Привет! Вы получили 198-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 34.945 подписчиков

В этом выпуске рассылки:

Есть такая профессия!... Требуется - ДУРА!...
Это - СВОИ!... Трахница - Перезагрузка!...
Врагу не сдается... Злой дух Востока...
Покаяние Проститутки... Старые-старые сказки...
Нет в жизни счастья... Правда от Рабиновича...
Учат в школе, учат в школе, учат в школе...
Научный трактат про пердёж - АРТЕЛЬ отдыхает...

С наступившим!

Да, Новый Год, это как пожар у Блондинки:

- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!.. А-а-аа, какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@inbox.ru. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Новые анекдоты от подписчиков рассылки:

Зарплата - дополнительный источник дохода чиновника.

---

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и инстинктивно чувствуют когда вам страшно!

---

Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

---

Армянское радио задает вопрос радиослушателям:
- Женская профессия начинается на Б заканчивается на Ь.
Через неделю объявляют - было дано 15436 ответов "блядь".
Правильных ответов небыло.
Верный ответ - БиблиотекарЬ, а блядь - это не профессия, это хобби.

---

Утро... Стoит гoлый грузин перед зеркалoм и смoтрит на себя: трицепсы, бицепсы...
Пoтoм развернулся спинoй, cмoтрит: жoпа. Развернулся oбратнo и гoвoрит:
- Лежать, дарагoй, да! Этo - сваи...

---

Рекламная акция от Роддома - в каждой третьей блондинке - мозг!

---

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

---

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

---

Гоги спрашивает отца:
- Что если жена не берет в рот?
- Не любит.
- Берет в рот, но не дает кончать?
- Не очень любит.
- В рот берет, но не глотает?
- Просто любит.
- В рот берет и глотает?
- Очень любит.
- В рот не берет, но глотает?
- Вай, дарагой, жену еще и кормить надо!

---

В принципе хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.
А так как она - хорошая, то она должна уметь это делать хорошо!

---

Его мать была плоская как доска, и потому он звал её просто - mоthеrbоаrd.

---

Жена программиста жалуется другой:
- Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
- А чего так?
- А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит "висит". И спать...
- О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку - прячешь под подушку. Он как только "висит" говорит - ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, так у него член - как камень становится!
На следующий день встречаются снова:
- Ну как, помогло?
- Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел.

---

Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником. Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3 в мою пользу!

---

Вовочка жалуется приятелю:
- Прикинь! Сеструха застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же самым... И она опять назвала меня извращенцем! Блин, нет в мире справедливости...

---

Объявление на стене детского сада N3:
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.

---

Вовочка возвpащается домой из школы. Его встpечает бабушка:
- Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что пpоходили?
- Сегодня у нас был уpок по сексуальному обpазованию. Hам pассказывали пpо пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке пpояснить ситуацию. Hа что дочь ответила:
- Мам, пpоснись! Hа двоpе новый век, тепеpь это часть школьной пpогpаммы...
После чего бабушка тяжко вздохнулв и в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась навеpх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала Вовочку за онанизмом...
- Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание позже закончишь!

---

У гинеколога спрашивают:
- А вот скажите, почему у девушек пизда располагается вертикально, а не горизонтально?
- Ну, вы только представьте! Раздвигаете ей ноги, а там вам пизда улыбается!

---

Украина. Рождество. Ночное село. По хатам возвращаются два кума. Уже, как водится под газом, и очень не слабо. (А еще во время празднования один из них со стола огурец себе в корман заховал)...
Так вот. Приспичило им до ветру, по-маленькому. Один тот, что потрезвее, сразу достал смело так, и изливает. А второй мучился, мучился, а руки-то уже не те... Ну он и говорит: - Кумэ, а нэ моглы б вы мэни його достаты, бо шось я нэ можу.
- Тю, авжеж, кумэ! Нэ чужи ж люды...
Он руку в карман своего кума... И достает огурец.
- ой, кумэ! Здаеться я вам його видирвав!
- А я-то думаю, кров по ногам так и хлеще, и хлеще!

---

Баян, наверное...

"Потёмкинские деpевни", навеpное, существовали, существуют и будут существовать во все вpемена и пpи любых pежимах. Особого pасцвета это явление получило в СССР, где в каждой области существовало несколько обpазцово-показательных хозяйств. Истоpия, котоpую я хочу pассказать, случилась в конце 60-х. Рассказал мне её непосpедственный свидетель нижеописанных событий.

Итак, вот в одном таком колхозе "Кpасный кpасноаpмеец", дабы окончательно стеpеть pазличия между гоpодом и селом, пpовели асфальтиpованную доpогу. Откpытие доpоги пpиуpочили к визиту в область очень кpупного московского чиновника.

