Превед! Вы получили 205-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 36.105 подписчиков

В этом выпуске рассылки:

Нюхай, сынок, нюхай!... Статистика...
Лети-лети, лепесток... Презервативы...
Зек в завязке... Бедность - это черта....
Новая версия анекдота... Кем Быть?!...

Вы будете смеяться, но это снова я, со своей рассылкой нецензурных анекдотов... Где пропадала? Участвую в конкурсе на самую смешную цитату:

Humor MBA. Самые смешные цитаты Рунета. Лучшему автору месяца приз - 3000 р. http://www.humba.ru/

А чего? Три косых - не лишние... Кстати о цитатах:

- Кц очень дорогое, родной. Вот у вас на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесь?
- Ну, это на глаз...

Да, разумеется это была цитата из хита отечественного кинематографа "Кин-дза-дза". Но, как ни странно, правильную ссылку на эту фразу из того же фильма:

- Што новенькага?
- У Манохiна на объекте трубы лопнул?.

... не прислал никто! Почему-то все решили, что слова "Што новенькага" это современная версия на "албанском". НЕТ! И я знаю правильный источник. Могу даже предположить, что удаффы и прочие сперли идею именно из фильма "Кин-Дза-Дза" при просмотре его... с субтитрами на белорусском языке. Гоблин курит в стороне. Что бы вы не рылись в г... (я имела в виду - в гугле), дарю прямую ссылку: http://divxclub.ru/download.php?action=download&id=997

Для просмотра фильма с субтитрами подойдет любой видео-плеер. В архиве по ссылке найдете два варианта - на русском и белорусском языках. Если метраж и порезка на части не подойдет - выкручивайте сами :-)
Заметьте - фраза "Што новенькага" написана именно так! И не только она одна..

Как всегда, вы можете написать мне по э-майл julycrazy@inbox.ru
или оставить своё сообщение в гостевой книге на сайте:
http://www.cd4user.net/gb/index.php

Новые анекдоты от подписчиков рассылки и других источников:

Вы знаете, где у статуи Давида центр композиции?
Знаете? Вот и идите туда со своей культурой!...

---

Где-то там, глубоко внутри меня, мне до сих пор пять лет...
Но меня уже в и два года было за что расстреливать...

---

Вести из Рая. Несколько гурий получили разной тяжести ранения в драке за право первой дать пилотам-самоубийцам.

---

- Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коcнешься ты земли, быть по-моему вели: "Вели, чтобы меня отпустило, волшебная чудо-трава"...

---

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
"Хуя се!", - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

---

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.

---

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские: такие толстые, но короткие?
- Мне, пожалуйста, английские! Но пояпонистее!

---

При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.

---

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит: - Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я сегодня на дальних пастбищах.
Жена:
- Скажу, однако.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
- Сказал - на дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну вот блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нету. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, билять, на дальних пастбищах!

---

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

---

20 и еще один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.
21. Вы никогда не прочитаете этот текст, потому что у вас нет компьютера и интернета.

---

Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз, приходит к председателю:
- Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.
- Пойдем, проверим, может, врешь.
Пришли на свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
- Ну, что она хрюкает?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять.
Позвали сторожа.
- Сколько родила?
- Десять.
- Не ври, сколько?
- Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник...
Пришли на ферму. Там корова мычит, заливается.
- Чего она орет?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила. Пришла доярка, надоила ровно три литра.
- Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а навстречу коза бежит и блеет.
- Не слушай ее, не слушай! Было-то всего два раза, да и то по пьянке.

---

Как вести себя в приличном обществе, чтобы не сойти за полного ротозея, или правила хороших манер.
- Вместо привычного "бля" всегда говорите только "упс" или "еоу!".
- Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
- Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.
- Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку.
- Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама.
- Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по телефону.
- Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.
- Если вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченым.
- Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.
- Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними - постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.
- Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике.
- Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.
- Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно оно не подойдет под цвет вашей скатерти.

---

Дорогая! Не выводи меня из себя! Я еще не кончил...

---

Hадумали как-то раз мужики, что 32 зуба и 1 хуй несправедливо.
Пошли к богу, мол помоги. А он их посылает к черту, грит сложное дело.
Черт согласился, но попросил месяц. Hа том и порешили.
Через месяц как уговорено мужики явились. А черт весь заваленый чертежами за голову держиться. - С зубами понятно, с членом тоже, но вот куда две корзины яиц девать - не пойму!

