Привет! Вы получили 203-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 35.612 подписчиков

В этом выпуске рассылки:

Ох, Самара-городок... Еврейский сценарий...
Новости российской науки... Церковь MS IE...
Что такое "Иллюзия" ?!.. Русская Камасутра...
Новый мини-конкурс - Изделие номер 2...

Очередной выпуск рассылки - выходит реже, чем мне хотелось бы, но увы... Тем не менее - планов громадье (об этом читайте ближе к концу). И не забывайте заглядывать по этой ссылке: Optimum 2007 - тут готовится очередное большое обновление...

Как всегда, вы можете написать мне по э-майл julycrazy@inbox.ru
или оставить своё сообщение в гостевой книге на сайте:
http://www.cd4user.net/gb/index.php

Новые анекдоты от подписчиков рассылки:

Нам не дано предугадать, какую еще пакость
придумает власть для улучшения нашей жизни.

---

На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС остановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян.
Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни".
Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее.
"Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Ладно, отдайте ему документы, а я срать пошел".

---

За педофилию посадили, мля. И ведь что обидно. Она уже год как совершеннолетняя, а мне ещё пять сидеть...

---

- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем йаду?
- Какой яд? Пойдём, у Серёги хата свободна!

---

После постели, Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была! Не веришь - у Серёги спроси!

---

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

---

Парень - девушке:
- И как у тебя только пизда повернулась отказать мне?!

---

Все проходит, неотвратим бег времен, вот и умирает старый Исаак-пасечник. И вокруг него стоят дети, сыновья его Мисаил и Яхве, дочери его Ревекка и Двойра, их дети и дети их детей. Реббе стоит у изголовья, добрые соседи пришли, и даже пан полицмейстер пришел, а доктору Шмульдану уже нечего сказать.
И открыл глаза Исаак и сказал старшему сыну своему Мисаилу:
- Я прожил большую жизнь, я много видел и скажу тебе сын так - вся жизнь говно, вот только пчелы! - дыхание Исаака прервалось...
Но вскоре вновь он открыл глаза и последний раз вдохнув:
- Да и пчелы - говно.

---

Сперто из рассылки "Анекдоты от Рабиновича" (Подписаться на рассылку по почте: rest.joke.jewanecdot-sub@subscribe.ru)

Еврейский сценарий индийского фильма. И таки да, возьмите рулон туалетной бумаги (целый) и вытирайте слезы. И включите запись песни из индийского фильма (любого).

Госпожа Рабинович пришла в Нью-Йорке в турагенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Рабинович, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет! А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Б-г знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг - ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили.
И вот, г-жа Рабинович в Индии.
Вокруг галдеж, вонища, полно народу.
Полуживая она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
Служка говорит ей, что придется заплатить $1000.
- Вот Вам 10 по $100.
(Вы-таки думаете, что ей там дали квитанцию?). И через три дня и три ночи она уже - у главного входа... Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова. Получается - $333 за слово!
- Хорошо.
Наконец, г-жа Рабинович попадает в святая-святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего за его же деньги.
Г-жа Рабинович слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Рабинович, вернись домой!

---

Спрашивают у француза, русского и еврея:
- Женщины какого возраста им больше всего нравятся? Француз:
- Лет 17-18... Они еще такие юные и неопытные.
Русский:
- Лет 35-40... И в любви толк знают, и накормят, и носки постирают.
Еврей:
- Лет 65-70...
- Почему?
Еврей:
- В этом возрасте они думают, что это уже их последний шанс, и та-а-кое в постели вытворяют!

---

Еврей едет поездом в Жмеринку мимо городка, где живет его папа и посылает папе телеграмму: "Буду проездом. Встречай".
Поезд приближается к городку. Папа подходит к окну, а проводник говорит, что поезд на этой станции не останавливается. Поезд проплывает мимо перрона. На перроне стоит папа. Сын опускает окно и кричит: - Папа, ТЫ КАКАЛ?
- Да!
Сын закрывает окно и рассуждает:
- Если папа какал, значит он покушал, если он покушал, значит у него есть деньги. Если есть деньги, значит он работает. Если работает, значит он здоров...
Еврей успокаивается и возвращается в обратно в свое купе...

---

Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство российских туристов, путешествующих поездами, давно уже давно нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство! Гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра.

---

О "бедном" Мастдае замолвите слово...

---

Как будет выглядеть церковь MS IE:

При входе в храм надо будет указывать логин и пароль, который затем будет огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не забыли.
В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы перезагрузить зависший алтарь.
Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языке.
Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать недопустимую операцию.
День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по кумполу, будет считаться божьим чудом.
Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в туалете.
При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой строчку услужливо будут подсовывать "Святую церковь MSIE всеблагого Гейтса".
Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики с крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже можно молиться.
Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете наталкиваться на плакат: "Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано техническими проблемами на Небесах".