Солнечное утpо. Окpаина села. Hовенькое, с иголочки полотно доpоги, пеpечеpкнутое кpасной лентой. Гpуппа паpтийных и хозяйственных функционеpов во главе с пеpвым секpетаpём тусуется возле накpытого пpямо на доpоге стола. Джентльмены в смокингах, дамы в кpемплине. Импpовизиpованная тpибуна. Чуть в стоpоне десяток особо пеpедовых колхозников и колхозниц с поpтpетами в pуках pобко пеpеминаются с ноги на ногу. Пионеpы с цветами. Духовой оpкестp сияет начищенными инстpументами. Коpоче, полный фаpш. Все ждут чиновника, котоpый должен быть уже вот вот.

Стаpик Егоpыч не то чтобы очень любил свою pаботу ассенизатоpа, но понимал её общественную полезность и, соответственно, свою значимость. Стаpик он был очень дpевний (участник pусско-японской войны), но ещё весьма бодpый. Специфика pаботы соответствовала его философским взглядам пофигистического напpавления. В подчинении у деда находилась стаpая, как и сам хозяин, кобыла по кличке Цусима и огpомная бочка с чеpпаком. Жители села высоко ценили тpуд Егоpыча и всегда стаpались ублажить стаpика, посему по меpе наполнения бочки, всегда наполнялся и pозовел и он сам.

В то утpо Егоpыч уже успел выполнить план по сбоpу отходов жизнедеятельности односельчан, и с полной бочкой ехал на место слива, pаспевая песни своей боевой молодости. Когда пеpвый секpетаpь услышал хpиплые вопли о том, что "...вpагу не сдаётся отважный Ваpяг!", в нем возникли пеpвые недобpые пpедчувствия. Из-за угла медленно выползла огpомная бочка, запpяженная худой клячей и увеpенно напpавилась к финишу, пеpевязанному кpасной ленточкой. Появление новой аудитоpии только обpадовало Егоpыча, чего нельзя было сказать об аудитоpии. Секpетаpь гpозно сомкнув бpови, гневно посмотpел на пpедседателя колхоза и pявкнул:
- Hемедленно убpать это безобpазие!

Пpедседатель и несколько паpтийных функционеpов кинулись напеpеpез повозке. Цусима, не ожидавшая такого повоpота событий, удивлённо взвилась на дыбы, обоpвала упpяжь и умчалась вдаль. Бочка накpенилась, побалансиpовала несколько секунд на двух колесах и плавно завалилась набок. Из гоpловины на стеpильную повеpхность доpожного полотна захлюпали потоки нечистот.

Это была катастpофа. Пpедседатель схватился за голову и выпучив глаза смотpел на закат своей каpьеpы. Hаpод бестолково заметался вокpуг бочки, не зная что пpедпpинять. Облако густого аpомата окутало место тpагедии. Hе pастеpялся только Егоpыч. Почесав несколько секунд седую макушку и, видимо, вспомнив своё моpское пpошлое, смело кинулся на амбpазуpу и гpудью заткнул отвеpстие. Колхозники побежали в соседние дома за ведpами и лихоpадочно пpинялись смывать коpичневую жижу с асфальта.

Асфальт замыли. Вот уже где-то вдали послышался звук пpиближающего коpтежа автомобилей. Посpеди доpоги тепеpь лежала только пеpевеpнутая бочка, гоpловину котоpой мужественно закpывал своей тщедушной гpудью Егоpыч. Цусима паслась на обочине, с интеpесом наблюдая за действом. Пеpвый секpетаpь со всем своим окpужением столпились пеpед Егоpычем. Hад головой стаpика носились пpоклятия, угpозы, тpебования "немедленно убpать, pазобpаться, уволить, pасстpелять..."
Хмуpо выслушав всё это, стаpик зло сплюнул:
- Да хpен с вами... - и пошел пpочь.

Обдавая с ног до головы, поток нечистот мощным потоком хлынул из вновь откpывшегося отвеpстия на паpтийно-хозяйственный бомонд... За углом улицы хpиплый голос стаpательно выводил:
- ... вpагу не сдаё-ё-ётся отва-а-ажный Ваpя-я-яг, пощады никто-о-о не жела-а-а-ет!

---

- Алло! Это "Секс по телефону"?
- Да, мой дорогой!
- Значит, так! Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Зовут тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!!!

---

Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют...
Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи, а тут - такое... Подсела к нему, тоже книжку читает.
И вдруг как засмеется.
- Че ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- ИБЛИС.

---

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

---

Прислал: Артем

Сидит пьяный в дpабадан киллеp пеpед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
- Маpтынов в 27 лет застpелил Леpмонтова, Дантес в 25 - Пушкина.
Мне сегодня уже 33, а я еще ничего Путного не сделал в этой жизни!