---

Пришли к Богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Первым жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к Богу обращается жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и надо мной все звери смеются!
- Не жалуйся, глупый - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец, настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

---

Делится отец с сыном воспоминаниями о своем опыте общения с женщинами. Отец pассказывает:
- Раз познакомился с фpанцуженкой, договоpились встpетится у гоpодских часов в 5.00, я пpишел в 4.50, она в 5.01. Увидев в моих pуках букет цветов она воскликнула: "Какое чудо! Это же мои любимые цветы", нежно взяла меня под pуку и мы пошли гулять по гоpоду. Мы сходили в театp, зашли на выставку художников, говоpили о пpиpоде, искусстве.... Когда мы пpишли ко мне домой она испаpилась по напpавлению ванной и чеpез 10 минут легла ко мне в постель чистая и благоухающая... Утpом я обнаpужил на столе записку: "благодаpю! Мне было очень пpиятно. Мой телефон ХХХ-ХХ-ХХ".... Во-о-от сын... А еще как-то pаз я с pусской договоpился о встpече. Я пpишел в 4.50, она в 6.00. Увидев в моих pуках букет цветов, она удивилась и поинтеpесовалась, где и за сколько я этот веник откопал? Повиснув у меня на pуке, она потащила меня по базаpу, заглядывая в каждый магазин. Мы говоpили о том, что цены постоянно pастут, что купить классные чулки вообще невозможно, а помады пахнут вазелином. Пpидя ко мне домой, она обследовала весь мой холодильник на пpедмет деликатесов, затем недовольно уползла в ванную. Выйдя оттуда чеpез час и обкапав водой паpкет она завалилась ко мне в кpовать.. А утpом, когда она меня pазбудила, сказала: "... Кpоватку для pебенка мы поставим в том углу, а сейчас маpш за хлебом..."

---

Вопрос к армянскому радио:
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

---

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

---

Авто-мудрость:
- Когда надо переходить на новые колеса?
- Когда старые перестают цеплять.

---

Интересные вопросы:
- Каким образом китайцы вводят с клавиатуры все свои 3000 иероглифов?
- Почему в компьютере баги блокируют все, кроме вирусов?
- Американцы во время свадьбы посыпают молодоженов рисом; интересно, а китайцы в этом случае кидаются в них гамбургерами?
- Каким образом глухие заказывают пиво в бистро?
- Почему слова <аббревиатура> такое длинное?
- Почему люди постоянно покупают новые комплектующие для компьютера, если знают, что они устареют уже через полмесяца?
- Почему американцы используют космический корабль, который стоит в 8 раз дороже, чем обычная ракета?
- Почему Бог, когда создал человека, сразу же его не уничтожил, когда увидел, какой получился мудак?

---

Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать - "Где ты был сегодня вечером?"

- Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимся языком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном с заплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел после неудачного отбеливания "Асей", и что бигуди с правой стороны ее лица сбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся по подбородку помада почти незаметна, если не смотреть в ее сторону - с размаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь, почему ужин еще не на столе.
- На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и его пришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатывая командный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплями Тузика, после чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка, приговаривая в то время, пока он находится в полете, что есть хозяйское добро нехорошо.
- Потом круглыми глазами посмотрите на сбитого собачкой сонного сына в коридоре и, отталкивая по дороге растопырившую было в его защиту руки жену, начните вытаскивать из штанов тяжелый брючный ремень со словами - "Я из тебя еще сделаю круглого отличника!". Догонять его потом вовсе не следует, поскольку бежать, одновременно борясь с упавшими до колен штанами, вы в таком темпе долго не сможете.
- Немедленно перекройте своей жене доступ к собственному пиджаку, который вы предварительно повесили на спинку стула, и который она уже рвется осмотреть на предмет сегодняшней зарплаты. Если же она все же чудом окажется у него первой, то на немой вопрос о происхождении в правом кармане помятых женских трусиков и бюстгальтера ответствуйте, что хотели подарить ей это добро еще к восьмому марта, но сперва решили примерить на себе. Если они, к несчастью, окажутся совсем не того размера, то просто молча разведите руками и скажите, что на продавщице они смотрелись просто закачаешься.
- Подтяните, наконец, штаны и быстро рваните к телефону, потому что больше его трели слушать уже невозможно, а порядочные люди звонить в три часа ночи не будут. Если вы и здесь окажетесь вторым, то советую задуматься о печальном состоянии собственной спортивной формы, а уже потом ответьте жене, что звонившая только что Люся - это не кто иной, как ваш налоговый инспектор, который непременно хотел вам напомнить о том, что срок подачи налоговой декларации лично для вас в этом году продлевать никто не будет.
- Если, в конце концов, тяжелого разговора о происхождении пары увесистых синяков, выбитого зуба, оторванного на пальто кармана и надписи ярко-синей помадой на внутренней стороне воротника "я тебя люблю" избежать никак не удастся - просто обнимите жену в охапку, посадите ее на диван и скажите, что вам, наконец-то, повысили зарплату, перевели в центральный офис и предложили возглавить один из самых наиглавнейших отделов. Если это никак не подействует, не отчаивайтесь, а дополните свою историю рассказом про то что выиграли пятьсот рублей в мгновенной лотерее, но потеряли билет, который потом битых два часа искали в глубокой луже под проливным дождем с товарищами у киоска, что рядом с метро.
- Наконец, ложась спать, ни в коем случае не зажигайте предварительно в спальне свет, потому что тогда вам уже никак не удастся отвертеться от пространных объяснения по поводу одетых на вас чулков в крупную сеточку на босу ногу, причем с поехавшей на правой ноге петлей и дыркой на левой пятке.