---

Программист смотрит фильм "Али-Баба и 40 разбойников". Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот нашёл человека, который узнал тайну пещеры...
- Вот ламеры, - подумал программист, - пароль бы просто поменяли и всё..

---

Сколько нужно программистов...

... чтобы сменить лампочку?
Ни одного: это аппаратные проблемы.

... чтобы написать программу компартии?
Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут.

... чтобы утвердить документ?
Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди на печать.

... чтобы взломать местный узел Internet?
Один: с ломом, молотком и кусачками.

... чтобы перекрасить стену?
Два: один перекрашивает, другой сообщает: "Идет обновление... Это может занять несколько минут..."

... чтобы деинсталлировать Windows XP?
Три: один хвалит, другой критикует, третий форматирует винчестер.

... чтобы удивить шефа?
Ни одного: всем одновременно прогулять работу.

... чтобы создать многозадачную систему?
Много: по количеству задач.

... чтобы набрать 1024 Гб памяти?
2048: каждый со своей любимой флешкой.

... чтобы разобраться в чужой программе?
Пять: один учит язык, другой изучает текст, третий синхронизирует работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет все заново.

... чтобы компьютеры, наконец, нормально работали?
Штук семь или восемь, но ни одного не подпускать к компьютерам.

... чтобы помочь ближнему?
0,001: даже глубоко занятый отладкой программист может мимоходом нажать "F1".

... чтобы спасти мир?
Все: бросить программировать.

... чтобы переплюнуть хакеров?
Произвольное количество: лишь бы ростом были выше хакеров.

... чтобы объясниться в любви?
Один: и с ним 16,7 млн. цветов.

---

Девиз отделения реанимации: "Не успели мы спасти одного больного, как тут же не успели спасти еще одного"

---

Разговаpивают две соседки. Одна дpугой говоpит:
- Hе понимаю, почему все говоpят, что мужики с зоны возвpащаются гpубыми и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добpый, покладистый, даже глаза подкpашивает.

---

Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класса в свою школу на вечер встречи. МарьИванна, постаревшая, с любовью смотрит на всех сквозь очки:
- Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь!
- Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо учился!
- Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме? Вовочка?! Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь!
- МарьИванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать не хочу, но чтобы к завтрашнему было сделано!!!

---

Cолдат пpиехал домой в отпуск. пpиходит к своей девушке. Она ему pассказывает как скучает без него:
- Как пpосыпаюсь, так смотpю на твою фотогpафию и вздыхаю... Как ложусь спать, опять смотpю и вздыхаю...
- А в остальное вpемя?
- Hуу-у... это тебе неинтеpесно...

---

В воинской части идет политзанятие, и заканчивает его старый замполит такими словами:
- "....и пусть не тешат себя иллюзией страны НАТО и американские империалисты - Советская Армия непобедима!.." Вопросы есть? Все понятно? Молодой содат встает и спрашивает:
- А что такое "иллюзия"?
Замполит обнял его по-отечески и говорит:
- Вот у тебя, сынок, девушка до армии была?
- Да, - говорит солдат...
- Ты с ней трахался?
- Бывало, - отвечает солдат.
- А теперь вспомни. Вот ты ее трахаешь, трахаешь, трахаешь, и думаешь, что ты на вершине блаженства. А это - иллюзия! На самом деле - ТЫ В ДВУХ САНТИМЕТРАХ ОТ ЖОПЫ.

Бонус-трек

Анекдоты-анекдотами, но и о других развлечениях забывать не следует...

Русская Камасутра

Восемь новых позиций - это не предел и я буду рада если вы, подписчики, пришлете описания новых поз - они будут добавлены к уже имеющимся!...

И еще одна просьба-предложение! Прошу откликнуться (или подсказать координаты) человека с подписью: " Доктор Борменталь". Креативы из цикла "Дядя Миша" могут и должны превратиться в книгу и у меня уже есть несколько текстов (Как дядя Миша стал воином ниндзя, Дядя Миша и Инопланетяне, Двойной удар, Контузия вторая - Техногенная катастрофа.). Буду рада ссылкам на остальные (если они есть) и конечно же - контакту с Аффтаром. Как говорится: тексты ваши - книги наши!

* * *

Вместо P.S.: О том, что презерватив в СССР выпускался под названием "резиновое изделие N2" знают наверное даже дети. А вот все-ли знают что проходило под "номером один"?.. Вот такой вот мини-конкурс. Варианты ответов - как обычно шлем на мыло...

Анекдот в тему:

В институте идет экзамен. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, как называется хранилище для воды?
- Презервуар!
- Ну вы знаете, в принципе правильно, вот только без буквы "П"..
Студент (подумав):
- Тогда - резерватив!

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2007 г.

---