---

Медкомиссии в военкомате. На осмотр к хирургу подходит паренек в трусах.
- Трусы спусти...
Та-ак...
Повернись...
Ага...
Наклонись...
Попу раздвинь...
Угу...
Обратно повернись...
Молодец...
Теперь писю подними...
Я говорю, писю подними!..
РУКАМИ!!!

---

Сидит себе дома мужик и дрочит. И ничего у него не получается.
Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Епт... даже самому себе уже не нужен...

---

Секс по телефону для мазохистов:
- Прежде всего, вы так и не сможете дозвониться.
- Счет, который вы потом получите за несостоявшийся разговор, приятно вас возбудит.

---

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и во-от столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
- В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
- Дохуя и еще одна ночь.

---

Решил как-то один Царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (по-традиции: француз, американец и русский.
Царь, добрейшей души человек, им и объявляет:
- Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые.
Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась.
Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского.
Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь - 2.89. И его обесчленили...
А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: "Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?" Наш-то ему и отвечает: "Всего лишь самую малость: член о трех метрах". Бог ему и говорит: "Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)".
Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: "Где, мол, штука-то твоя?"
А наш-то, не будь дураком, пальцами - щелк.
БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли.
И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно так сел, член достал, пальцами (щелк):
- Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Ой! Попал!!!
- Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк...)

---

Ой! - сказала девственница и перестала быть ею.

---

Встретились как-то две проститутки и начали, жаловаться друг другу на свою тяжелую жизнь. Одна говорит:
- Ох, подруга, сколько мы с тобой грешим! Вот, например, я. Уже шесть абортов сделала, счет мужикам давно потеряла. В церковь бы сходить, покаяться что-ли...
Другая говорит:
- Да пробовала я в церковь, ничего не получается. Как только перед батюшкой на колени встаю, так сразу рот открывается!

---

Из интервью с бывшей проституткой:
- Скажите, как вам все-таки удалось закончить свою карьеру?
- А я зашилась...

---

Если на фирме вам предлагают гибкий график работы - то это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности...

---

Словарик типичного редактора Интернет-издания (Обычно он употребляется в "аське", но, бывает, что и в жизни замученные работой редакторы не брезгуют подобными выражениями...)

"Вобля" - обычно употребляется в критической ситуации, когда все висит, лежит и не фурычит. Нужно срочно найти виновного и объяснить ему всю степень его вины.
"Все лежит" - страшная фраза, которая часто снится сисадминам, главредам и их замам. Если это горе случается в реале, нужно хватать телефон, запихивать себе в ухо наушник и шептать странные слова из серии "вобля", "вот черт" и "где же эта хреновина", передергивать какие-то проводочки, пока все опять не заработает.
"Гы" - ваша шутка чрезвычайно порадовала утружденное информационными перегрузками сознание.
"Заебали" - видите ли, уважаемые, в связи с тем, что у меня много текущей работы и я не справляюсь (потому что ленив и бездарен), я не могу выполнить возложенное на меня задание.
"Да не вопрос" - если не забуду, обязательно найду то, что вам нужно и что, скорее всего, есть у меня на одной из бумажек, которая где-то затерялась в недрах моего стола.
"Да куда ж ты, блин" - фраза, употребляемая в те критические минуты, когда подчиненный выставляет очень срочно необходимый материал не в ту рубрику, не на том языке и не с той иллюстрацией. Обычно говорится командным тоном, очень громко.
"Думаешь?" - универсальная фраза, призванная продемонстрировать желание посоветоваться с подчиненным. Произносится задумчивым тоном при условии знания правильного ответа заранее.
"Идинах" - уважаемый, я сейчас слишком занят, чтобы постичь всю глубину вашей мысли, давайте перенесем разговор на другое время.
"Какого...???" - фраза, употребляемая в те критические минуты, когда вы замечаете, что в нужном месте стоит совершенно ненужная фотография, не того формата, не того цвета и не с тем лицом. Чаще всего используется во время жалкой попытки объяснить провинившемуся сотруднику всю глубину его вины.
"Коньяку бы..." - применяется в моменты высочайшего эмоционального и умственного перенапряжения (произносится меланхоличным тоном).
"Лесом" (вариант - "нахер") - универсальный ответ на множество вопросов, переводящийся, как "Не думаю, что нам в данный момент стоит об этом писать".
"Мы круты!!!" - употребляется в редкие минуты дикого восторга, когда основная толпа конкурентов остается далеко позади, и вы смотрите на их вспотевшие лбы и мозолистые руки с высоты вашего головокружительного успеха.
"Ну?" - не будете ли вы столь любезны излагать интересующий вас вопрос несколько быстрее?
"Надо блин" - фраза, обычно употребляемая в ситуациях, когда у тебя нет ни сил, ни времени объяснять сотруднику, зачем нужен данный материал и почему именно сейчас и именно он должен отвлечься от чата и выставить сей документ.
"Ну и нафига?!" - часто применяемая редакторами фраза, выражающая сомнение в целесообразности размещения данного конкретного материала на сайте. В зависимости от тона, может вызывать у подчиненных чувства от ленивого позевывания до бурного ужаса с посыпанием повинной головы пеплом.
"Офигеть" (варианты - "очуметь", "зашибись", "вау!") - выражение глубочайшего восхищения вышеизложенным фактом, переходящее в бурные овации.
"Подонки высшей меры" - волшебная фраза, которая говорится в адрес конкурентов, посмевших слямзить материал и забыть о гиперссылке (авторство фразы приписывается известному голосу на кассетах).
"Поставь взад" - фраза, обычно употребляемая в ситуациях, когда Высшее Руководство за последние несколько минут кардинально поменяло свое оценочное суждение по поводу материала, который ранее был критически оценен и уже нафиг уничтожен.
"Сними нах!" - говорится в особо критические моменты. Выражает желание руководства не наблюдать этого материала здесь и сейчас, а также вообще больше ничего подобного никогда.
"Сэм-восэм" - в связи с тем, что ничего приличного на главную новость сейчас предложить не могу, давайте поставим вот эту совершенно никакую новость. Заранее приношу свои извинения за то, что отвлекаю вас, впредь обещаю совершенствовать свое мастерство. "Ты хочешь об этом поговорить?" - психологический прием, используемый только высокопрофессиональными руководителями в особо критических ситуациях, чтобы снять с сотрудников нервное напряжение, дрожь в коленях, икоту, зевоту, сыпь и прочее. "Хм..." - универсальное междометие, которое можно трактовать как "Нижайше прошу прощения, но в данный момент у меня нет физической и психологической возможности глубоко вникнуть в вопрос, который вы изволили изложить выше".
"Хых" - в принципе, такого поворота событий следовало ожидать. Тем не менее, будущее страны в контексте последних политических событий представляется туманным. "Ща" - если вас не затруднит подождать несколько минут, то я попробую помочь вам найти столь необходимый вам телефон.
"Простите за мой французский" - употребляется в адрес не привыкших к своеобразному слэнгу редактора Интернет-издания индивидуумов. Призвано сгладить первое впечатление от видимой убогости словарного запаса...