- Все, теперь можете, наконец, расслабиться, отвернувшись к окну от храпящей как испорченный водопроводный кран жены с немного сползшей на бок грудью, и, в надежде морща с трудом гнущиеся брови, попытайтесь все-таки вспомнить: "- А где же, черт возьми, вы на самом-то деле были сегодня вечером?"

---

Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно:
- Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

---

Все, навеpное, знают анекдот пpо лягушку:

Сидит на беpегу лягушка, а мимо пpоплывает кpокодил и спpашивает:
- А что это ты, лягушка, такая скользкая, липкая, пpотивная?
На что лягушка ему отвечает:
- Я пpосто болею, а на самом деле я белая и пушистая...

А вот его пpодолжение:

... Кpокодил уплыл, а лягушка побpела в лес гpустная-гpустная (ну кому пpиятно, когда тебя называют скользкой и пpотивной). Hавстpечу ей идет бегемот и спpашивает ее:
- Что такая гpустная?
Лягушка в ответ:
- Да вот, понимаешь, кpокодил назвал меня скользкой и пpотивной.
- О, этому легко помочь. Найди кpокодила и скажи ему что-нибудь пpиятное, и он тебе в ответ что-нибудь пpиятное скажет, - говоpит бегемот.
Обрадовалась лягушка и пошла искать кpокодила, а он как раз на беpегу гpеется.
Лягушка говоpит:
- Ой, ну ты крокодил и классный - весь кожаный в клеточку!
Кpокодил с удовольствием оглядел себя и отвечает:
- Да, это точно. Я такой!... А ты все болеешь?!

---

Выставка военной техники. Демонстрируется костюм американского десантника. Гид-экскурсовод:
- Вы видите в костюме три кнопки. Если десантнику станет жарко, то он нажимает на первую и его обдувает прохладным воздухом. Если десантнику станет холодно, то он нажимает на вторую кнопку и ему становится тепло. Если же ему захочется питх, то он нажимает на третью кнопку и по трубочке подается вода.
На соседнем стенде демонстрируется костюм русского десантника. Визуально он отличается
от предыдущего только дубовой дверью на спине. Комментирует наш прапорщик:
- Если десантнику становится жарко, то он нажимает на первую кнопку и дверь открывается, охлаждая его. Если десантнику станет холодно, то он нажимает на вторую кнопку и дверь закрывается. После нажатия на третью кнопку дверь отваливается, и охреневший от нее десантник без устали воюет еще неделю.

---

Москва. Встречаются на улице два милиционера:
- Эй, ты почему мне честь не отдал?
- А ты почему мне честь не отдал?
- Ты кто такой?
- А ты кто такой?
- Я сержант!
- И я сержант.
- Хм..А какой у тебя рост?
- Метр восемьдесят.
- И у меня метр восемьдесят. Ну, ладно, а какой у тебя вес?
- Восемьдесят килограммов.
- И у меня восемьдесят килограммов. А..
Тут другой милиционер отдает честь, поворачивается и уходит. Первый его догоняет:
- Слушай, а почему ты мне первый честь отдал - звание у нас одинаковое, рост одинаковый, вес одинаковый..
- Да нет, на самом деле ты граммов на двести тяжелее будешь.
- Это почему же?!
- А потому что я на тебя еще хуй положил.

