот оттуда они и начинают падать. А с каким звуком - это уже другой вопрос :)
Ежели проститутке, то с громким матом. Потому что проститутка без лобковых зарослей не будет нравиться клиентам-фетишистам.
Ежели секретарше (или начальнице - возможны варианты), то со звуком "кхэ, тьфу!" или "а-а-апчхи!!", смотря куда упадет он тому, кто лижет :) Поскольку это мало кому нравиться, то подобные лобки предпочитают держать свои волосы при себе.
Ежели фотомодели, то все это сопровождается визгом и еще более громким матом, чем в случае с проституткой. Просто потому, что на большинстве топ-моделей фотографировать больше нечего. Когда падает больше чем один волос, то модель впадает в транс и бросает карьеру.
Волос, падающий с лобка пожилой женщины, издает примерно такой звук: "БАДАМС!!!" - Он умудрен опытом и утяжелен годами. Зачастую его падение сопровождается недовольными криками проживающих там мандавошек - им ведь надо перепрыгивать на соседние волосы и семью перевозить с детьми и пожитками.
Когда, вернее, если волос падает с лобка старухи, то звука не слышно - он заглушается звуком сыплющегося песка...

Не ожидала таких бурных эротических фантазий, по поводу простого в общем-то вопроса. Поэтому надо признать, что многие из выше перечисленных вариантов - имеют право на существование. А домашней заготовкой ответа на эту загадку будет: "- Тьфу!" и "- Тьфубля!" При каких обстоятельствах приходится сплевывать подобные волосы и кому именно - оставим за кадром. Это уже совсем другая тема...

Как всегда, вы можете написать мне по э-майл julycrazy@inbox.ru
или оставить своё сообщение в гостевой книге на сайте:
http://www.cd4user.net/gb/index.php

Новые анекдоты от подписчиков рассылки и других источников:

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

---

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

---

- Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер?
- Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами... Теперь вот хожу, собираю долги, пока опять не забыл.

---

СКАЗКО... Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил им человеческим голосом:
- Старый я ужо стал. Да и вы уж сынки не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем. Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Блядищща страшная, зато при бабле. Не обсуждается. Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато связи у них по всему миру. И не спорь. Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? - хором спросили сыновья.
- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...
Мораль: от судьбы не уйдёшь!

---

Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
(Жаба задавила).

---

По селу едет мужик на телеге. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, горилки выпили бы...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
- Горилки, говоришь?.. А что, горилки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

---

- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

---

на правах рекламы    

Всегда в продаже:
- Вода свежая
- Вода чистая
- Вода-Light
И наше эксклюзивное предложение:
- Вода безалкогольная

---

- Папа, а что такое цивилизация и что такое варварство, и чем они отличаются? - спрашивает пятилетний мальчик у своего папаши.
- Сынок, - держит ответ родитель, - цивилизация - это когда врага поражают пулей за 4 километра, а варварство - это когда прибивают насмерть дубиной.

---

Программа "Нефть в обмен на кока-колу" стала давать сбои...
Под видом Coca-Cola в Россию все чаще привозят Pepsi!

---

Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество.

---

В связи со снижением интереса к работе опытный гинеколог записался на прием к сексопатологу.

---

- Как по английски работа?
- Job.
- А как будет - работать?
- Вjobывать!

---

Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год непременно взрывался бы вместе со всеми пассажирами внутри.

---

Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая, сцуко, сессия - она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, а мальчики на второй семестр!

---

Слава - Героям-морякам!

Портовая проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И вот после разнообразных и продолжительных усилий негодующе вскрикивает:
- Да блядь же! У тебя вообще хуй не стоит?!
На что боцман ей спокойно так отвечает:
- А мне и не надо, чтобы он стоял. Мне надо, чтобы он блестел!!!

---

Заходит мужик в общественный туалет. Лицо кривое, руки втянуты в рукава. Подходит к другому. - Понимаешь браток, такое дело ...
Показывает на пустые рукава.
- Да конечно, что делать ...
Ну, значит, этот расстегнул, достал, тот оправился, этот убрал, застегнул.
...
- А руки-то небось на войне потерял?
(тот, высовывая из рукавов и потирая руки)
- Да не, замерзли сильно, а я холодными не люблю доставать.

---

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

---

Звонок профессору в 2 часа ночи:
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же-с? Занимаюсь дополнительно с двумя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим, будут. А вы парни, учите, учите!

---

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться.
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться.
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки.
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды.
13.00 - обед в ресторане за счет заведения.
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 200x", приятный труд.
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза.
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон.
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд.
18.30 - личный самолет доставляет в Монте-Карло.
19.00 - ужин в "Ритце".
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить ведро коньяка за счет заведения.
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо.
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд.
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения.
1.00 - заснуть.

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину.
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете.
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу.
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку.
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений.
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х...
8.00 - как всегда на стоянке нет мест.
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома.
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии.
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана.
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Бекапов конечно нет и вся работа к чертям.
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща.
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры.
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг.
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку.
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда опять продула со счетом 0:3
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки.
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого.
00.00 - Зайти в туалет. Услышать громкий голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать?..." На душ сил нет.
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит.
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.19 - засунуть.
1.20 - заснуть...