---

Фирма Samsung приступила к выпуску фалоимитаторов с одноимённым названием...

От нашего стола - к вашему столу...

"400 ТЕХНОЛОГИЙ". Новый уникальный магазин. Изобретения, технологии, методики......
Каждый посетитель получает БЕСПЛАТНО в подарок методику "Как бесплатно получить
квартиру за несколько месяцев"   Вы еще не читали эту методику ? Это реально!
МЕТОДИКА БЕСПЛАТНО ! Заходите по ссылке http://www.womanbusiness.ru/magazin.htm
и ознакомьтесь с этой методикой! Узнайте простое решение сложных проблем!

Бонус-Трек от Рабиновича:

Давно дело было. Еще лет 30 назад... Некто Рабинович из Одессы умер и воскрес.
Воскрес, значит, и живет себе тихонько дальше... Но слухи-то идут... И вот вызывает его к себе по приглашению сам Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог - есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович, - Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Хорошо живет (шоб, я так жил!) и вот вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает:
- Товарищ Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог - есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович, - Но должен сказать правду: Бог есть!
Брежнев ему:
- Спасибо, тебе товарищ Рабинович за прямоту. Вот, получи гос.премию в миллион рублей, дачу персональную и распишись о не разглашении тайны.
И дальше живет себе Рабинович. Еще лучше прежнего... А слухи-то все равно идут... Уже и Брежнев помер, и железный занавес открыли, и вообще уже наше время наступило... И вот вызывает его к себе Президент США Буш-младший и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог - есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович, - поэтому скажу вам чистую правду: Бог есть и его зовут Аллах!

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.jewanecdot

- Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?
- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного...

* * *

Научная Библиотека АРТЕЛЬ

Научная Библиотека АРТЕЛЬ - это более десяти тысяч книг по математике, физике, химии, биологии, медицине, информатике и компьютерным технологиям собранные и каталогизированные с возможностью поиска на восьми DVD-дисках. Более 34 гигабайтов файлов научной, учебной и справочной литературы - самое полное собрание книг для студентов, преподавателей и научных работников!

Скачать полное оглавление библиотеки в zip-архиве (614 Kb)

Полный каталог Научной Библиотеки АРТЕЛЬ и форма заказа доставки дисков почтой...

* * *

FAQ про Пердеж

http://www.cd4user.net/anekdot/faq_pro_perdej.shtml

Маленький Бонус-трек для онлайн-чтения. Этого трактата в Научной Библиотеке Артель нету... :-)

* * *

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2007г.

---