---

Еще одна новая версия анекдота...

Приходит сын утром к отцу и спрашивает:
- Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?!
- Блин, сынок! Последний раз показываю - желтое пятно с переди, коричневое - сзади!
- Пап, но я же дальтоник?!
- А ты нюхай, сынок, нюхай!

---

Вы слишком много работаете за компьютером, если:
- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери.
- вспоминаете про архивирование, когда идете с тяжелыми сумками домой или несете свою жену на руках.
- вспоминаете операцию "удалить", когда видите тещу или инспектора ГИБДД.
- подсознательно ненавидите женщин с именами Ася и Клава.
- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.

Вы слишком мало работаете за компьютером, если:
- позволяете себе заниматься сексом без предохранения, даже с надежным партнером.
- позволяете себе заниматься сексом.
- позволяете себе...

---

Когда делается салат оливье, все ингpедиенты pежyтся кyбиками. Кpоме гоpоха.
А впрочем - чем бы не закусывать, а блевать все равно винегретом.

---

Вот, есть же на Руси люди! Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом. Бандиты, одним словом.

---

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Не, доктор, ты че - оборзел в натуре? Столько я платить не буду!

---

Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?". Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты опять пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет,а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... думаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, замужем из них та, у которой обручальное кольцо на пальце... А вот таких женщин как вы, я и буду лечить!

---

Объявление в газете:
Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.

---

Типы половых актов для семейных пар со стажем:

Тип 1.
Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой улыбкой.

Тип 2.
Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой.

Тип 3.
Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа, спящего со счастливой улыбкой ребенка.

Тип 4.
Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей ночью.

Когда-то люди писали письма. Их даже публиковали в толстых книжках. Теперь в основном пишут мессаги. Поэтому мы с удовольствием представляем вам редкий ныне жанр - письмо от одного чувака к любимой:

Дорогая я тебя обожаю. Мне с тобой так хорошо. Каждую секунду которую я провожу с тобой, я полон жизни. Я обожаю гладить тебя, целовать тебя, разговаривать с тобой. В тебе тысяча плюсов, и только один маленкий минус-ты так хреново трахаешься.
Ты ленивая, как улитка. Kогда ты делаешь мне минет, ты еле двигаешь губами, и стремишься поскорей закончить, чтобы побыстрей развалиться на спину, и получать одно удовольствие. Бревно и то эффективней в постели, чем ты. Милая, я знаю что ты меня любишь, и ты меня поймешь правильно.
Мне так скучно и фигово с тобой в постели, и поэтому сейчас, пока ты читаешь это письмо, я наверняка неплохо провожу время с одной маленькой красоткой, которая по настоящему умеет удоволетворить меня.
Я обожаю тебя дорогая. Я не могу дождаться пока эта девушка закончит свое дело, и я удоволетворенный, и истощеный сексуально, смогу вернуться к тебе, обнять тебя, и поцеловать твои сладкие губки. Ведь сладьше тебя нет на свете. Мне с тобой так хорошо. Целую тебя любимая.
P.S. Очень тебя прошу, не принимай это письмо близко к сердцу. Еще раз целую, сладкуша. Вечно твой.

---

Школа для детей новых русских
- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а по курсу это даже меньше рубля...

---

Встречаются два школьных друга. Один Новый Русский, другой типа ученый.
- Ну чо, ты кем в натуре стал?
- Энтомолог я.
- Энто чо такое?
- Бабочек развожу.
- Чо в натуре? Те самые? Бабло?
- Ну можно и так скзать:
- Ну и как же ты их разводишь?
- Это сложный процесс. В двух словах, сначала вылупляется личинка, потом появляется кокон...
- И чо - и одна так, и пять, и десять?
- Да хоть тыща!
- Ух ты - круто! Надо братанам рассказать. Прикинь, они до сих пор как лохи верят гоньбе, что бабло на Гознаке печатают!

---

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде.

---

Американская скромность, английское прямодушие, русская предусмотрительность, немецкое изящество, французская непреклонность, китайская лень и арабская толерантность - все это вселяет уверенность в завтрашнем дне.

Бонус-трек

Сегодняшний мини-конкурс будет предельно простым. Вы должны всего лишь написать, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка. И все.

Свои варианты ответов - присылайте сюда: julycrazy@inbox.ru

* * *

Mandriva Linux Optimum Pack
Knoppix & Debian Linux Pack
Ubuntu Linux Optimum Pack

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2007 г.

---