---

объявления    

"Маладой кракодил хочет завести сибе друзей..." - писал Гена, высунув от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом". Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай добавил: "Размером ни менше ежега!"

---

Пpодаются котята. Hедоpого. 50 pyблей ведpо.

---

Какой только ни была кукла Барби - и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью. Остался только один неиспользованный вариант - кукла Барби - шпалоукладчица.

---

Боян, наверное...
Давно дело было - в раньшие времена еще. Вышел как-то вечерком Брежнев на балкон - на звезды посмотреть. Глянул - мать ети, а луна-то не красная! Он позвонил Кому Надо, ему ответили, мол, служим советскому союзу, все будет сделано! Выходит на следующий вечер - луна красная, как мак! Ильич лег спать довольным. На следующий вечер выходит на крыльцо полюбоваться на красную луну - у нее снизу треугольник белый и надпись черным - Marlboro. Он звонит, ему - будет сделано! Он ложится спать. На следующий день - красная луна, белый треугольник, Мальборо и подпись внизу - "Московская фабрика Дукат". Ильич ложится довольным. Еще через день... Глянул Брежнев - красная луна, Мальборо, фабрика Дукат, а внизу подпись - по лицензии компании Phillip Morris Ltd. Звонит, ему опять - будет сделано. Следующий день. Брежнев на балконе. Красная луна, белый треугольник, надпись Marlboro, подпись "Московская фабрика Дукат", еще подпись "по лицензии компании Phillip Morris Ltd.", а внизу крупными буквами - МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ...

---

В тpамвай вваливается в дюпель пьяный мужик и останавливается, наблюдая полный тpамвай женского полу:
- Значт ТТак. Все К-хто спРава... бляди, а хто сЛева - Дуpы !
Одна бабка с пpавого pяда не выдеpжала:
- Да как вам не стыдно! Я сорок лет пpожила с мужем и ниpазу не изменила!!!
- ?? Ну, ттыхда бабка ЗатКнись и пеРесядь в леВый ряд!

---

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели.
Одна и полностью обнажённая. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями "Извращенец!" стала лупить ещё влажными трусами молодого человека по морде!
- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался!
Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей ещё завтрак хотел приготовить, дурак!

---

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? - спрашивал Дед Мороз, бегая вокруг замерзающей маленькой девочки.
- Д-да п-пошел т-ты, с-старрый д-дальтоник. - стуча зубами, ответила синяя девочка.

---

на правах рекламы    

Конкурс ЕВРО-ПОПА!

Дорогие и дешевые девушки, приглашаем вас принять участие в конкурсе красоты "Евро-Попа". Претендентки должны прислать анкету, в которой надо указать: рост, вес, пол, объем груди, объем талии, объем бедер, объем щек (брутто и нетто) и размах ног.
Основные этапы соревнования: появление в купальном костюме, появление в вечернем туалете, появление в мужском туалете и выездной конкурс у гостиницы "Космос".
Победительницу ждет драгоценный приз. Спонсор передачи - МНТК "Микрохирургия глаза" вручит ей колье из хрусталиков общей ценностью 55 диоптрий.

---

"400 Технологий "- новый уникальный магазин. Изобретения, технологии, методики, книги, пособия. Без предоплаты! КАЖДЫЙ ПОСЕТИТЕЛЬ магазина получает бесплатный бонус методику "Как бесплатно получить квартиру за несколько месяцев" Вы еще не читали эту методику? Заходите по ссылке http://www.homemagazin.ru/shop.htm и ознакомьтесь с этой методикой. Убедитесь как это просто! МЕТОДИКА БЕСПЛАТНО! Узнайте простое решение сложных проблем!

---

Новый русский другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...

Бонус-трек

Большой словарь мата

Опыт построения справочно-библиографической базы данных лексических и фразеологических значений слова "хуй" - 19 значений, 9 подзначений, 9 оттенков значения, 23 оттенка употребления слова хуй, 523 фразеологических статьи, в которых представлено около 400 идиом и языковых клише и более 1000 фразеологически связанных значений слова хуй. Вступительные статьи доктора филологических наук, профессора, зав. кафедрой славистики Тартуского университета, академика А. Д. Дуличенко и доктора филологических наук В.П. Руднева.

Это не шутка. Это серьезный словарь, в котором действительно перечислены все значения этого известнейшего слова из трех букв. Словарь в виде книги в PDF-формате можно скачать с моей странички: http://www.cd4user.net/anekdot/bolshoy_slovar_mata.pdf (1.5 Mb).

---

Из истории искусства. На самом деле Малевич нарисовал чёрный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила его картину.

Linux Library 2007

Впервые на одном DVD диске в формате PDF представлены все вышедшие на сегодня номера журналов: Linux-FORMAT, Системный Администратор, Open Source, Root@UA, отдельные статьи по теме из журнала CHIP. Книги по всем основным операционным системам на основе Linux, FreeBSD, Unix и Mac OS X. От простых самоучителей для новичков, до подробных руководств по тонкой настройке ОС. Также здесь найдутся книги по настройке сетей и серверов, а также по работе с прикладными программами и программированию под Линукс. Собрано практически все, что вообще издавалось на русском языке по этой теме! Подробный список литературы »»

 

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2007 г.

---